Alivio

Entendemos por alivio a la liberación de una carga o un peso, ya sea este algo real o fisico, o algo meramente simbólico
Refiriéndose al término alivio, por lo general lo hacemos cuando nos vamos mejorando de una enfermedad, y tenemos cada vez menos síntomas de aquella, cuando nos vamos recuperando y sintiéndonos mejor.
Eso precisamente es lo que siento
Siempre lo sentí, de hecho. Nunca estuve de otra forma. Pero ahora era diferente.
Un alivio, porque me saque un peso, una enfermedad necrótica y purulenta de encima. Porque me saqué el peso de llevar una mierda en las espaldas.
No, no sólo de la espalda, sino de la cabeza, o del corazón, también. Aunque eso es relativo, ya no estaba hacía eones.
Así que en eso estoy, en sentirme tranquilo, sentirme "libre", como dije en alguna oportunidad.
Me siento aliviado, me saqué ese peso de encima en un simple párrafo, y me siento bien. me siento tranquilo, como siempre lo he estado, en realidad. Pues no fallé. Fuí imbécil, lo se. "Creí", también lo se (y es entre comillas, porque conociendo la calaña, sabía que todo era mentira nuevamente).
Incluso había llegado yo mismo a mentirme diciéndome que las cosas podían ser ciertas. Pero todos sabemos que no lo eran, no? Porque no lo eran. Nunca lo fueron. Nunca lo son. Nunca lo serán.
En retrospectiva, como dije recién nunca fue nada verdad. Y lo lamento, por mi, por haber creído antaño en aquellas mentiras, en aquellas falsedades. Cuando hacía mucho tiempo me había prometido no volver a creer en nada. En nadie. En ninguna.
Rara vez me arrepiento de cosas, pero estas veces han sido de aquellas. Me arrepiento de muchas cosas en este caso, quizás más de las que yo mismo quisiera. Pero si, me arrepiento, y de todo. Sé que debí parar antes las cosas, pero no se, no se pudo, o daba lo mismo, quién sabe? Pero lo hice, ahora.
Debí hacerlo mucho antes, lo se. Pero esperé no tener que hacerlo (hueón de mi parte, también lo se).
Aunque me hubiese gustado hacerlo de otra forma, con todas las palabras y epítetos merecidos, pero no lo hice así. No valía ni siquiera la pena. No vale nada.
Doy gracias a Destino de haberme dado la oportunidad de hacer lo que hice. No le agradezco ni la relación, ni los momentos vividos, ni nada de eso. Todo eso se va a la mierda del olvido, pues, como dije, no vale la pena. Solo doy gracias por la oportunidad de decir unas pocas cosas de las que quería realmente decir. Algo es algo!
Espero no saber más del tema, y ciertamente ésta será la última vez.
Pero ya fue, ahora hay tranquilidad, descanso,y como dije, alivio
Eso es justamente lo que quería, lo que quiero, lo que esperaba. Y así es.
Recuerdo una vez anterior cuando conocí a otra de esa misma ciudad, y viví exactamente lo mismo (parece que es problema de aquel sector del país, que son "sociables", por no decir el término correcto).
Salí aquella vez de esa enfermedad, de esa mierda, aunque reconozco que me costó más. Esta vez fue más sencillo, total ya estaba todo claro y no habia vuelta atrás
O sí?
No.
Ahora lo tengo claro, ahora lo sé, pero siempre lo supe. Sólo que ahora alivio es lo que siento de eliminar aquello que hace mal, y que es una mierda menos en tu vida.

REK.

Compartiendo con la Oscuridad

Nos caímos mal desde el principio. La verdad sea dicha.
Mucho me habían hablado de aquella mujer, ni para bien ni para mal, simplemente me habían hablado. Había escuchado muchas cosas. Quizás la gente pensó que, si nos conociéramos, nos íbamos a llevar bien. Pero no fue así. Cosas del Destino, supongo.
Ingresé a un grupo de gente que ya estaba formado de antes, con el tiempo y e rigor de las juntas. Empecé como nuevo, pero me di a conocer rápidamente y entré fácilmente a relacionarme con aquel grupo muy homogéneo de personas. Hombres, mujeres. jóvenes, mayores. De diversos pensamientos generales y particulares. De distintos lugares, de lugares cercanos, y un largo etcétera.
Pese a como era, caí bien, supongo, y me aceptaron rápidamente en el grupo grande, más general, pero también en el círculo más  íntimo, donde sólo habían personas de la ciudad, para juntarse más a menudo, donde existía cierta cofradía, cierta confianza, diferente a como era con el resto.
Hubo una junta masiva, donde vino mucha gente inclusive desde fuera de la ciudad, en un local de tenedor libre, con trago y todo. Allí llegó ella, con todo su desplante, saludando a todos los que ella conocía, que claramente conocía en persona desde mucho antes que yo, y aunque para mi no era la primera vez que veía a esa gente, si era la primera para ver a algunas, ella incluida.
Como dije, llegó con todo su desplante, toda su personalidad, y caro, estaba en confianza con su gente, pero para mi que no la conocía, me pareció en extremo pedante, sobrada, con una actitud de "aquí te las traigo Peter", que me cargó de entrada. Era como que se creía una diva, qué se yo, alguien tan importante, cuando era en realidad alguien de lo más normal.
Por lo que hablamos después, a ella le pasó algo similar conmigo, le caí mal, siendo que yo soy lo más simpático del mundo...
El asunto es que nos caímos mal. La primera impresión, que es la que muchos dicen que vale más que ninguna, fue pésima. Y muy dificilmente eso iba a cambiar. Para qué, además.
Algunas de las viejas celestinas del grupo, posterior a la junta, me preguntaron al tiro que cómo había encontrado a la "Kari", que qué me había parecido. Y dije la verdad, claro. Que me había caído como las reverendas pelotas. Quién se creía? Una diva? Las viejujas se rieron por mis dichos, seguramente ella había dicho algo similar sobre mi, aunque eso, claro, me daba exactamente lo mismo.
La cosa quedó ahí, no pasó a nada, y cada cual siguió su rumbo sin acordarse ni preocuparse del otro.
Sin embargo, el Destino quería otra cosa.
Tiempo después, en el chat, nos volvimos a encontrar. Y por alguna extraña razón, después de un saludo casi protocolar y por obligación, ella e mandó mensaje privado saludándome. Me extrañé obviamente. Para qué? Pensé. Pero respondí, como debe ser. Comenzamos una breve conversación, ya no recuerdo sobre qué, probablemente sobre cosas sin mayor importancia. Pero cada cual estaba ocupado en sus propias cosas, así que terminamos rápido de habar, al menos esa primera vez. Y entonces, no me pareció tan antipática, tan arrogante, tan sobrada. De hecho, fue como "entretenido" hablar con ella en privado, conversando en buena onda, y al publico seguir haciéndole creer que nos teníamos mala y que no nos pescábamos. Porque, claramente, eso se hizo una costumbre y una cosa de días. Me refiero a conversar con ella. Y como dije, mientras más conversábamos, menos mal me caía. Es más, más me interesaba. Porque, siendo honestos, es una de las personas mas clever que vi en un chat (exceptuando la muertita, la Andrea, que se las lleva por lejos a muchas). Era muy interesante conversar con ella, podías hablar de muchas cosas, y sin aburrirte, o podía seguirte el tema fácilmente.
Un día, así de la nada, ella me propuso juntarnos (fue una relación donde ella claramente tomaba la iniciativa en casi todas las cosas, se darán cuenta). Yo quedé más que sorprendido, pero acepté. Me intrigaba saber las razones para ello, además como dije, ya me era entretenido conversar con ella, así que, por qué no? Y también ya habíamos pasado la barrera de conocernos en persona, lo habíamos hecho en aquella junta con los demás.
Nos juntamos, claro. Y fue todo muy raro. No raro de malo. Sino raro de bueno, de "novedoso", si existe eso. La principal razón era que, de habernos caído tan mal en el principio, estábamos ahí, solos, por voluntad propia, juntándonos como si fuésemos partners o grandes amigos de años. Pero sí, ahí estábamos, por mas inverosímil que pareciese. Pues ciertamente jamás habíamos pensado que eso pasara.
Sin ahondar mucho en detalles, terminamos saliendo muchas veces, aunque claro, en las primeras ya habíamos sentado las bases de ser "pareja". Se convirtió en eso, en mi pareja, mi novia, mi andante, y yo de ella, obvio. Lo mantuvimos en secreto un tiempo, como dije, era divertido ver como la gente asumía que no nos tomábamos en cuenta, que nos "caíamos mal), cuando la realidad era que nos tomábamos mucho más que en cuenta, y que nos "caíamos bien", si ya me entienden
Nuestra relación siempre fue extraña, pero  de esas extrañas buenas, aunque siempre tuvo una carga de incertidumbre, pues nunca pensamos más allá de el hoy o el mañana. No porque no quisiéramos, sino que muchas circunstancias lo hacían así, que no detallaré acá tampoco. Baste con saberse.
Lo pasamos bien, siempre. Nunca tuvimos una discusión, una pelea. No digo que fuera algo perfecto, no lo era, pero por otros motivos. Dije que era una relación extraña, no? Pero me gustaba, y por ende me gustaba su compañía.
La vida y el tiempo pasan, y así como las cosas llegan, también se van. La relación se terminó, como todo en mi vida. Pero fue una experiencia mas que agradable, y ya dicho, lo pasamos muy bien juntos. La vida no es justa, pero quizás tampoco es que deba serlo, simplemente "es". Aunque mirando en retrospectiva, la verdad es que se me ha ido cargando la vida a lo negativo, a las relaciones incompletas, o finalizadas.  Quizá el amor real no existe, quien sabe. NO creo más, tampoco. Pero  en el sentimiento, en las personas.
Ella? nunca me mintió, nunca me engañó. Siempre me dijo las cosas como eran, siempre le dije yo como eran las cosas de mi parte también, y eso le da un plus a las cosas. La verdad siempre se agradece. Y justamente eso es algo que le agradezco a "Kari" (nunca fue su nombre, obviamente, pero todos la llamaban así, excepto yo que la nombraba de otra forma). Siempre dijo las cosas, siempre la verdad, y eso no todas pueden decirlo, cierto?
Caminé con la oscuridad por ese tiempo, con sus ropas oscuras, con sus cosas oscuras, con su pelo oscuro, con su vida oscura, y con la mía también, con mi vida y mis ropas oscuras. Y me gustó hacerlo.
La oscuridad era nuestra, y por todo el tiempo que estuvimos juntos, fue una oscuridad especial.

REK.

El Legado de John Denver

El Título Es Falso

Y la verdad es así. No pienso escribir sobre John Denver y su legado musical, o su trayectoria, o sus éxitos. No. Nada de eso.
Entonces?
Todo está en mi cabeza.
Sólo diré que John Denver, para quien no lo conozca, fue un exitoso cantante de Country, aquel estilo musical sureño de los Estados Unidos surgido en los años 20 del Siglo pasado, y que ganó popularidad en los años 70 a los 90.
Hace unas semanas, en gringolandia fue la E3, la Electronic Entertainment Expo, que alberga a los mayores desarrolladores de videojuegos, y a las mayores empresas productoras de consolas, como Sony, Microsoft o Nintendo. Todos intentan deslumbrar con sus próximos juegos, sus próximas tecnologías, haciendo sus mejores esfuerzos (aunque honestamente a veces ni se esfuerzan, pero bueh...), para captar la atención del público presente, pero primordialmente del mundo entero. Se realizan conferencias, se llevan invitados, se realizan presentaciones con bailes, música con grupos en vivo, o simplemente con un orador presentando cosas.
Este año, la compañía Bethesda, responsable de juegos como Wolfstentein, o la saga Elder Scroll, lanzó un trailer de su otra saga, los Falllout, presentando su próximo título: Fallout 76.
Siendo honestos, nunca he jugado esa saga, por ende sólo lo conozco desde fuera, por videos mayormente.
Vi el trailer, y la verdad me gustó  el juego como se veía, la ambientación, y todo eso. Posteriormente mostraron un gameplay, y fue mucho mejor. Como dije, nunca he jugado ningún Fallout, pero éste me tincó.
En todo caso, y que es para lo que volví acá, lo que me llamó la atención del trailer de Fallout 76 fue la música de fondo. Por alguna razón, la conocía. Pero cómo? De dónde?
Después de ver el trailer en el directo de la E3, subieron los videos a Youtube, donde lo vi nuevamente y puse atención en el tema. Nuevamente sentí que lo conocía, pero no sabía de donde.
No se por qué razón, le comenté a mi papá (alguien que, claramente, sabe la nada misma de videojuegos, o siquiera de la existencia de algo llamado la E3), que había un tema medio country que me parecía conocido, pero que no sabía de dónde. Puse el video, y él dijo "ah, ese es John Denver". Yo quedé perplejo. Sería verdad? Sería que mi papá sabía de quién era ese tema?
Me puse a buscar en Google temas de John Denver, con letra más o menos a lo que yo había escuchado en la transmisión del E3 y, en efecto, ERA John Denver! El viejo de mierda tenía razón, era John Denver, el tipo que interpretaba música country.  Y claro, eso explicaba el por qué yo la conocía.
Cuando niño, mi papá tenía la mala costumbre de poner sus músicas los días sábados y domingos desde muy temprano, a mucho volumen, como "invitando" a que nos levantáramos. La verdad uno quería justamente lo contrario, descansar, flojerar, dormir hasta tarde. Ibas a la escuela o al liceo toda la puta semana, te levantabas temprano, y lo único que querías era descansar. Y él, tan amable, te decía que no, que te levantaras temprano... Bueno, con el bullicio por lo general uno despertaba temprano, pero de ahí a levantarse temprano, era otra historia.
El tema es que, dentro de la mucha música que mi padre ponía aquellos inolvidables fines de semana
esta justamente algunos discos de John Denver. Bueno, digo "discos" pero en realidad eran casetes. Y claro, uno de los temas de aquella época era el que usaron los de Bethesda para su promo del juego Fallout 76. No era el mismo John el que interpretaba el tema en el trailer, es otra voz, pero el tema, Country Roads, es el mismo. Asumo habrán más detalles cuando suelten el soundtrack del juego, más adelante.
Me sentí extraño en ese momento. Quién iba a decir que mi padre tendría esa conexión con este trailer? Y quién iba a decir que aquellas jornadas matutinas de éxitos musicales, tendrían la repercusión que hoy tienen en mi aquellas piezas musicales, aquellos artistas, aquellos hits del momento, como para, décadas después, reconocer una canción vieja, dentro de algo más moderno.
En resumen, no es el legado de John Denver, sino el legado de mi padre, el cual obviamente agradezco y atesoro, pese a que en aquel tiempo, mientras yo escuchaba Guns N' Roses, y él escuchaba a John Denver, me apestaba escuchar esas músicas y que me despertaran.
Al final, el viejo tenia razón. Y yo, esboce una leve sonrisa.

REK.

Un Día Para Olvidar

Hoy es 14 de Febrero. Y ciertamente no tengo nada que celebrar.
No me considero el Grinch de esta fecha, ni nada por el estilo, ni tampoco dármelas de alguien interesante onda "mírenme mírenme odio este día mírenme", para nada. Jamás he pretendido ser lo que no soy, ni mucho menos dármelas de importante. Simplemente es lo que la vida me ha enseñado y hecho vivir.
En otros tiempos lo celebré como correspondía, con saludos, con amor, con cariño, eso es claro. Pero  las cosas no son eternas, ciertamente.
En otros tiempos lo pasaba bien, se planificaban cosas, salidas, idas a comer algo, hacer algo diferente de lo que hacías comúnmente con tu pareja No tenia por qué ser nada tan elaborado ni sofisticado, si al final lo que importaba y lo que valía era estar en la compañía del ser amado. Los detalles no existen, fueron eliminados de la memoria, porque no tiene sentido mantenerlos cuando las cosas mueren. Pero imagino que era así. Y que debe haber sido bonito celebrar así también.
Hace unos años, en esta misma fecha, por circunstancia de la vida como se dice, descubrí que la pareja que tenía en aquellos años me engañaba con otra persona. Fue muy mala época, era una relación de muchos años, pero bueh, si ella no los valoró, por qué iba a hacerlo yo? Mandé a la mierda todo sentimiento, y dejé sólo lo necesario para sobrellevar aquel tiempo. Nunca más supe de ella, ni me interesó, ni me interesa. Hasta el día de hoy.
Hace un par de años, desde esta actualidad y esta realidad, descubrí también que la pareja que tenia en aquel momento, también tenía otra persona. Y me tenía viviendo en un mundo de fantasías y mentiras, ilusiones y falsedades. Me alejé, era lo que debía y tenía que hacer. Tal cual como  muchos años atrás, me tocó vivir, tuve que agarrar lo que me quedaba y desaparecer. Era lo mejor. Y el tiempo me dio la razón.
Y no quiero que haya una tercera fecha descubriendo lo mismo, o más bien en esta actualidad, redescubriendo que sigue todo igual.
Una vez pensé que había regalado mi corazón a alguien, en una caja, y lo entregué en bandeja, para que esa persona hiciera con él lo que quisiera. Pero entendió mal el mensaje, y en vez de quedarse con mi corazón, se fue con otra persona. Me costó mucho recuperarlo. Aunque no lo crean, damas y caballeros, sí tengo corazón. Pero ya no lo regalo, ni lo entrego. No vale la pena. Las féminas no saben valorar ni una mierda, menos un corazón, así que no vale la pena el sacrificio de entregarles tu corazón. Lo recuperé, y se queda conmigo. Para lo que yo quiera. Porque cuando no lo tuve, me di cuenta que me hacía falta. No tanto por mi, quizás, sino porque, cómo amar a otra persona si no lo tienes contigo? Aunque al final de la historia dio lo mismo, pero me quedo con el. Lo tengo bien escondido. Y es mejor así.
Entonces, quién va a tener motivos para celebrar o conmemorar algo estas fechas?
Yo al menos no tengo nada que conmemorar, nada que celebrar, y espero, de verdad espero, que no tenga que volver a pasar lo que ya he pasado.
Sólo quiero que pase el tiempo, y que pueda ver el camino recorrido, y estar orgulloso de él, pues, pese a todo, siempre actué de buena forma y de buena fe. Aunque hubiese "gente" que no lo valorase. No es mi problema.
Para mi, es un día normal, donde ves demostraciones de amor por todos lados, pero que sabes en tu interior que son solo mentiras y falsedades, y por la interna te ríes de ello. de Febrero, donde algunos celebran, y otros simplemente vivimos un día más... O uno menos.
Hoy es 14 de Febrero. Y ciertamente no tengo nada que celebrar.


REK.

Coma

Cómo saber si te quiero si cada vez que lo pronuncio me sabe a podrido, si cuando digo Te Amo, mi corazón se aprieta sabiendo que recibiré una mentira, si el deseo ya es rutina, si la rutina es pasado, si estar contigo es una negación a la tolerancia, un sobrevivir a la mecánica de la aceptación, al saber que ya no hay remedio a la muerte de permanecer juntos?

Los años pasan como la libertad para un condenado y vegeto aquí sin salida, pues las raíces tienen nombre y siguen creciendo hasta ahogarme y quedar en coma. No pienso. No siento. Solo respiro y mal, pues es tu propio aire…y sigo en un coma eterno y etéreo viviendo de sueños, guiones y argumentos que invento para la teleserie del día. Para sobrellevar la vida. La condenada vida en la que estoy inmerso.

Las heridas sanan de día pero regresan con el ocaso, y este dolor de estar a tu lado sin voluntad, sin fuerzas o convicción para dejarte de una vez por todas. Y siento el perdón y la fe como un atentado al sentido, y me siento esclavo de mis propios miedos, a las sombras de mi propio hastío, consciente de que mañana nada será diferente. Como nunca lo ha sido en verdad.

Y si preguntas que si te engaño, si! Lo hago todos los días con la esperanza, con la ilusión, con la pasión del verdadero Amor, aquel que un día regresará para rescatarme, ese que todo lo puede, que no lastima, que no condiciona, que no se firma en un contrato de fidelidad. Sólo así volverá la movilidad a mi cuerpo, a mis labios que pronunciaran mi despedida. Y no te preocupes, no pediré explicaciones, solo me verás salir de tu vida con lo que queda de mi. Con la frente en alto, mirando el horizonte, intentando reconstruirme y ser alguien nuevo.

Por mientras, sigo en coma...

Ecos del Pasado

"Te encontré un día hablando sobre las crianzas sentado en una roca en lo alto de nuestras cabezas, es un demonio me dijeron, mas no me importó; luego, recurrí a ti por ayuda, subí a tu roca sin saber si obtendría respuesta, mi sorpresa fue encontrarte dispuesto, complaciente y olvidando mi objetivo y la Provocación del mismo, me quede allí sentada a tu lado respirando interés, y una brisa fresca de Serenidad invadió el momento y vino la Ansiedad de conocerte.

Y hablarte se fue convirtiendo en una Necesidad en un Sentimiento, en una profunda provocación de aprobación como si tuviera algo que demostrarte, y el juego risueño y atractivo del “entiendes, que no te entiendo, me entiendes, que no”…Y la Paciencia perdida regresa a mi como la Inspiración.-

Antes mi refugio eran la música, los libros, ahora, lo busco en tus alas, compartir mis letras contigo se vuelve un Desafío a la incertidumbre de sorprenderte, me devuelves el alma, mi querido demonio y tu magia me envuelve en este mundo virtual del que tantas veces he prometido alejarme pero como ves siempre regreso, y este corazón que creí perdido hace años regresa a mi pecho y se queda hasta que te vas, donde vuelvo a perderlo. Y hay alguien que pueda decir que quizás en otra vida te quedaste con el y ahora solo he venido a recuperarlo…"

Sigues Dando Vueltas

Directamente desde los archivos de la música, aquellas melodías que nos acompañan y que finalmente, como alguien dijo sabiamente, son el soundtrack de nuestras vidas.
Cuántas veces relacionamos acontecimientos, personas, situaciones, amores, amistades, enemigos, etc, a una canción determinada? Nuestra vida está lleno de aquello, para bien o para mal. Llegará el día en que ríamos escuchando nuna canción que nos ponía tristes, o nos de igual una canción que nos recordaba a alguien. Pero siempre, siempre, seguiremos escuchando música, y asignando roles a aquellos temas.
Los estados cambian, las cosas mutan, todos los días son diferentes, pero finalmente lo que queda, es la esencia. Lo que en realidad nos hace ser quienes somos. Y quiénes seremos. Y quienes fuimos.


REK.

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"Quise mentir y aquí estoy.
Quise no ser y aún soy.
Quise volar con mis sueños,
Pero tu silueta lo desbarató.

Hace mil años, tal vez
yo habria sido tu rey.
Luchar con muchos dragones
y desde mi trono hacerte el amor.

Dime donde quedó
ese extraño poder
Entrar por una ventana
y nunca salirte de mi corazón.

Debo admitir que todo
es muy distinto sin ti...

Sigues dando
vueltas en mi cabeza,
dando vueltas...

Debo admitir que todo
es muy distinto sin ti...

Que no me apaguen la luz
que necesito encontrar
Buscar en cada rincón
los pedazos del tiempo
que vimos crecer.

Y el fin de esto es igual.
Alguno debe llorar
Mentir por última vez,
aunque sea un poquito
para revivir.

Debo admitir que todo
es muy distinto sin ti.

Sigues dando
vueltas en mi cabeza,
dando vueltas...

Debo admitir que todo
es muy distinto sin ti (dando vueltas)
Debo admitir que todo
es muy distinto, sin ti..."