Juicio

Arcano XX del Tarot de Marsella, El Juicio.

La verdad todo ésto es extraño ahora. Por qué? No lo se. Sólo se y tengo claro que estoy en el banquillo de los acusados, y que no tengo defensa de mi parte, sólo mi propio testimonio, y mis propias verdades.
No se cómo llegaron las cosas hasta éste punto, sólo se que me siento mal. Me considero un portador masivo de maldad, no de maldad de hacer maldades, o maldad de ser un asesino en serie, sino maldad porque a veces la gente que quiero se siente mal o se siente dañada. Y yo trato de no dañar a nadie. Quizás al "tratar" no lo consigo, y lo termino haciendo igual. No lo se. Yo tego mis puntos claros, y se que al menos de forma conciente o premeditada, no hago daño a nadie.
Yo una vez, o varias, he dicho que soy de los que puede juzgar proque se que mis acciones pueden ser juzgadas, pero no sabía que un día llegaría el caso de que mucha gente que quiero juzgaría y condenaría mis acciones o mis no-acciones. Y eso me desconcierta. Me he revanado los sesos y sólo he podido sacar 2 palabras como conclusión y solución a esto: "Fuera. Lejos"
Hace muchos años tuve que hacer algo drástico, por un bien mayor y por mi propio bien. Hace un año casi también lo pasé mal y luego tuve que tomar más determinaciones que eran por mi estabilidad y sanidad mental y física. Quizás sea el tiempo de tomar un rumbo similar, dar un giro de 90 grados en mi ruta por el Jardín de Destino, y cambiar mi visión del horizonte.
Mis amigos, mis amigas, gente que quiero, y gente que me quiere, están sentados en el otro extremo, me están acusando, me están enjuiciando. Y no tengo muchas opciones. Y si elimino a mis acusadores? Al menos tendría más opciones... Pero si me descubren será peor. Y si me hago el tonto? O el loco? Al menos la condena sería menor, o hasta se puede anular la sentencia... Pero eso no va conmigo. Soy de los que enfrenta las cosas de la mejor manera posible, no las rehuyo. La verdad no tengo idea qué diablos pasará. Sólo se que me siento en el banquillo, y miro los rostros ambiguos y efímeros de mis acusadores, de mis enjuiciadores, y no me gusta. Me duele algo que no existe pero que tengo. A veces me gusta llamarlo "alma", a veces "algo". Pero no está, sólo se siente, sólo se imagina y se espera que esté.
Quiero saber de qué se me acusa, o cuál es mi culpa. Me dicen que toda. Me hacen responsable por cosas que supuestamente sucedieron, pero que nunca fueron de esa forma. Me acusan de conversaciones llevadas acabo mientras yo no estaba. Me acusan de cosas que yo no siento, y me enjuician por ello. Y de las cosas que si siento, y que son reales, hacen la vista gorda. No preguntan, no investigan, sólo actúan, sólo reaccionan. Lo encuentro injusto, pero quizás merecido. Por ser un buen tipo? No me parece justo. Me acusan por decir algo y ellos entender otra cosa. Qué culpa tengo yo de eso? Newton postuló hace muchos años que toda acción de una fuerza sobre un cuerpo produce una fuerza de igual magnitud pero en sentido contrario. Tercera ley de Newton: Acción y Reacción. Entonces por qué se extrañan si al reaccionar mal ellos, reacciono mal yo después? Por qué todos son capaces de decir lo que les venga en gana, y yo tengo que aceptarlo (a veces a la buena a veces a la mala), pero cuando yo "oso" decir algo, quedan miles de problemas y daños colaterales, donde ahora mismo me están enjuiciando por ellos? Tampoco me parece justo.
Se van a deliberar con el jurado. el juez está presente, no se quién es. No logro distinguir su rostro, pero su voz es enérgica. Estoy solo. Mis defensa, como dije, sólo soy yo mismo y mis verdades.
No se cuánto tiempo ocurre. Se reanuda el juicio. Sigo solo. Se dicta la sentencia. Culpable de ser quien eres y de actuar según como eres.
Qué injusto. Ser condenado por ser quien soy, ser enjuiciado por ser como soy. No me parece. Pero debo acatar. O no? Quizás sea mejor acatar que me enjuicien, pero aplicar lo que pensaba antes, y dejar sólo las personas que considero están conmigo, o los que yo quiero dejar conmigo. El resto, se puede joder como quiera. Eso haré. Eso hago. Me enjuiciaron. Lo acepto, soy culpable de ser como soy y de ser quien soy. Pero ahora deberán aceptar que yo los enjuicie, que yo los condene. Y yo soy un cabrón de mierda que más encima es rencoroso. Y tengo una memoria muy buena. Cuídense. Llegará mi momento. Lo espero.... Y por ahora... "Fuera. lejos", con mucha gente. Y sin reclamar. Me siento mejor. Soy mejor.
Cambio... Omnia mutantur nihil interit.