Se va el viejo, y llega el nuevo...

Recuentos...

Es complicado escribir en estos momentos. Probablemente sería mucho mejor que no escribiera nada, y no publicara nada. Total, es mi Blog y si quiero escribo, y si no quiero, no.
Éstas fechas son de evaluaciones, de mirar atrás en el camino, y analizar los últimos 365 días de nuestras vidas. Por qué? Ni idea. Pero lo hacemos. O yo al menos lo hago.
Quizás éste año lo termine calificando de malo, y en muchos aspectos. Pero sería injusto para algunas personas, y para mi, pero en especial para una.
En éste momento paso malos ratos familiares. La verdad malos es poco. Pero es lo que hay, y trataré de no amargarme por ellos en éstas horas, y trataré de disfrutar y pasarlo bien.
Éste año he recibido el apoyo, la amistad, y las buenas vibras como se dice, de mucha gente. Eso lo valoro y mucho, y lo agradezco también. Son personas valiosas, que quiero y estimo mucho.
Mi año 2008 empezó con ganas, con bríos, con deseos de muchas cosas. Con unas vacaciones geniales en el sur de Chile y en Argentina, un descanso merecido y muy bien disfrutado. Los meses venideros fueron variables. Pasando de ansiosos a deseosos y felices, a tormentosos, sufridos y malditos.
Pero como dice el dicho popular, después de la tormenta siempre sale el SOL. Y mi SOL sigue brillando con fuerza, con ganas, con deseos, y con mucho amor. Mi SOL vino a iluminar mis días oscuros, y yo reviví un corazón muerto y condenado a la pena. Simbiosis, pero de amor. Algo así.
Por ello, mi año termina con éstas ganas, con éstos aires, con éste sentimiento inmenso, poderoso, imparable e imbatible, con éste amor que siento por mi SOL. Porque eso eres. Mi SOL.
Laboralmente no es mucho lo que puedo decir. Sólo que lamento que, pasado éstas fechas, la brutalidad y asquerosa rutina de mierda seguirán tal cual. Siendo honesto, estoy chato, aburrido, colmado y apestado. Por mi, me iría a la shingada y no volvería más. Pero hay deberes, deudas, qué se yo, y hay que trabajar. Es la maldición del pobre.
Sólo quiero olvidar unas horas la pega, para ver si puedo disfrutar de éstas fiestas como corresponde. Contento, con ganas y alegría, y con la esperanza y la convicción de que el año que pronto se nos avecina, a unas horitas nada más, será mejor en muchas cosas. Por qué? Porque mi SOL sigue brillando, en mi cabeza y en mi corazón.
Felicidades a todos, que tengan un muy buen comienzo de éste año 2009.

REK.

Esencia

Miraba por mi ventana las personas pasar poor la vereda. No era una ocupación muy provechosa. Pero mientras los miraba, me preguntaba "Qué irán pensando? Cómo serán sus vidas? Sabrán que desde mi ventana, los veo pasar frente a mi? Que en algún punto su línea temporal se cruzó con la mía?". Mi respuesta, rápida, simple, y totalmente aceptable, es que lo dudas. Y mientras lo hago, se me vienen a la memoria miles de recuerdos, de vivencias, de experiencias... Mi vida, o parte de ella, se me viene a la mente y pasa fugazmente.
Era un día lluvioso, pero de enero. Escuchaba la radio. Dedicaba un tema a alguien, y mientras lo hacía, muchos me escuchaban y sabían lo que hacía...
Más recuerdos...
Una tarde calurosa, con un amor. Una tarde inolvidable, donde las conversaciones y las caricias íntimas reflejaban lo que se sentía...
Más...
Un día extraño, donde no sólo me reencontraba con alguien, sino que ese alguien es quien yo no quería nunca haber vuelto a ver...
Más...
En bicicleta, luego una caída, y unos garabatos hacia mi amigo, un amigo que sería mi amigo muchos, muchos años más...
Más vivencias...
Una discución, en casa de mi abuela. Y un hecho que marcaría muchas cosas, y muchos sentimientos, a lo largo de muchos años.
Más...
Un cajón frío me cobija... No sé cómo es que noto que sea frío, ni se de qué debe cobijarme... Pero es un cajón... Hay oscuridad...
Más...
Llego a mi casa (no es mia, pero es "mi"), y me entero de que lo que tenía, la relación, ya no era... Y que nunca más sería...
Más...
Una tienda. Y estoy invirtiendo más dinero del que cualquiera pagaría, en cómics. Compro ediciones difíciles de encontrar y de alto precio.
Más...
Escribo en el blog... (qué extraño, es lo que hago ahora)...

Sólo termino de "hojear" mi vida, presente, pasada, futura, posible, imposible, cuando me doy cuenta de lo diferente que soy del resto. Cuando noto que algo alegra mi vida en éste momento. Cuando noto que, pese a que es simple, y a veces es hasta aburrida, mi vida no es como la de cualquier individuo, humanoide, o algo diferente. Soy único. Y mantengo mi escencia. Y eso, me hace diferente. Me hace ser lo que soy. Más que humano, más que todo...

REK.

Citas Y Pensamietos...

Starman Vol.2 Nº5, Última Página, DC Comics

A lo largo de mis lecturas, mis horas de películas, o mis somnolencias escuchando música, he encontrado frases o citas, las cuales si bien no son las clásicas frases o citas de autores famosos, o las de un prestigioso matemático, o un empedernido estudioso de la vida, son las que más me han hecho pensar, sobre la vida, y sobre mi propia existencia. Son frases, párrafos, estrofas, citas, líneas, o apenas dos o tres palabras, que si las piensas bien, si las analizas, tienen una connotación particular muy especial. Pasaré a dejar algunas, y espero que los/as haga pensar, reflexionar, como a mi. Muchas son sacadas del mundillo de los comics, que saben que me gustan y que es lo que más leo. Pero sirve para demostrar que hay mucho contenido en ellos. Oras son de películas, pero no esperen ver ganadoras de óscares en mis gustos. Otras son música, donde ya saben la variedad que tengo respecto al tema. Como aclaración obvia, debo decir que ésto es bajo MI propio punto de vista. Sin pretender que sea generalizado. Pero algunas debrían serlo... creo.

"Hay siete formas de contraatacar a un hombre. Tres de ellas desarman al mínimo contacto. Tres de ellas matan. Y una... Duele". Batman, en Batman: Dark Knight Retuns.
La forma que duele, es cuando Batman le da una patada a un tipo, descalabrándole la columna. Eso realmente debe doler, me imagino. Pero más allá de eso, indica que a veces, dentro de las diversas soluciones posibles, debes tomar la más dolorosa, la que más cuesta, pero la que más te puede ayudar en el momento. Algo extremo, quizás, pero efectivo.

"Todos vivimos lo mismo. Una Vida. Ni más, ni menos". Muerte, en Sandman: Brief Lifes.
Qué se puede decir de ello? Sólo que es una gran verdad. Y que nadie se detiene a reparar en aquella verdad. Por muy larga, o corta, que sea tu vida, vives lo mismo: una vida. Sin duda, una de las frases más representativas de lo que Muerte opina sobre si misma y sobre su trabajo. Y que me llegó desde que la leí. Muerte sin dudad es de los personajes más queridos, por la propia folosofía que ella suele indicar y fomentar.

"No es lo que se dice, sino cómo se dice". De la cultura popular.
Algo muy cierto. Muchas veces nos enfrascamos en discusiones, no sólo pro lo dicho, sino por el tono o la intención con que se dicen las cosas. Lamentablemente, el medio de la Internet no provee un sistema fidedigno de aclaración del tono o la intencionalidad usada en frases, y sólo debemos leerlas, basándonos en estados anímicos supuestos, o vagamente confirmados.

"Y no espero nada de la vida, para no frustrarme". Tema Sólo por Hoy, de Azul Violeta.
En realidad, analizándolo, uno puede llegar a estar de acuerdo con ese planteamiento. Y es muy valido, porque al no esperar nada, o al menos nada "especial", lo que sea que descubras, o te toque, como se dice, te va a gustar o te va a sorprender. Soy amante de las sorpresas, pero de las agradables.

"Ahora que sabemos quién eres tú, sabré quién soy yo". Elijah Price (Samuel L. Jackson) en The Unbreakable.
Una excelente película de M. Night Shayamalan. El personaje se refiere a que ahora que ha probado que David Dunn es un "héroe", él descubre que es un "villano". Eso nos dice, claramente, que a veces debemos saber a quién o a qué nos enfrentamos, para saber nuestras capacidades, o lo que nosotros mismos somos. O también lo que "necesitamos" ser.

"Tengamos una bonita relación Tú No Me Jodes, Yo No Te Jodo". Seth Gecko (George Clooney) en From Dusk Till Dawn.
Una excelente y sangrienta película de Robert Rodriguez. El personaje se lo dice a su secuestrado, un ex pastor, para dejarle claro de que, como supondremos, si él se comporta como corresponde, no tendrían pro qué haber incidentes mayores. Esto es muy aplicable a muchas cosas de la vida, donde si a ti no te molestan, tu claramente no deberías molestar. Muy simple.

"Desea en una mano, y caga en la otra. A ver cuál se llena primero". Wilkinson en Sandman: A Game Of You.
La verdad es como vulgar, pero no tiene nada de errado. Pese a que soy un tipo que le gusta soñar, porque los sueños dan forma al mundo, también sé que a veces los deseos, o los mismos sueños, son tan intangibles, que no podemos aferrarnos a ellos. Que la realidad es mucho más latente y tangible. Eso es lo que nos dice esa frase.

"La única vez que tuve la razón, fue cuando pensé que me había equivocado". Una amiga en su MSN.
Es complicada. Poco entendible en un principio. Pero buena. A veces nos enredamos tanto, y las cosas son más simples de lo que parecen. Y también es cierto que muchas veces creemos estar equivocados, porque alguien lo dice, y no nos convencemos de que estamos en lo correcto.

"Caer no duele. Duele cuando paras de hacerlo". John Constantine en The Sandman.
Qué tal? Pero si es absolutamente obvia!!! Pero.. Quien se había detenido a pensarlo de esa manera? Yo estoy seguro de que nadie. Da para pensar mucho, en especial en las cosas obvias de la vida, y que nunca reparamos en ellas.

"Gasté un montón de dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto, lo malgasté". George Best, antiguo medio campista del Manchester United FC.
Si hay un tipo, que dijo una frase célebre, y que es ídolo, es George Best. Más encima estuvo con 3 Miss Universo!!!. La verdad, últimamente he pensado en su frase, y ojalá uno tuviera la oportunidad de poder decirla con los años. Grande George!!

"Por qué iba yo a andar comprando almas, como una mujer compra pescados en el mercado?". Lucifer, en Sandman: Season Of Mist.
La verdad es que yo siempre he creído algo similar. Y cuando lo leí, "tate", me dije. Eso era lo que yo quería decir. La verdad es que, si creemos en éstas cosas, no tiene sentido de que el Diablo, o Lucifer, o como quieran llamarle, ande comprando almas. Creo que es la justificación masiva (y barata), para tus propios malos actos, o los que tu consideras que te llevarán al Infierno (si crees ene sas cosas, claro). Tu solo ya te condenaste. No hacía falta venderle el alma a nadie.

"Ahora soy yo quien toca la música, y tú bailas para mi, hijo de puta. Y si yo te digo "mierda", tu me dices "de qué forma, reverendo?"". El reverendo Jesse Custer, en The Preacher.
Es muy agresiva la frase, y es muy visceral. La verdad, hasta de mal gusto, lo consideraría mucha gente. Pero el tras fondo de ella, es simple. Venganza. Desquite. Si me heriste, yo te hiero más. Si me dañaste, yo te daño más. Tampoco es que la venganza sea buena. Pero a veces, yo lo sé, es necesaria. Creo que indica el muy humano sentimiento de "ahora me las pagas".

"Quienes me pisáis, ved cómo sois; así fui yo; como yo seréis. Preparaos para la Muerte, pues todos me seguiréis". Una lápida aparecida en Starman.
La verdad es que me llegó mucho ese epitafio. Y supongo que a mucha gente le pasa lo mismo. Es como desconcertante a primera impresión, y peor cuando la analizas. Nunca sabrás cómo fue el tipo que está allí, bajo tierra... Pero sí sabes que terminarás como él, muerto. Hayas sido, como hayas sido. Hayas hecho lo que hayas hecho.

"Sólo hay dos clases de tontos. El que presta un libro, y el que lo devuelve". De la cultura popular.
La verdad es que es contraproducente esa frase. Y al final sólo te indica que TODOS somos tontos. Pero va más allá de eso tan simple. Es para indicarnos que realicemos las acciones que realicemos, sólo seremos nosotros mismos. Nadie más. Aunque eso sea ser tonto. Mal que mal, todos lo son, no?

"Todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos lo mismo". Albert Einstein.
No hace falta decir nada, o sí? Sólo , que es genial.

"Hacemos lo que hacemos, pro ser quienes somos. Si no las hiciéramos, no seríamos nosotros mismos". Morfeo a Lucien, en The Sandman.
Muy simple, y muy obvia, aunque a veces no nos demos cuenta de ello. Esa fue mi "bandera de lucha" hace algún tiempo, pero desistí de esa lucha. Pero seguí siendo yo mismo. Hice lo que debía. Nadie decidió por mi. Esa es la idea. Ser uno.

"Un filósofo que se pisaba la barba, se cortó los pies". Alejandro Jodorowski en Sombras al Mediodía.
Me ha llevado mucho a pensar en esa historia de una línea, titulada como "Teoría Equivocada". Ciertamente hay veces en que hacemos lo que no deberíamos ahcer, y/o actuamos de la manera menos correcta. Lo podríamos justificar, pero seguiría siendo un error, tal vez. Pero se aplica más que nada al resto. Hay gente, si así podemos llaamrles, que intentan justificar lo injustificable, y cometen actos tan tontos, o tan irracionales, o tan premeditadamente imbéciles, que sólo debemos recordar al filósofo equivocado.

REK

Entre Sueños y Fogatas

Todavía recuerdo la historia, tal cual me la contó aquel viejo, hace muchos, muchos años atrás, cuando yo era joven, y más idealista que ahora. Recuerdo cada matiz, cada pausa y silencio en su relato. Un relato sombrío, pero con esperanza. Su voz, si es que podía llamársele voz, era rasposa, cansada, pero enérgica. Recuerdo que mientras él hablaba, yo lo escuchaba, como todos los demás, en el lado opuesto a la hoguera, arrimados unos a otros y a la hoguera, para no sentir el frío de la noche. Se que no hacía tanto frío, pero era joven, y la voz, o lo que fuera, del viejo, nos tenía nerviosos.

Estábamos en un paraje desconocido, en circunstancias desconocidas, pero que a la vez, me parecían extrañamente familiares. La historia, relataba un amor (como si todas las historias siempre tuviesen relación con ese sentimiento), un amor extraño, un amor sin igual. Recuerdo que los personajes de la historia, según el relato del viejo, antes no eran nada. Antes de conocerse, no tenían siquiera indicio de lo que pasaría –porque según el viejo, algunas veces si sabemos, pero no vemos rostros ni escuchamos nombres- pues era algo que no los atormentaba mayormente. La razón era simple, pues ambos estaban sumergidos en sus propios problemas, en sus propios desencantos, en sus propios sentimientos, hundidos en sus pensamientos.

Que se juntaran sólo era cosa del caprichoso Destino –por qué siempre que pienso en él, el Destino, recuerdo al viejo que relataba la historia?- y de la azarosa suerte. Y del tiempo, ese condenado cabrón, que cuando debe ayudarte, se estira como un elástico, y cuando no quieres que pase rápido, se encoge como chanchito de tierra hecho bolita.

Un día se conocieron. En extrañas circunstancias –recuerdo que relataba el viejo- y en un lugar sujeto a muchas conjeturas, un mundo fascinante donde el “no-soy” o el “no-yo” suele dominar. Un lugar sin ser un lugar mismo, pero un lugar que existía en su propio lugar. Un espacio artificial, inexistente, intangible, pero odiosamente real.

Increíblemente se llevaron bien, pese a ambos estar en sus propios sufrimientos, de los cuales no hablaron como pareja hasta mucho tiempo después. Se entendieron su “idioma” de penas, de dolor, de desengaños, y se entendieron, se comprendieron. Ella sin saberlo, ayudó primero a que él intentara recuperar su amor perdido, y posteriormente también a desecharlo. Él la ayudó a sacar un poco de fantasmas de su cerebro, y a dar un motivo más importante a su corazón, un corazón que estaba muerto en vida, pero que él, sin quererlo, pero haciéndolo bien, revivió.

Esas conversaciones de antaño, de amigos, de camaradería, se acabaron abruptamente, cuando se dieron cuenta de que ambos estaban sintiendo algo muy diferente de la amistad por el otro. Ese ser ya no era solo el que conversaba, sino el que, de una manera u otra, importaba. Y también se dieron cuenta de que, al mismo tiempo de ambos sentir eso, sentían celos de que alguien se acercara al otro. Así, de esa manera poco ortodoxa, se gustaron, y se dieron cuenta de que se gustaban, y de algo más: se encantaban.

Rápidamente comenzaron su idilio, sus conversaciones cambiaron el matiz, sus sentimientos fueron creciendo dentro de ellos –y sus deseos también-, y un día, decidieron verse a las caras –en ese mundo extraño, no se las podían ver, no podían verse a los ojos- y mirarse a los ojos. Debían arreglar cosas, organizarse, ponerse de acuerdo, y esperar el día. Y lo hicieron. Se vieron. Se miraron a los ojos, y se gustaron. Conversaron, y también se dijeron muchas cosas, aunque muchas de las cosas que se querían decir se las dijeron sin palabras. También se deseaban, y en un abrazo que duraría una eternidad, que haría que el hielo más frío se derritiese, y que el fuego más caliente se apagase, se unieron, compartieron un solo espacio físico y psíquico, se amaron, se desearon, y se amaron nuevamente. Eterna y delicadamente.

Observaba yo al viejo, mientras hacía su relato, con sus pausas intrigantes, y su voz rasposa, cuando de pronto un frío recorrió mi espalda. De pronto, de la nada, supe quién era. Su figura debió decírmelo, pero intrigado en su relato, recuerdo que no le presté atención. Hasta ese momento, que él mismo calificó de sublime en la historia de sus enamorados de ficción –supongo que lo es, aún no lo tengo claro- yo estaba tranquilo, pero intrigado. Pero ahora, sudaba en frío, recuerdo que las manos me tiritaban, y eso que estaba muy cerca de la llama de la fogata. Pero, con el continuar del relato, esa sensación desapareció de mi alma, y de mi cuerpo, y sólo me quedó una paz absoluta, un descanso real, como cuando duermes después de mucho trabajo. No sé si yo fui el único que notó eso, los demás no se inmutaban, seguían la historia del viejo, ni tampoco sé si el viejo notó mi extraña sensación, pues él seguía hablando y contando aquella historia. Ahora, en ese momento, su voz me parecía lo que siempre debió ser, sus ropas, ya no me desencajaban con el ambiente nocturno, ni con la llama. Si era quien yo creía, podía ser o cierto, o un sueño. Y cierto, o real, no era. Pues pese a la llama, mi cuerpo –el real- no sentía calor. Sólo una inmensa tranquilidad.

Soñaba, entonces. El viejo seguía relatando… Sus amantes de ese mundo extraño, volvieron a verse un tiempo más, y pese a que ya no hablaban tanto de aquel pasado que los unió, seguían las conversaciones. Pero también surgieron las diferencias. Pero él la quería, y ella lo quería a él. Entonces, todo podía arreglarse. Nunca discutían, y si era así, era por poco rato, aunque algunas veces tuvieron malas semanas, o malos días, pero no al extremo de una separación. Se querían mucho. Ambos se habían ayudado tanto, y se seguían ayudando, que no pensaban siquiera en la posibilidad de que eso suyo, eso de ellos, eso que no tenía nombre, ni forma, pero que era de ellos y bien definido, se acabara.

Observador, como soy yo, noté que en el sueño –si es que era uno- estaba aclarando, por lo tanto, me di cuenta de que probablemente la historia del viejo llegaría a su fin… Pero no fue así, pues el viejo seguía su relato, interminable, eterno, con detalles. Pero yo quería que terminase, que tuviera un final, quería saber qué pasaba al final con esos amantes de ese cuento extraño, que el viejo había empezado a relatar de la nada, como si debiese hacerlo, aún sin que nadie se lo hubiese pedido. Pero inevitablemente, como era un sueño, desperté… Pero aún me retumban las últimas palabras que logré oírle al viejo mientras se me deshacía ese mundo onírico, unas palabras que no puedo sacarme de la cabeza, y que aunque quisiera, no podré… “… la Biblioteca de los Sueños… Puede visitarse…”

La verdad es que debo reconocer que más de una vez, he visitado esa biblioteca, donde están los libros e historias que nunca son y nunca serán, pero que existen. Pero, lamentablemente, nunca he encontrado algo que haga siquiera una mínima referencia a la historia del viejo, ni a su lugar oscuro, ni a su fogata, ni a sus amantes de la historia, aquella historia que no le se el final, que no se cómo termina, y que ni siquiera se si es cierta…

REK

Música y Recuerdos

Las Canciones/Temas/Estrofas que (hacemos que) nos llegan.

Los seres humanos tienen ciertas conductas extrañas, y reiterativas a lo largo de sus vidas, como si fueran patrones de comportamiento predefinido por el sólo hecho de ser un "ser humano". Por ejemplo, los perros ladran, porque su patrón indica que los perros ladran, los gatos maúllan porque... ya me entienden?
Una de las cosas que por lo general hacen los seres humanos (u Homo Sapiens, como quieran), es ligar o relacionar canciones, o músicas, o melodías, o frases o estrofas musicales, a ciertas situaciones especiales de sus vidas, o peor aún, a ciertas personas -personajes- importantes de ellas. Es muy conocida esa frase, casi mítica: "ah... me acuerdo de tal cosa, con ésta canción". La verdad, después de mis muchos años de vasto estudio, y de vasta experiencia en el tema de trato con humanos, aún no logro comprender a cabalidad por qué hacen eso. Quizás, como dije, sólo lo hacen porque son humanos, y los humanos hacen eso. Algo totalmente incoherente a mi modo de pensar, donde si bien creo en el destino y sus designios, también creo que el futuro, o tu presente, y en especial el pasado, es el que tú mismo te haces. Es como complejo de entender, pero peor es explicarlo, así que me disculparán que no lo haga. El asunto es que ahí están esas canciones, esas estrofas, que hacen que llegue hasta la médula algunas veces, y que siempre se quedarán ahí, hasta el fin de sus existencias. El problema también radica en que hay humanos que escriben ese tipo de cosas. No sé si porque ellos habrán vivido una situación similar, igual, o parecida parcialmente, o sólo porque su ocio (creatividad o inspiración) es tan grande, que les da el cerebro -corazón- para escribir tales cosas, situaciones o historias, con las que después algún joven enamorado, o una joven engañada, u otro tipo de espécimen humano, pueda identificarse.
Hay casos extremos donde se identifican tanto con un tema, que los convierten en sus "armas de guerra", o "elementos de defensa", o simplemente en sus "himnos", como para que el resto de los humanos se den cuenta de cómo es tal individuo, o qué es lo que está pasando/sintiendo/pensando en un momento determinado. Y es que el mercado musical es tan amplio, que cualquiera que tenga la condición de sapiens puede acceder a alguna de estas canciones o estrofas o melodías, y reclamarlas casi estúpida(legitima)mente como propias. Y claro, también están los que entienden esa especie de lenguaje musical, y se compenetran con el sentir de ese individuo que dijo que tal tema era de él, o lo representaba, o se acordaba de tal.
Según los estudios que he realizado a lo largo de los años, es una relación simbiótica extraña entre los homo sapiens, pues mientras la simbiosis es entre especimenes de diferentes ramas de la zoología o botánica, éste caso en particular es meramente en las relaciones humano-humano. Desconozco hasta el momento un solo caso donde alguien recuerde a un perro, o un clavel, con cierta canción específica. Siempre, hasta ahora, ha sido para referirse a otro homo sapiens, u otra clase de homínido, pues claramente (y está demostrado), no todos podrían considerarse precisamente sapiens.
Uno de los últimos casos que he estado estudiando, es el que he tipificado como DNPS-041008 (los nombres de los sujetos de pruebas son, por ley y acuerdo de ética internacional, dejados en el anonimato). Éste caso ha demostrado una variabilidad poco definida, y un incremento paulatino de éste síntoma -y de muchos otros que están en proceso de estudio-, con una simbiosis muy hiperactiva con varias demostraciones psicosomáticas y físicas respecto a las canciones. Son varios ejemplos los que podría citar sólo refiriéndome a éste caso DNPS-041008, pero citaré uno que clarifica muy bien ésta -no sé si llamarla patología- situación.

Extraído del archivo clasificado como DNPS-041008.

"...sabes que te quiero, y que no miro el futuro distante, sino un futuro cercano y contigo a mi lado... Gracias, por ser el SOL de mi corazón OXIDADO, por ser quién hizo que me diera cuenta de que aún puedo sentir, amar, y querer...
...y aunque sabes que no soy fanático ni conocedor de música "mamona"... he acá un tema que es para ti y para mi..."

(Archivo de experimentación, encontrado con imágenes en movimiento y sonido sincronizado de la canción)


AMOR DEL BUENO (Reily)

Como un cuchillo
en la mantequilla
entraste a mi vida
cuando me moría
Como la luna
por la rendija
así te metiste
entre mis pupilas.
Y así te fui queriendo a diario
sin una ley, sin un horario
y así me fuiste despertando
de cada sueño, donde estabas tú.

**Y nadie lo buscaba
y nadie lo planeó así
en el destino estaba
que fueras para mí.
Y nadie le apostaba
que yo fuera tan feliz,
pero cupido se apiado de mí...
............se apiado de mí.....
............se apiado de mí.....

Como la lluvia
en pleno desierto
mojaste de fe mi corazón
ahogaste mis miedos.
Como una dulce voz
en el silencio
así nos llegó el amor
amor del bueno.

Y así te fui queriendo a diario
sin una ley, sin un horario
y así me fuiste despertando
de cada sueño, donde estabas tú.

**Y nadie lo buscaba
y nadie lo planeó así
en el destino estaba
que fueras para mí.
Y nadie le apostaba
que yo fuera tan feliz,
pero cupido se apiado de mí...
............se apiado de mí.....
............se apiado de mí.........."

REK

La Luz dentro (o después) de la Oscuridad

Es dificil a veces expresar en letras lo que uno siente o piensa. A veces por el temor a ser mal interpretado, o no ser comprendido a cabalidad en el contenido y el contexto. Otras veces porque tu mismo crees que no podrás expresar con letras tanto sentimiento. Y otras porque te vas como tupiendo de tantas ideas.
No sé si fue acá, o "allá", pero he dejado en claro que los pensamientos y sentimientos se me vienen a borbotones en el cerebro, como que pienso una idea simple, y emerge un montón de lava de un pequeño crater de un volcán, y a veces no puedo procesar tanta información como para que al escribirla, sea legible y comprensible. Pero hago grandes esfuerzos, espero lo comprendan.
Pasé malos momentos, y quienes me acompañaron, y estuvieron a mi lado, o simplemente compartieron, o ni se enteraron, saben que fue así. Pero eso ya fue. Superé muchas cosas, entre ellas ese sentimiento dañino, casi irreparable e inolvidable, y que claramente no me llevaba a ninguna parte.
Me sané de eso, lo superé, ya no me afecta. No me rio de lo pasado, porque aún es muy reciente, pero quizás (aunque lo dudo) lo haga en el futuro. O quizás no. Quién sabe? Lo importante es que ya es una etapa superada, y felizmente superada. Pero me costó. Y mucho.
Pero los designios del Destino, los caminos de la Muerte, son tan caprichosos, que me hicieron encontrar esa paz, de la forma menos esperable posible, y ayudado por la persona que menos esperaba que fuera.
Creo ciegamente que la gracia de ésta vida, y de la muerte, son las sorpresas. Esas agradables, esas que gustan, esas que llenan espacios y van completando el puzzle de nuestras existencias. Esas que no las esperas, y que cuando llegan te hacen tener un punto de inflexión, y te hacen volver a creer en que las cosas buenas de éste mundo aún no se terminan.
La verdad yo no sé bien cómo me fui envolviendo en lo que ahora siento. Pero me gusta. Y pese a todos los pro y los contra que puedan haber, no tengo miedo. No voy con ningún plan predispuesto, con ninguna esperanza mayor a estar bien, a sentirme bien, y a pasarlo bien. Y eso está pasando. eso estoy haciendo. Eso estoy sintiendo.
Tú sabes bien quien eres. A quien me refiero, a quien quiero, y a quien extraño cuando no te tengo a mi lado. Éstas palabras de un tipo loco como yo, son para ti, porque has hecho lo que no esperaba que pudieras lograr, no porque no confiara en tí, sino porque no pensé que serías tú. Y porque sé que hice lo que tu tampoco esperabas que ya nadie hiciera. Y yo lo hice.
Eres genial, eres interesantísima, y me conociste mejor que mucha gente, aún sin haberme visto a los ojos. Sólo con leer mis derroteros, mis trazos, me conociste tan profundamente, que despertaste de su sueño inútil a mi corazón dolido. Un corazón que yo creía que ya no me pertenecía, que estaba en una cajita de madera en un lugar lejano. Pero llegaste tú, y sin quererlo (ninguno de los dos), me hiciste ver que ese corazón de esa cajita ya no existía. Que sólo existía MI corazón, dolido, dañado, desilucionado, atormentado, y todo ello, pero que era mío, que estaba conmigo, y que aún podia sentir, aún podia querer, aún podia extrañar, y que aún podia amar.
Sólo me queda decir que te quiero, y mucho. Y que lo sabes, y ha quedado de manifiesto. Sólo me queda agradecer al Destino, a la Vida, o a la Muerte, o a quien sea, que puso en mi camino a la amiga que tantas noches me aconsejó, la que muchas de sus horas las dedicó a leerme, en silencio, sin ver más allá de mi que lo que veía el resto, pero en el fondo viendo más que nadie, la que sin darse cuenta, se metió en mi alma y allí está. Y allí se quedará.
El futuro no quiero verlo. Sólo vivir un presente feliz, contigo, con tu compañía, sea como sea, y compartir mucho más contigo.
Sin saberlo, te convertiste en la LUZ que iluminó mi OSCURIDAD. En ese SOL que iluminó mi corazón OXIDADO.
Pero ahora lo sabes.
Te quiero. Y sé que me quieres.

REK

Un Recuento y Una Cruzada....

Cruz de la Orden Templaria

Es difícil escribir sobre un año más. Son tantas las cosas que pasan durante los 364 días anteriores, que no sabes cómo organizarte para que sea entendible. Pero al menos hay cosas que contar, pues sería infinitamente peor no tener nada que decir. Durante mucho tiempo me he hecho recuentos de lo que hice (y lo que no hice), durante el año. Algo así como los típicos de fin de año, donde evaluamos el año, pero yo igual me pregunto y analizo lo que tenía, lo que tengo y lo que perdí, durante un año más de mi vida. No sé si lo dije acá, o en el Flog (creo que fue “allá”), pero siempre ando pensando las cosas, o analizando o cuestionando, siempre y todo. Y ahora, analizar éste año, será complicado en muchos aspectos, pero trataré de darle un sentido, y espero lograrlo, pero no garantizo nada.
El año pasado estaba saliendo de lo que fue mi enfermedad a mi pobre pata. Estaba bien y mejor fisicamente claro, pero económicamente estaba casi en banca rota. No puedo decir que los exámenes y las consultas eran en extremo caras, pero sí hicieron que gastara mucha plata que jamás pensé en gastar, lo que me arregló y mejoró de mi problema en la pierna derecha, pero me dejó una gran úlcera en el bolsillo izquierdo.
Ese hecho me hizo sumir en un estado de aburrimiento, ya que estuve un mes con licencia, por lo que el tiempo en casa me sobraba, y no siempre tenía algo que hacer. Qué hice entonces? Me volqué a mis aparatos de diversión, llámense Play2, televisión (aunque en ésa época no tenía cable y la televisión abierta de Chile es una mierda), y a mi PC. Una vez puse en mi Flog de que los eventos se desencadenan a veces por cosas puntuales, esas que sabes que si no ocurrieran o no hubiesen ocurrido, nada de lo demás hubiese pasado. Se explica muy bien con El Clavo y la Herradura, ("Por un clavo se perdió la herradura, por la herradura se perdió un caballo, por el caballo se perdió un caballero, por un caballero se perdió la guerra, y por la guerra se perdió el reino. Y todo por un clavo."). La idea es algo así, porque si no me hubiese enfermado, no hubiese entrado de nuevo a ese mundillo de bajas pasiones y malas interpretaciones, donde de vez en cuando encontramos gente que lo vale. Fueron días complicados los de mi enfermedad, pero pasaron, y pronto llegué a mi propio aniversario del año pasado. Sin mucho que decir de ello, sólo lo de siempre, la rutina, creo que fui al cine (es gratis cuando estás de cumpleaños) y algo así. No creo que éste año cambie mucho.
Después, en ese mundillo extraño y casi sin sentimientos (aunque los hay y algunos bien verdaderos), conocí gente, personas, mujeres… Unas personillas bastante especiales, simpáticas, agradables. Sin embargo, tuvo primero que pasar otra cosa, una desligación para que ocurriera lo segundo. Una causa de la otra. Siempre es así. Tuve primero que dejar (o dejaron de) estar con ciertas personas, de compartir con cierta gente (o “gente”), para que lo demás sucediera. Pero no porque yo lo buscara o lo deseara, sino porque era el Destino, lo que debía pasar. Yo sin saberlo, claro.
Supongo que la idea de la vida es que te de sorpresas, de las agradables, de esas que te gustan. Y una sorpresa de esas, fue encontrarme con cierta persona, que aunque empezamos con malas palabras (por culpa de ella), terminamos forjando una buena relación, hasta el punto que mucha gente de por ahí creyó o creía que de verdad había algo más. Como era esperable, conocí a su "grupito”, y cada vez me metí más en el cuento. Hasta que apareció P~. No la busqué, ella tampoco a mi, pero nos encontramos.
Recuerdo que la veía en ese mundo, pasar sus letras sin más que eso, jamás dirigidas a mí, pero las leía. Un día esas letras fueron para mi. Y una vez en la noche, conversamos un poco. Y así, cada día más… Hasta que se llegó a convertir en la mujer más importante para mi, de todo el vasto universo. No daré detalles, sólo diré esto. Eras (eres) lo que amo, y lo que quiero.
Pero no todo podía ser bueno, y aunque el cerebro entienda de razones, el corazón no siempre entiende. Y peor cuando el cerebro tampoco no tiene todas las respuestas que quisiera. Sólo baste decir que todo fue hermoso, que fue excelente y excepcional. Pero que también incierto el final.
Luego vinieron días oscuros, que son más o menos los últimos de ahora, Días donde no sabes si estás haciendo lo correcto, y sólo sabes que lo que haces lo haces porque quieres, porque lo deseas. Fueron días malos, malísimos. Creo que comprendí un poco los límites que poseo, aunque sé que puedo aguantar más que eso, pero de verdad me sentí mal. Y solo. Por mucha gente que poseía cercana, estaba solo. Y lo estaba de verdad, ni siquiera metafóricamente escribiendo. Sólo estuve con mi Maestra. A ella le debo horas de perder de trabajar por darme consejos, por hacerme ver la realidad, pero una realidad que no asumo, y no sé si quiera hacerlo, y ni sé si es tan verdad. Maestra mía, de verdad muchas gracias por todo. Sé que soy un tipo porfiado, y que muchas veces quisiste agarrarme a cachetás o a patás en la R (hasta a mi me daban ganas), pero las cosas son así. Maestra, eres una gran persona, y te agradezco mucho haaaaartas cosas y enseñanzas. Sin duda, tendrás que armarte de paciencia conmigo :D
Mi Pernish... Pobre, nos hemos tenido que aguantar inmensas nubes negras sobre nuestras cabezas. Me reencontré con ella hacía mucho tiempo ya, después de una estúpida separación. Ha sido un apoyo y una compañía importante en éste año también. En especial ahora último, donde ambos hemos tenido días complicados, donde nos sentimos tan mal, que no sabemos como hacer sentir bien al otro. Sólo espero que tus días negros pasen pronto, ya que los míos ya fueron, y ahora sólo estoy (como dije en el Flog) parcialmente nublado. Pernish te quiero mucho, y lo sabes. Y sabes que también cuentas conmigo.
También conocí una persona simpática, una chica Pendex que sin querer, encontramos un lindo camino que nos llevó a muchas cosas, pero que el Destino se encargó de cortar por X motivos. Sin embargo, los sentimientos quedan, y las sensaciones quedan. Y la amistad es fuerte, creo. Gusto de haberte conocido, Pendex. Lamentablemente cuando más necesité de tu compañía, no pudiste estar. Le dejaste toda la pega a tu Master, pero sé que no es culpa tuya. Pero bien en cierto que tu "noticia" posterior, me afectó. Quizás porque estaba más vulnerable, no sé. Pero eres genial, pese a lo pesada que en realidad eres.
Resumiendo, un año donde me reencontré con el amor, con viejas amistades, y con nuevas personas, y donde también recordé lo que eran las penas del corazón. Comprendí muchas cosas y otras siguen en la incertidumbre. Sólo sé que ahora peleo, y que quiero hacerlo, nadie me obliga, nadie me presiona, lo hago porque quiero. Y tal vez es una cruzada, más que una lucha. Porque, como bien se explica en los cómics de Batman, él, al igual que yo, tenemos una cruzada, una lucha quizás sin fin, pero luchamos por lo que queremos. Y como dice Morfeo: Hacemos lo que hacemos, por ser quienes somos. Si no las hiciéramos, no seríamos nosotros mismos.

Y como dice aquel genial brindis que me gusta…

“Por los amigos ausentes,
Los amores perdidos,
Los viejos dioses
Y la Estación de Nieblas
Y que cada uno de nosotros, de al Diablo su merecido”

REK.