Un Recuerdo Restaurado (o Implantado)

 En innumerables oportunidades he manifestado mi muy mala memoria infantil/juvenil, y aquello no es una mentira ni una exageración. Sin embargo mi periodo de adultez tampoco es que sea muy diferente, sólo que generalmente las cosas que quisiera recordar son las de aquellos anteriores periodos de mi vida, y también que los de adulto y viejo son más recientes, por ende mas fáciles de recordar. En teoría. Porque, como he dicho, también hay muchas cosas que he olvidado. No sé cómo funciona mi cabeza en esos temas. Hay cosas que quisiera ciertamente olvidar, o haber olvidado, pero no es así. Y otras que quisiera recordar, o tener más detalles, y tampoco es así. Ironías de la vida supongo.
 Bueno, el caso es que el titulo de hoy, Un Recuerdo Recuperado (o Implantado), es medio verdad y medio mentira. Ya se entenderá supongo cuando termine de escribir esto.
 Este recuerdo, esta historia, estaba borrada de mi mente, aunque quizá "borrada" no sea la expresión correcta, ya que debe estar ahí, eb alguna parte, mas bien culta, pero por alguna razón, mi cerebro la sacó de los recuerdos válidos. Esto que contaré a continuación lo se  por un antiguo escrito, a lápiz y papel, que hice, no porque realmente lo recordara por mi mismo. A veces eso me hace pensar cuánto de todo, son recuerdos reales, o cuánto son recuerdos "implantados". Y eso aplica no sólo para mi, sino para todos. Y a eso sumado que a veces recordamos las cosas de cierta forma, pero quizá no sucedieron de esa forma precisa, con matices, o hasta de formas muy diferentes. Tenemos la errónea idea que nuestro cerebro es perfecto en este tipo de cosas, como si los recuerdos fueran archivos exactos guardados en una carpeta dentro de un cajón, y si tenemos suerte podemos acceder a ese archivo en el futuro, y es así como tenemos nuestros recuerdos. Lamentablemente las cosas no funcionan así, nuestro cerebro no es perfecto, y muchas veces mezcla, o completa ideas, sin que nosotros seamos conscientes de ello. Quizá eso que recuerdas, se mezcló con otro recuerdo, y tu cerebro los cuenta como uno solo. Me pasó hace poco, quizá escriba de aquello en el futuro, antes que vuelva a confundir las cosas. Aunque, recordando, ya he escrito sobre eso. Pero quien sabre
 Corría la segunda mitad de la década de los 90. Ya habían pasado ciertos eventos que he comentado aca hace muchos años. Mi realidad había cambiado, mi grupo de amistades era otro, mi vida en cierta forma era otra. Rabia descubierto un mundo muy diferente, y me gustaba ese nuevo mundo, me gustaba esa idea de novedad, de cosas diferentes, de personas distintas. Quizá encontraría a alguien especial, vaya a saber uno. Spoiler, no. Toda la década de los 90 fue muy movida para mi en general. Salir del liceo, empezar estudios, comenzar a trabajar, amistades nuevas y perdidas, grupos de amigos que desaparecieron, otros nuevos que emergieron, largas caminaras y salidas a otras comunas, a otros sitios, a compartir con más gente, cambios laborales, en fin. Mil y una cosa, hasta llegar a ese mítico año 2000, iniciando una nueva década, un nuevo siglo, y un nuevo milenio, que traería aun más cambios y sorpresas. Pero no nos adelantemos. Eso fue después. Volvamos a esa segunda mitad de los 90.
 Como dije, mi grupo de amistades había cambiado, por razones obvias y ya descritas acá con anterioridad. No todos eran amigos nuevos, he de decir., Básicamente porque uno de ellos, que era el nexo, fue compañero de curso mio en 2do medio. Gracias a ese nexo, conocí un variopinto grupo de personas, con quienes compartí y disfruté muchas cosas en un tiempo. Estaba comenzando la moda en aquellos años de la animación japonesa y todo eso, acá en Chile. Todo eso era en cierta forma algo nuevo para mi. Y claro, si nos vamos a lo estrictamente legal, Marco o Heidi, Candy, o hasta Robotech, ciertamente son de ese tipo de animación, sólo que para uno siempre fueron "monos animados". Pero me refiero a que yo comencé a conocer mucho m{as de ese mundo, gracias a este nuevo grupo de amigos y amigas. Se que con "amigos" los incluyo a todos, sólo lo especifico por género para dejar claro que también habían mujeres. Porque si, niños y niñas, en esos tiempos ya habían mujeres que les gustaba ese mundo que era parte del gran mundo ñoño.
 Gran parte de aquel boom de ese mundo ñoño, fue gracias a un programa de TV del extinto Canal 2 de la Rock & Pop, aquella radio que aun existe, pero que por esos años era el referente juvenil, ya que sus animadores era mucho mas jóvenes y "al lote" de lo que tradicionalmente era la radio en Chile; la AM con programas y animadores mas, no se como decirlo, guachacas quizá, mas "humanos" o cercanos ma la gente también, enfocados en el hueveo pueblerino, o para las auditoras dueñas de casa que acompañaban sus quehaceres hogareños escuchando a sus programas y musicas favoritas; y la FM que era mas seria, con musica docta como le decían, musica clásica, anglosajona, y con locutores empaquetados con "voz de FM", onda muy grave. La Rock & Pop al contrario apostó por gente joven, y programas más al lote, más distendidos, y el canal de TV sigiuó esa línea. Uno de esos programas fue Maldita Sea, donde se juntaban un trió de jóvenes para ver películas de serie B, de gore y de muy bajo presupuesto, pero que terminaban y terminaron siendo de culto, para bien o para mal. Después extendieron su repertorio a la animación japonesa, a los videojuegos, y otras manifestaciones de esa naciente cultura geek, aunque los ñoños y comiqueros ya existíamos desde antes. Ese programa fue un antes y un después para mucha gente, inclusive para la misma TV chilesis de aquellos años. Nacieron muchos programas en otros canales, intentando acaparar a ese creciente grupo de inadaptados jóvenes que buscaban un escape de aquella época moribunda, marcada por la dictadura y la represión, no solo social, sino también comunicacional.
 Volviendo al tema. Otra vez. Con aquel grupo compartíamos este gusto ñoño, ademas de otras cosas. Pero no todos lo hacian. B. era una de ellas. Era una morena, y cuando digo "morena" me refiero a las morenas que habían en los 90, a lo que en aquellos años definíamos como morena. Una chica de piel blanca, o un poco mas oscura, pero de pelo negro. Actualmente no significa lo mismo, probablemente, por eso hago la aclaración. Ella era oriunda de aquella comuna del sector note de la capital, amiga del barrio de mi ex compañero de curso, aquel nexo que comenté hace unas líneas. No tenia mucho que ver con el ambiente geek, pero ahí estaba ella normalmente, porque era amiga de ese nexo. Ella desde un principio me pareció interesante, quizá por el mismo hecho de que no compartiera como los demás esa pasión por los monos japoneses, ni los videojuegos, o la musica anexa a ambos géneros. Pero también por otros motivos, yo en cierta forma en aquellos tiempos, la consideré diferente a otras mujeres que había conocido, y no es que fuesen muchas tampoco, o incluso a las demás en general. Probablemente, como me pasó antes y me pasaría después, idealicé esa situación, y quizá, sólo quizá, no era tan así como yo la veía. Cuántas veces me pasaría eso durante mi vida? En esos momentos era imposible saberlo. Pero era lo que yo veía en ese tiempo, es lo que vi en ella, y es lo que importó. Compartimos muchos carretes en aquella época, juntas, fiestas, salidas, pero siempre en grupo, en manada. Nunca solos. Y un día se me ocurrió la idea de que, quizá, eso debiese cambiar.
 Llevábamos varias oportunidades de conversar, de interactuar. Incluso, después, algunas veces fue más solos, o en realidad apartados del resto, mas certeramente. Rabia una buena onda, y también, asumí yo, había una onda, como decíamos por esos tiempos. Por eso fue que me decidí a hacer una movida. Estando en el trabajo, por alguna razón que realmente desconozco, planeé ir a su casa, así de sorpresa, y llegar a invitarla al cine. Ya habiamos entablado suficiente blabla y confianza, como para eso. Extrañamente fue un día como hoy, martes 13, pero de otro mes y de otro año. Salí del trabajo (en ese tiempo, y en esa pega, trabajaba por turno, entonces salia mas temprano, porque entraba mas temprana también). Tome la decisión ahí, y saliendo del trabajo fui a mi casa, y después me fui rumbo a la casa de B., en esa otra comuna, no donde yo vivía. Supongo que se sorprendió de verme, sobre todo a esa hora (eran pasadas las 19 horas), y además un día de semana. Salimos a caminar un rato, ahí era evidente que estaríamos solos, en la semana no habían juntas de aquel grupo de ñoños. Conversamos vaya a saber Dios de que, y en un momento le propuse lo del cine. Asumo que, nuevamente, se extrañó, pero rápidamente aceptó, lo cual me extrañó a mi pues pensé que iba a haber cierta resistencia. Pero no fue así, por ende para mi mejor, y me daba señales de que estaba bien encaminado el asunto. B. me dijo que podíamos ir al día siguiente, miércoles 14, a lo cual dije que Ok, que no había problema. Acordamos el lugar de encuentro y el horario. La acompañe de vuelta a su casa y la deje ahí. Nos despedimos, y me devolví a tomar la micro para volver a mi casa. Ya era tarde, probablemente después de las 21:00. En aquellos años no había tanto problema para salir y andar tarde en las calles. Asaltos y ladrones siempre han habido, pero en esos años no era tanto. Hoy en día no ando en la calle después de las 21 horas ni cagando.
 Llego entonces aquel miércoles 14. No se si ahora sera igual, hace siglos que no voy al cine. Pero en aquellos tiempos, los miércoles era mas barata la entrada. No se si ella deicidio ese día por eso, o por alguna otra razón., Como he dicho, no recuerdo esto. Habíamos quedado de juntarnos en la Panamericana Norte, para de ahí tomar juntos otra micro para ir al centro. En esos años, la Panamericana si bien era justamente eso, una carretera de varios carriles donde pasaban verticilos a alta velocidad, no tenía los pasos bajo o sobre nivel que tiene hoy en día, ni tampoco la caletera al costado donde transitan los buses del Transantiago, y los vehículos que no quieren usar la autopista y ahorrarse el cobro del peaje del Tag. Hoy en día no podríamos juntarnos en aquel sitio, porque lisa y llanamente ya no existe. La ancha autpoista y sus caleteras aledañas, cambiaron todo eso. Bueno, yo llegue a la hora acordada, después del trabajo. Ese día, no fui a mi casa, me fui directo en cuanto salí, ademas me quedaba cerca. Esperé cerca de media hora, hasta que al final llegó. Asumí que iba a ser así, por lo que traté de no calentarme la cabeza por ese detalle. Ella llegó vestida de negro, como usualmente hacia, salvo por su blusa roja. Se veía bien, según esta estipulado. Esperamos otra micro, y fuimos al centro. En el viaje, que no era tan extenso en tiempo, fuimos conversando. Yo noté algo raro. No se, una tincada. Y ahí lo dijo, al rato del viaje en aquella locomoción colectiva. Se habían quedado de juntar sus amigas, y ella había querido ir, pero recordó que se iba a juntar conmigo y no fue. Hay que recordar que en esos tiempos no existían ni celulares ni Wasap ni nada de eso. Por ende, en caso de cualquier cosa, ella no tenia como avisarme de nada. Así eran las juntas por esos tiempos, casi una aventura que ni siquiera sabias si iba a ser o no. Igual que con el tema del retraso en la hora de llegada, trate de no hacer problemas por lo que me comentó. Para mi, para mis adentros, fue como decirme que quería estar con sus amigas, pero como se había comprometido a ir al cine conmigo, no había podido, y era como un sacrificio estar ahí. Por dentro, probablemente lo tome así. Pero por fuera mostré calma, y no quise hacer atados. Pero ciertamente debió ser una bandera roja, como dicen los jóvenes ahora. Seguimos el viaje y llegamos al centro de la capital. Aun no habíamos decidido que película ver, por ende nos fuimos recorriendo los diversos cines que habían por esos años, que actualmente ya no existen. Vimos unos 2 o 3 pero ninguna película nos convenció. Ella, de tanto en tanto, volvía a sacar el tema de sus amigas, ya sea en recuerdo como contándome algo, o de plano preguntándose que estarían haciendo ellas en ese momento. Yo estaba algo molesto ya con el tema, pero seguí intensando restarle importancia. Llegamos a un cine, en la calle Huérfanos, y decidimos, al fin, comprar entradas para una película. Ella la verdad no se entusiasmó para nada, de hecho recalcó que le daba lo mismo. Yo, por dentro, ya asumía que lo que en realidad me estaba diciendo era que le daba lo mismo porque no quería estar ahí. La película que decidimos (que probablemente terminara decidiendo y, por la que era), no sé por qué fue, y no se por qué era esa película en realidad, ni porque estaba en cartelera si era una película que se había estrenado en los años 70. Rabian hecho un remaster? Añadieron escenas? No lo recuerdo, y no lo investigué antes de escribir esto, supongo que porque no es relevante.
 Aun faltaban como 40 minutos para que comenzara la función, así que compradas las entradas, nos fuimos a sentar a unos "cosos" de cemento que servían para que la gente se sentara, ademas de ser los que encerraba, o delimitaba, a los arboles en el centro de Santiago en aquellos tiempos. Comunmente la gente les decía "ceniceros", porque muchas personas se sentaban ahí en esos "cosos" circulares que rodeaban los arboles, para fumar sus cigarros y conversar. Y echaban las cenizas en la tierra del pobre árbol. Yo no fumaba, nunca lo he hecho, pero ella si. Y en esa espera de 40 minutos se produjo el quiebre. Volvió a hacer un comentarios sobre el tema de sus amigas, y ahí yo ya me apesté y le respondí. "si quieres estar con tus amigas en su junta y tomando, prefiero que vayas y estés allá y no acá". No se de donde saqué ánimos o "fuerza" para decirle eso. Ella era mas joven que yo, pero le gustaba esa vaina de tomar con sus amigas De hecho lo hacia cuando nos juntábamos todos los de aquel grupo de ñoños.Yo también lo hacía, no voy a desconocer un trago en esos tiempos. Pero jamás fui borracho. Tomaba con mis amigos en esas juntas y listo. Era joven, y eso se hacia. Y no me molestaba ni tampoco me arrepiento de ello, no tenia nada de malo. No se por qué le dije eso en esa forma, molesto, probablemente destacando eso de que ella tomaba con sus amigas. No se cómo lo habrá tomado (vaya elección de palabras!), ella en su interna esa parte. Pero si me respondió a lo que le dije. Me dijo, "si me voy y te dejo pagando con esto, sería la más maricona de todas las mariconas" (léase ese "maricona" como una persona que hace daño o algo mal a sabiendas, que es una de las acepciones que se usaban acá antes. Hoy no se, puesto que es "políticamente incorrecto", aunque a mi me importa un soberano). La mire y le dije "prefiero que te vayas, te juntes con tus amigas, en vez de estar aquí aburriéndote conmigo, y quedándote por lástima". Repito, no se de dónde saqué el ímpetu para decirle eso, y además para decirle que se fuera. Realmente la estaba echando, aunque técnicamente ella ni quería estar ahí. No se qué pasó en los minutos que siguieron. Probablemente fue un ir y venir de frases, dimes y diretes como se dice, y que no conducían a nada. Finalmente, está establecido que ella se fue. Me quedé con ambas entradas, sentado en aquel "coso" de cemento, junto a ese añoso árbol, en el centro de Santiago, y ella, con su ropa negra y su blusa roja, se marchó.
 El recuerdo dice que, aun así, entré a ver la película yo solo, igual quería verla, pese a todo, aunque es mas que probable que no la disfrutá para nada como había sido la idea, por obvias razones. Ella se fue, y no se qué paso. Sólo se que me quedé con la entrada de ella sin cortar, y con la miá, lógicamente ya cortada. Por esos tiempos las entradas eran así, se cortaban cuando las entregabas en donde se entraba al cine, y te devolvían la otra parte. Ahora solo es una huea digital que no tiene ningún valor. Bueno, honestamente esa tampoco lo tenía, visto lo visto. pero me quedé con ella, y no supe por qué. Quizá después le buscaría un uso.
 Y esa fue la aventura con B. y la ida al cine, que no se produjo obviamente. Eso, por ende, se tradujo en el quiebre absoluto de la relación entre ambos. Aunque, con el diario del lunes, nunca hubo una relación como tal. Me refiero a la amistad o interés o lo que fuese que hubo, que probablemente haya sido nada en realidad. Debo haber desaparecido unos días de aquella comuna, de verme con mis amigos del grupo de geeks. seguramente por vergüenza, pues yo asumía que muchos podían saber lo sucedido, y rabien porque no quería ver a B. Sin embargo, el indicio de lo que sigue esta en otro recuerdo implantado, posterior al que acabo de relatar.
 Ese otro recuerdo indica que, habiéndome quedado con la entrada que era de B., en aquella fallida y nefasta salida, busqué qué hacer con ella, pues no sabía por qué la había conservado, si ya no tenia ningún valor monetario, cinéfilo, o de ningún otro tipo. Y un día se me ocurrió qué hacer con ella. Un fin de semana posterior, había decidido ir a aquella comuna a ver a mis amigos. Y ahí decidí qué hacer con la entrada. Le escribí una "dedicatoria" (obviamente no lo era) que decía: "Para B., en recuerdo del "espectacular" día que pasamos juntos.", así con el #espectacular" en comillas, y el "juntos" bien destacado. Fui ese fin de semana donde mis amigos, pero pasé antes a la casa de B. Solo le dije "hola" y le entregue el papel y me fui (no hay mas indicios de que mas hice, salvo decirle que no rompiera ese papel, algo que apuesto que sí hizo). Asumo que ella leyó lo que decía, pero qué hizo no lo se. No hay nada sobre eso. Seguramente porque no la vi, o si la vi no hablamos del tema, algo mas que lógico.
 Y me imagino que, en consecuencia de lo sucedido, todo eso se terminó de golpe y porrazo. Recuerdo (por mi) que seguí juntándome con ese grupo mucho mas tiempo, que probablemente seguía viendo a B., pero yo la evitaba, y es mas que obvio que ella me evitaba también. No hay nada respecto a que si conversamos sobre eso después o no. Y asumo que no. Y es mejor así, supongo. 

  Con el tiempo, por razones que no recuerdo, dejé ese grupo. Se que pasamos por muchas mas cosas juntos, hay otras historias ahí con ellos. Pero en el final no se qué pasó y no nos vimos mas. Yo después estaba en otro trabajo, con horario mas normal, ya no por turnos, por ende no me quedaban a veces las tardes libres como para salir cualquier día de la semana, o incluso los fines de semana. Y ese otro trabajo conllevó un nuevo cambio en mi vida, en muchos aspectos, ademas que ya habíamos pasado el año 2000 donde el mundo se iba a terminar, pero no se terminó. Y mi vida siguió otro rumbo. 

 Pese a siempre considerarme un tipo mas de ciencia, pero también es cierto que creo que hay cosas por ahí un poco inexplicables, o que hay ciertas "fuerzas" mas allá de lo que la ciencia nos puede decir. No es que crea en cualquier mierda tampoco. Pero, en este caso, siempre entendí que la influencia negativa de aquel martes 13 no fue cosa poca, para que esa salida al día siguiente fuese como salió. 

 Nunca mas supe de B., no me interesó. Y aunque está en los recuerdos de aquellos tiempos en mi mente, el recuerdo de la ida al cine y lo que paso ahí, no está en esos recuerdos. Si ahora están, es porque han sido restaurados (o implantados). Porque hay registros, indicios y pruebas de que todo eso realmente ocurrió. Pero yo no lo recuerdo. Siempre he recordado la existencia de ese grupo, y de B. en el mismo. Se que nos juntábamos y carreteábamos como se decía. Lo pasábamos bien. Hay fotos de una junta donde, aparte de otra gente, también sale B. No es ella, ni ese grupo, lo que mi mente bloqueó. Fue el evento del cine, y todo esa experiencia, lo que mi cerebro por alguna razón quitó de mi memoria. Y, ahora sabiéndolo, se que pasó, se que fue verdad Pero mi mente no lo recuerda. Y, asumo, es mejor así.

 

REK.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El Origen de las Letras (4)

 El Pasado y El Presente y El Futuro

  

 Ya habían pasado varios años desde aquella aventura y amor por las cartas. Y había entrado en el mundo de las mentiras descrito anteriormente. No recuerdo en qué año, pero tiene que haber sido bien avanzada la primera década del 2000, que comencé a utilizar esa vieja plataforma de fotos llamada Fotolog. Esa página y/o plataforma servía para subir alguna foto, o imagen, y escribir algún texto descriptivo de la misma. Tenías que tener amigos que tuvieran la misma mierda, y así se iban viendo los fotologs y revisando las actualizaciones, podías dejar comentarios en esas fotos, y así se expandía la comunidad. Mucha, muchísima gente tenía esa cosa a nivel mundial. Yo también tuve, pero lo usé para expresar mis ideas, y no solo subir una foto en la playa y poner "esta foto es en la playa tanto en tal año" o que se yo. Nunca fui de esas vainas la verdad. Usaba esa cuestión para lo que yo quería hacer, expresar ideas, o pensamientos, o alguna historia. Subía por ejemplo una imagen de Batman, por decir algo, y después escribía sobre esa imagen y lo que representaba. O subía una imagen tratando de representar algún concepto o idea, y escribía sobre ello. Nunca puse fotos miás, o de algún paisaje que fuera de mis propias fotos, según recuerdo.  Sólo lo usaba para eso.  En esos tiempos, la gente del mundo donde las mentiras se hacen verdad, todos, o la mayoría, tenían fotolog, así que uno se iba haciendo amigos de ellos también ahí, y se iban viendo y comentando las fotos, que se yo.

 Escribí de muchas cosas ahí. No tantas tampoco, pero si varias. Actualmente no existe, se eliminó hace años el Fotolog, ya no va mas. Se supone que hay maneras de revisar, recurriendo a viejos estatus en webs de archivos, pero según recuerdo el mio no está, y quizá sea para mejor. Aunque me gustaría ver qué escribí ahí, y quizá sacar mas ideas para este Blog. Hay varios escritos del viejo fotolog que están acá, algunos transcritos tal cual, uno a uno, y otros fueron expandidos para traerlos acá, abarcando un poco mas de líneas. Porque fotolog tenia un límite para escribir en esa descripción de la foto. Tampoco era como que pudieras escribir La Iliada en él, pues no era ese su propósito. Que yo lo usara para eso, es otra historia. Y mucha mas gente en el mundo también seguramente lo usaba para eso, no es que yo haya inventado la rueda. 

 Así como no recuerdo en qué año empecé a escribir ahí, tampoco se cuándo dejé de hacerlo. Sólo recuerdo el por qué. Alguien una vez, probablemente mi Maestra, aunque no lo recuerdo ya, me dijo que quienes quieren mostrar algo, usan fotolog (usaban en esos años, obvio), y quienes quieren escribir algo (que era mi caso al fin y al cabo), usaban Blog. Yo no tenía idea de que iba esa, ésta, cosa. Probablemente vi algunos en esos años, ya sea en tema de autos, o juegos, o cómics. Pero así como de otro tipo, no se. Para mi sólo eran "páginas" de internet y ya. No había mayor diferencia. La cosa es que me interesó la idea. El blog no tenia el limite de caracteres que podías escribir en la foto. Podías escribir de lo que fuera, y extenderte como quisieras. Además podías poner más fotos en una misma publicación, o ninguna si tu querías, e incluso enlaces de videos, como YouTube. 

 Y así es como comencé a escribir acá en este Blog, allá por el lejano 2008. Inicié este viaje en mayo de aquel año, ya van casi 20 años, como pasa el tiempo. Aquella persona que me dijo eso del fotolog y el blog, tenía toda la puta razón. Empecé primero trayendo cosas del mismo fotolog, algunas expandiéndolas, como dije antes. Me sirvió de ensayo, de puesta a punto, de marcha blanca si se quiere, para adentrarme más profundo en este mundo nuevo para mi, pero que al mismo tiempo era tan viejo como hacia mas de 10 años atrás en el tiempo. En este momento hay 154 publicaciones hechas acá. 155 si sumo esta que subiré. Un número impresionante la verdad. Aunque siendo honesto, se que debiesen ser mas. Pero he tenido tiempos muy malos en diferentes formas, por lo que hay mucha sequía de letras en el mismo. Me he propuesto seguir con ellas, pero por alguna u otra razón, no lo sigo como debiese, o como quisiera. Espero poder resolver ese tema pronto, aun hay mucho que contar, para mi al menos.

 He escrito muchas cosas, de diferentes temas, y me gusta que así haya sido. He escrito de mi mismo, partes de mi vida, historias viejas de la misma, historias mas nuevas (nuevas en el momento que las escribí, obviamente), historias que no pasaron, historias que si. Historias de personajes  que son de otros mundos, pero acá también encontraron, al igual que yo, un cobijo en las letras. He escrito cosas muy personales. Cosas de fantasía. Historias ficticias. Historias reales. Historias, al fin y al cabo. 

 También  hay publicaciones que las eliminé, por razones personales, porque no necesitaban estar ahí. Son un par, no muchas en realidad.  

 Hay otro poco de relatos, de historias, de recuerdos, que no han visto la luz aun, y que espero pronto lo hagan. Hay relatos que llevan años ahí, inconclusos, esperando que esa chispa de esas letras vuelva a mi, y las termine de una vez por todas. Hay otras que solo esta la idea allí, que deben completarse casi en su totalidad. Hay otras que están listas, durmiendo en la biblioteca de lo no publicado, esperando por su momento de salir y dejarse leer. Hay muchas cosas aun ahí en el limbo

 Es complejo mantener el ritmo de escribir cosas, he de decir. Revisando el historial, hay ciertos momentos muy prolíficos, hay muchas publicaciones en poco tiempo. Probablemente tenia harto tiempo libre en la pega, eso ayudaba a veces. Otros tiempos donde hay pocas publicaciones a lo largo de un tiempo. Y otros momentos donde lisa y llanamente no hay nada, como este ultimo periodo hasta ahora que es escrito este Orígenes. Mil motivos inciden, para bien o para mal, en el flujo de lineas acá. Hay veces que simplemente no tengo ánimo de escribir nada, y tengo la idea pero no encuentro como desarrollarla. Otras veces es porque ando haciendo otras cosas. Pese a todo, a veces los días se pasan volando en la actualidad.  Espero, como dije, poder ir subsanando eso, y mantener un ritmo un poco mas constante.  

 Como he dicho, aun hay cosas que subir, y otras que contar. El pasado lejano y el más cercano del blog ha sido ese, mas de 150 publicaciones de diversa índole, con diferentes historias y personajes. El presente es ahora, espero subir esto que he escrito, y usarlo como un relanzamiento, algo así. No es un retcon, o un reset, es mas bien una nueva oportunidad de volver a esto, volver a las letras, que se que me hacen falta, y que me hacen bien. El futuro espero sea mejor que el pasado reciente. Aun hay algún que otro material para subir pronto, están estas partes de Origen, y otras cosas que andan dando vueltas en mi cabeza hace años y que quieren salir de ahí, y otras que espero también poder contar en el futuro. Me daré mas tiempo de sentarme acá, quizá haga falta eso también. Pero a mi modo, y como dije en anteriores escritos, esta etapa es miá, para mi. No me interesa si alguien la lee o no. Mientras yo las escriba y quede conforme con ella, me basta y me sobra.

 Y quien sabe, quizá llegue a las 200 y me retire. Como dijo Lucifer, me iré a una playa de Australia a ver la puesta de sol, y después abriré un bar en algún punto de una ciudad y me dedicaré a tocar el piano (no se ni tocar el piano, ni tampoco tengo cómo ir a Australia, pero bueh...)

 Quizá, solo quizá, el futuro sea algo mas brillante. Al menos en lo que a letras se refiere.

REK. 

 

El Origen de las Letras (3)

 El Mundo Donde las Mentiras eran Verdades

 Habían pasado los escritos. Y habían pasado las cartas. Pero hubo otra forma en la que hice valer mis letras. Sin embargo, esto sólo será referencial, pues no es exactamente lo mismo que todo lo demás. No son escritos, ni historias. Sólo fueron letras sueltas que el tiempo y el internet se llevó.

 En el mundo donde las mentiras eran verdades, donde las personas no eran lo que decían ser, allí también expresé mis letras, para bien o para mal, como siempre digo.

 Los chats llegaron a mi después de algunos eventos, probablemente empezando la década del 2000, algo por ahí. Un amigo de aquellos tiempos lo trajo a nosotros, los amigos del barrio. Yo en esos tiempos ni siquiera tenia computador, cosas de una familia pobre, o como nos gusta decir, "clase media", pero media baja hay que aclarar,. Cuando tuve el mio propio, , mucho tiempo después, ya era conocido en el primer chat que estuvimos, éramos una cofradía de los amigos del barrio, así que era todo diversión, todo pasarlo bien. Conocimos gente allí, gente que aun recuerdo con cariño, personas que compartían intereses, o no, pero que ahí estaban con nosotros. 

 Pero no fue el único chat en el que estuve, después hubo otros, y otros. Hubo un tiempo, al principio, del cual obviamente me da vergüenza de recordar, que escribía en uno de esos chats, reemplazando la letra Q por una K, que terrible!. Con lo que me gustan las letras y textos, y yo estaba ahí destrozando el idioma. En mi defensa he de decir que, en general, la mayoría lo hacia así. Quizá sucumbí ante las masas, lo cual probablemente lo hace peor.  Pero también es verdad que eran los primeros años de los celulares, creo, donde los mensajes (los llamados SMS), tenían que ser cortos, sino pagabas otro mas, lo cual era mas plata, o menos mensajes disponibles en tu cuenta, por así decirlo. Todo el mundo escribía abreviado, para ahorrar caracteres, en esos mensajes. Para ahorrar espacios, la gente escribía "pk" en vez de "por qué", por ejemplo. Y eso hizo que generalmente la gente reemplazara la Q por K, como he mencionado.  Quizá eso se trasladó también a los chats. Recuerdo que salían noticias en la TV de esos años, de que el lenguaje, el idioma, se estaba haciendo mierda por culpa de ese sistema de escritura abreviada. Quién sabe si sería eso, o al final nunca fue así. La prensa siempre festinando y/o inventando hueas para vender. En la actualidad nadie, o pocas personas quizá, lo usan. Que yo sepa al menos, pues mi interacción con el resto de gente es más que menor en la actualidad.

 Para qué me sirvió todo ese tiempo? Al menos en lo que a letras se refiere, que es lo que estoy relatando ahora, para soltar la mano, para practicar la escritura en teclado (los escritos que hice antes eran en cuadernos, y las cartas también eran en papel), para tener mas rapidez. Pero tampoco es que haya sido veloz como una secretaria que estudió esa vaina, para nada. Seguía usando pocos dedos para escribir, mas bien 2, pero era más rápido y me sabía mejor la posición de las letras en el teclado. Para lo demás que sirvieron los chats en mi vida, no tiene interés acá, y tampoco me interesa recordar esos tiempos.

 En aquel mundo, donde todo eran mentiras, practiqué mi idea de escribir mas rápido en un teclado. Al menos ese tiempo me sirvió para algo, además, ahí nació la siguiente idea de donde y cómo podía mantener mi deseo y mi afición por las letras.

 

REK. 

 

El Origen de las Letras (2)

Las Letras Que Viajan

 Como he relatado en otras ovaciones, fui un gran fan, y aun lo soy, aunque nadie las use, de las cartas. Aquellos sobres sellados con un destinatario y un remitente, con un contenido de diversa índole y diferentes motivos de existencia.

 A la par de todo lo que relaté sobre aquellas historias ficticias, aquellos personajes inventados por mi mente juvenil, empecé a escribir e intercambiar cartas con mi prima del norte. Algo que he dicho con anterioridad. No recuerdo el cómo empezó ese proceso, quién escribió primero, o por qué fue. Sólo se que fueron muchos años de intercambio                                                       de misivas entre ella y yo.

 La primera carta que tengo en mis recuerdos no tiene fecha, ni en el sobre ni en las hojas que contiene en el interior. No se de que año es, pero asumo que si está puesta primero que las demás, eso indicaría que es de principios de 1994, puesto que la siguiente epístola, que sí esta fechada, tiene data de mayo de ese año. Ese fue el comienzo de un largo viaje, lleno de memorias, relatos, historias, e incluso líneas que hoy en día he olvidado. Dentro de todo fue una época muy prolífica en la escritura de cartas con ella. Tengo muchas cartas, no miles, pero si muchas. Supongo que ambos no teníamos a nadie mas a quien contarle nuestras vivencias y nuestras mierdas. No se tampoco porque dejamos de hacerlo. La ultima carta esta fechada en septiembre de 1998, mas de 4 años después de la primera. Aunque como dije, la primera así primera, no tiene fecha. 

 Siendo sincero, yo recordaba que fue mas tiempo aquel intercambio, al menos hasta los 2000, pero no. Mi memoria es mala, ya lo he dicho. Aunque quisiera que fuera mala en otros puntos, pero es lo que hay. Las fechas están ahí, las revisé antes de escribir esto. No miré el contenido de las mismas, quizá eso hubiese dado luces de aquella duda, pero es muy probable de que no. Un día revisaré qué dice esa última carta. Y digo "última" porque es la última que tengo de ella. Si le respondí o no, no lo se. Mi memoria es muy mala, sobre todo con tantos años que han pasado. Por ende tampoco se por qué dejamos de escribirnos. No se si yo dejé de hacerlo, o sea no le respondí más, o fue ella quien lo hizo (lo cual seria mucho mas difícil de averiguar). Pero da lo mismo en realidad, lo importante es el viaje aquel, lleno de letras, sentimientos e historias. Como dice la Muerte, el final es lo que le da valor (algo con lo que, dicho sea de paso, no siempre he estado de acuerdo).

 No solo con mi prima fue con quien me escribí las mentadas cartas en aquellos tiempos. Hubo más personas, quizá lo he comentado aquí antes (una al menos seguro que si), no lo se. Esa una es quien ha sido participe de varios relatos por estos lados, por muchas historias en mi vida en realidad. Aunque viendo en retrospectiva no fueron muchas, pero quizá si importantes. Con ella sólo fueron unos meses de misivas, cuando ella no estaba en este país, cuando se fue muy muy lejos. Esas cartas me llenaban de alegría cuando me llegaban, aunque también tenían un tinte de nostalgia o melancolía, por su ausencia obviamente. Pero me gustaba recibirlas. Sabía de ella, de lo que vivía, las cosas que hacía, me respondía a mis cartas lógicamente (en un interminable y divertido duelo de post datas que surgió en ellas), y ella se enteraba de mi vida con las que yo le enviaba. No son muchas la verdad, no fueron tantos meses los que estuvo fuera, aunque pudieron ser mas y nunca supe por que no fue así. Fue una de las cosas que nunca conversamos, aunque supongo que habían muchas mas cosas y mucho mas importantes de las que nunca conversamos, más que sólo eso. Después de su regreso a Chile, se terminaron las cartas. La última me la entrego ella en persona, en una sorpresa mayúscula para mi y mi joven existencia.  Pero con decir "última" no estoy siendo realista, viéndolo desde cierta perspectiva. Es la última de la serie de cartas en su proceso de viaje, por así decirlo. Pero hubo un par más después de ese tiempo. Son mas cortas, casi mensajes mas que cartas, pero existen. Incluso he relatado sobre una en particular, anteriormente acá. Son de tiempo después de toda esa mierda, cuando intentamos recomponer el mundo, pero el mundo no necesitaba ser recompuesto, el mundo ya había cambiado y quizá sólo había que aceptarlo (me cuesta aceptar ese tipo de cosas, la verdad sea dicha). Todo eso ocurrió, probablemente, después de finales del 98, y hasta principios del 2000. Nunca mas hubo ningún tipo de mensaje vía correo con ella.

 También me escribí con mas personas, con gente diferente y por diferentes motivos, aunque amistad supongo que es el motor de cada una de ellas. Pero fueron momentos breves, no fueron muy extensos ni en trazos ni en el tiempo.  Existen, evidentemente, y por eso las listo acá, pero en realidad son historias y números marginales de lo que realmente fue el ciclo de cartas para mi vida. 

 Todos estos mensajes viajaron a tares de las distancias, a lugares muy lejanos, otros no tanto. Incluso algunas se entregaron en la mano, otras se dejaron en un sitio especifico, para que fuesen encontradas. Pero también viajaron en el tiempo, hasta el presente, y el futuro. Y, por qu no, también son un viaje al pasado, a otros tiempos, para entender, de ser leídas, cómo eran las historia de aquella época, qué cosas pasaban, tanto a niveles personales, como generales, o en el mundo mismo, en el ámbito de la música, los espectáculos, o de la vida simple y cotidiana. Todas esas letras han viajado.

 Después de eso, no hay mas cartas. El mundo fue cambiando, fue evolucionando, la tecnología iba llegando, y nuevos sistemas de comunicación iban naciendo. Entrado en el nuevo milenio ya se había acabado esa etapa, habían quedado literalmente en el siglo pasado, todas esas cartas, todas esas historias, todos esos relatos. Fue una buena época para mi al menos en ese punto. Me gustó escribir todo eso, y me gustó recibir y leer sus respuestas. Forjaron (quizá sin saberlo), lo que terminé siendo en el futuro como escribidor.

 Pero no seria el final de mis letras en realidad. Mi voraz apetito de ellas, de escribir historias, seguiría en otros ámbitos, y el nuevo siglo traería nuevas y diferentes formas de hacerlo.

 

REK. 

 

 

El Origen de las Letras (1)

 El Origen

 No me voy a referir al origen de las letras en el sentido histórico, o de la evolución humana. No será sobre las letras en los diferentes idiomas, el por qué son así y tal cual. Mas bien estará acotado a mi y mi experiencia con las letras. Tampoco me referiré  ello en forma de contar por qué escribo lo que escribo, cómo se originan los textos que hago, en qué me inspiro, o cómo es que la idea me llega a la mente y después se transforma en esas líneas. Simplemente evocaré el origen de el por qué escribo, de por qué me gusta escribir, de por qué quizá debí hacerlo más y mejor, y de cómo terminé en esto.

 Si mal no recuerdo, alguna vez me referí a ello en estas páginas, pero profundizaré más en ello. Le daré un poco más de contexto a todo esta locura que es escribir

  Corría la educación media, primeros años de la década del 90. No recuerdo bien si fue en Primero o en Segundo Medio (aunque tiendo a pensar en la primera opción). En esos tiempos la asignatura que hoy creo se llama Lenguaje, se llamaba simplemente Castellano. Ahí te enseñaban las palabras, la construcción de oraciones, los verbos, adjetivos, y demás mierdas que componen una oración y que la gente aburrida intenta explicarla y darle un sentido y un orden. Es curioso que me carguen ese tipo de cosas, donde siempre he considerado que demasiada información a veces aburre y es innecesaria, y al mismo tiempo me guste escribir y plasmar las ideas de la mente al papel, o a al teclado y la pantalla, depende del caso. Como dije, corrían los primeros años de esa cambiante década del 90, yo estaba en el liceo, y un día la vieja de castellano, la profesora vamos, nos dio una tarea; escribir unas páginas de una historia imaginaria, creada por nosotros, con ciertas reglas como la ambientación, el espacio y el tiempo, y la extensión de la misma. Según mi memoria (que siempre he dicho que es mala), la idea era crear una relato en el futuro,  con la contaminación ambiental como tema principal, y con una extensión de 2 o 3 paginas, no recuerdo bien (o tendría que sacar las cuentas y no me interesa ahora, no viene al caso).  Al final lo hice, idee una historia de acuerdo a esos encuadres. No recuerdo de donde saqué la inspiración para ello. Quizá sólo la idea de terminar la tarea luego y deshacerme del cacho. Quien sabe, la verdad. El punto es que entregué mi tarea, cumplí con el propósito, y ni siquiera recuerdo qué nota obtuve.  Misión cumplida, tarea hecha y adiós, pasemos al siguiente punto en la clase.

 Pero esa historia, esa idea, esa chispa, por muy simple que había sido, estaba ya en mi cabeza, y quería más, quería ser mas extensa, quería ser desarrollada de mejor manera, no solo para cumplir con una tarea.  Entonces, ya obviamente fuera de toda nota, clase, escuela y todo, por las mías como se dice, la expandí. La continué, mas bien. Esos personajes en mi mente querían mas, querían tener mas que decir. Y continué su historia, después de aquella tarea simple de colegio. Y eso, en el fondo, es el origen de todo. La expandí un poco mas, no mucho la verdad. Les di una nueva misión a esos personajes, y la cumplieron, y cerré el caso. Pero nuevamente me pasó lo mismo. Quería mas. La chispa ya era una pequeña llama en mi interior, y no estaba conforme solo con eso. Así que, siguiendo mis instintos, la expandí aun mas.  Los personajes siguieron teniendo mas historias, mas cosas que hacer. Traje mas personajes a la misma, y tuve que desarrollar historias para ellos también. En todo caso he de aclarar que todo eso en una escala y perspectiva muy simple y pequeña. No tenia ni 18 años aun, era un estudiante de barrio de un colegio de barrio de mi país en esos años, donde nada era elaborado, ni social , ni económico, ni mentalmente. Estábamos en eso aun, como sociedad en conjunto, y uno en lo particular en la escuela. Así que todo era muy liviano, historias simples, no escribí El Señor de los Anillos, ni Crónicas Marcianas. Para nada. Pero, en mi humilde y sin desarrollar idea de escribir, expandí esa historia y quedé conforme con el resultado. Hoy, después de eones, la leo y me parece corta, incluso absurda, simple, y hasta poco coherente en ciertos aspectos. Pero que mas iba a ser? Era un colegial, no tenia ni el desarrollo "escritoril" ni la experiencia que los años y las letras mismas te enseñan. Pero era mi primer trabajo por así decirlo. Y, como comenté, fue la idea primigenia que desarrolló todo lo que ha venido después. 

 Siempre quise darle un final a esa primera historia, a esa original tarea colegial, a esos personajes. Buen final o mal final, es lo que hice. Cerré esa historia, y todo fue tranquilidad en mi mente. Al menos por un tiempo. Sin embargo, volví a querer más. Y qué hacía? Pues decidí seguir esa travesía de las letras pero con otros personajes. Ya les había cerrado el ciclo a los personajes primigenios, así que no quería seguir con ellos, muy a su propio pesar supongo. Entonces seguí la linea temporal, avancé el tiempo haciendo que pasaran unos años, y que los protagonistas fuesen los hijos de aquellos personajes originales, mas unos nuevos por aquí y por allá. También influenciado probablemente por mas historias de ciencia ficción y libros bélicos que leí en aquellos años por mi cuenta, decidí cambiar el tumbo de la linea argumental. Ya no era de la lucha de un grupo de jóvenes por salvar su mundo de la contaminación, sino otro clan de amigos que debían defender su mundo de ataques enemigos, luchas internas e incluso amenazas del espacio exterior. Así nació la segunda historia, que desarrollé mucho más que la primera, más extensa, con mas personajes, y con mas historia de fondo para ellos. 

 Pero vuelvo a aclarar, seguía siendo ese joven inexperto en palabras, en ideas, en cierta coherencia en lo que estaba contando. No digo que hoy sea un experto, para nada. Todo esto solo me gusta, no vivo ni creo que llegue a vivir de ello, pero claramente hay un desarrollo mental y experimental que influye en el resultado. Hace poco leí esa historia, y al igual que la primera, encontré que tenía muchos sinsentidos en algunos detalles y personajes, aunque la historia en si funciona.Pero en fin, le di un desarrollo, con aquella mentalidad juvenil de esos años, y le di un final a ese texto. 

 Y así la llama seguía creciendo, seguía pidiéndome más. Y entonces volví a adelantar el tiempo, e inicié una nueva historia, con los hijos de aquella segunda historia, o sea los hijos de los hijos de la primera. Nueva historia conductora, nuevos personajes, nuevos desarrollos, y nuevas ideas. Y así seguí en el tiempo. Escribí muchas historias de aquella linea temporal original, de aquella primera idea que había nacido en una tarea escolar. Desarrollé varias generaciones de personajes. Y he de ser honesto, las primeras están todas terminadas (insisto, con mentalidad de un joven inexperto de los años 90), pero otras están inconclusas, algunas sólo escribí la mitad, o menos inclusive, y no las terminé. Y seguía con la siguiente, pues en mi mente sabia a grandes rasgos como iba a terminar esa historia. Entonces podía continuar con la siguiente. He revisado esos escritos, aun los tengo. En esos tiempos era todo a mano, a lápiz y en papel, nada digital como hoy en día.  Sin embargo esas historias me parecen tan, no se como decirlo, infantiles quizá, se nota que una mente muy juvenil las escribió. Y no es que me avergüence, para nada. Pero se que podrían mejorarse mucho, y quizá un día lo haga.

 Pero no me detuve ahí. Seguí escribiendo. Terminada, o a medias, esa etapa, seguí con una nueva. Desarrolle una nueva serie de historias, muy muy en el futuro de aquellos primeros relatos. Honestamente ni yo se cuanto tiempo hay entre ellas, pero comparten el mismo universo, comparten un origen común, aunque no siempre se sepa aquello. Y volví a crear nuevos personajes, escribir nuevas historias, y nuevos relatos. Había que empezar de cero, pues ya no eran los hijos de los hijos de alguien ya existente. Había que sentar nuevas bases, nuevo desarrollo, para ellos y sus vivencias. Ahora haciendo memoria, y releyendo algunos, me doy cuenta que algunos son como sospechosamente similares en ciertos aspectos a los primeros que hice. Quizá fue el primer intento de mi cerebro de decir "ey estamos mas viejos, mas "maduros", hay que hacer algo mejor". No lo se. No es que sean copias, nada de eso. Pero algunas cosas, algunos pasajes, si se parecen bastante.  

 Terminé esa otra etapa, nuevamente con algunas historias incompletas. Pero algunas de ellas son las que mas me gustan, y que en este momento, hace rato, si estoy planificando en serio traer de vuelta a una revisión y remake actualizado. De hecho hice una pausa en ello para escribir estas lineas, pues se me vino a la mente esta idea justamente revisando y re ideando esa historia. Espero alguna vez hacerla de nuevo, y lo que siga.

 Esos relatos quedaron ahí, medianamente finalizados, y así muy a lo bestia porque en realidad no terminé la ultima de ellas.También porque era la más extensa hasta ese momento, al menos en la idea original, en el proyecto inicial.

 Ya habían pasado sus buenos años, pero seguíamos dentro de la década del 90. Me había embarcado en el proyecto mas ambicioso que había tenido en esos años, siempre en el ámbito de la escritura obviamente. Empecé a escribir una historia con personajes y trasfondo nuevo. Inspirado probablemente por ms lecturas de Los Miserables, y por Adiós al Séptimo de Linea, ambos libros que he dicho ya que son de mis favoritos. Esa historia, aun inconclusa a pesar de los años, es la que mas me ha hecho escribir de todas las demás. La mas extensa, la mas compleja, la con mas personajes, la con mas situaciones. Por eso probablemente no la terminé. Pensé darme un descanso quizá, pero ese descanso no terminó. Vinieron años mucho mas complejos, y al final perdí esa chispa que por casi una década había estado alimentándose. Aunque en verdad nunca se apagaría del todo. Pues habrían otras instancias, otras formas,  en las que seguir exprimiendo las letras de mi mente y de mi corazón.

 

REK. 

 

La Cancion de la Rebeldia

Después de algunos acontecimientos que he relatado en estas lineas anteriormente, muy anteriormente, mi vida se tornó sombría y solitaria. Mas o menos como lo es actualmente, pero hace mas de 25 años atrás. Todo es cíclico.

Era la década de los 90, ya pasada la mitad de aquella, acercándose rápidamente al año 2000, aquel mítico año donde se iba a acabar el mundo, donde los computadores iban a colapsar y poco menos que iba a llegar el Día del Juicio de Terminator y las maquinas nos iban a a matar, si es que una explosión del sol o un mega re contra terremoto no destruía la Tierra antes. Una década y unos años muy diferentes, en muchos sentidos, a los que se viven y vivo actualmente. Y no sólo por la diferencia obvia de edad, sino porque era también un Chile diferente. No habían celulares, no había internet, no había whatsapp ni nada de eso. Eran tiempos mas humildes quizá, mas austeros, mas de personas y no de maquinas. Tiempos mejores, dirían incluso algunos.

 Alguien me dijo una vez que la música que escuchábamos, la música que nos gustaba, la música que nos acompañaba, de una u otra manera se transformaba en la banda sonora de nuestras vidas. Y tenia razón. Hay canciones, temas, músicas, soundtracks, que se convierten en justamente eso, la banda sonora de nuestros momentos en esta vorágine llamada vida. A veces para bien, a veces para mal, pero siempre hay algún tema que nos recuerda algún hecho en particular, algún tiempo en concreto, alguna vivencia, o peor aun, o mejor aun, alguna persona.

 Con los años posteriores, cuando el tiempo ha pasado y decanta todo, llame a este tema "la canción de la rebeldía", y la verdad el nombre no le corresponde para nada supongo, porque de "rebelde" yo no tenia nada en esos tiempos. Ademas un acto de rebeldía implica que no estas de acuerdo con algo, y haces lo imposible contra eso, luchas contra aquello. Y yo, mas que luchar (dentro de lo que luche, claro), simplemente terminé aceptando mi nueva realidad y aprendiendo a vivir de ella y con ella. Pero así la bauticé hace años, y así la recuerdo. 

 El tema en cuestión es No Me Gusta el Sol, de la banda chilena Los Tres. Sin duda esta agrupación musical ha tenido gran impacto en mi vida, y como dijo aquella persona eones atrás, y como comente hace unas lineas, se convirtieron en parte de la banda sonora de mi vida. Con buenos y malos capítulos, hay que decirlo.

 En si la canción es bien extraña, con frases un poco sinsentido y que a grandes rasgos no se entiende que historia es la que quiere contar, algo medianamente normal en las canciones de esta banda. Sin embargo, para mi la relevancia era una sola frase, y que es la que le da titulo a la misma: No Me Gusta el Sol. Pero para entender mejor, tendré que hacer algo de historia. 

 No es que sea la mujer más importante de mi vida, para nada. O siquiera que alguna vez fuésemos algo mas que lo que fuimos. Pero por alguna razón esos años marcaron mucho de lo que fui después, y probablemente de quien soy ahora. Y ella sin duda fue parte de esa historia. Quizá la parte crucial de todo ese tiempo, que aunque fue corto en cierta manera, me dejo tanto penas, como enseñanzas, y también un par de alegrías, mientras duró claro.

 Simpática, agradable, y como alguna vez dije, esa simpatía hacia mucho por ella. Y no es que fuese fea, para nada, su sonrisa me encantaba, pero también es verdad que no destacaba como modelo de Avon supongo. Su pelo  era algo castaño claro, mal cuidado, mal tratado (del tipo malas experiencias con la tintura, aunque nunca supe porque alguien tan joven usaba esos químicos) Eso sumado a la animosidad de su cabello de hacerse unos resortes, y expandirse sobre todo al viento, y sumado a su cara un poco redondeada, hizo que en algún momento ella fuera definida como una "cara de sol" (dato de ninguna importancia es que ella (según recuerdo), era un poco voluptuosa pectoralmente (nada exótico ni exuberante tampoco), entonces cantábamos la canción de Heidi, ese mono japones de antaño, en la parte que decía "mira el sol, como sale, por detrás de las montañas", aludiendo a aquella parte de su anatomía eran las montañas, y de que su cara representaba al sol... Cosas de jóvenes, supongo, y como dije, sin ninguna importancia).

 Bueno, volviendo al tema, aquella frase de la canción era solamente como para demostrar (a quién, ni idea, pues no quedaba nadie, salvo yo), que ella no me gustaba, en el sentido hombre/mujer, en el sentido amoroso de la apalabra "gustar", y además era una forma de repudiar todo lo que había pasado, e incluso de renegar lo que había vivido o sentido. Ella era el sol que no me gustaba. nunca había sido de esa forma. Y también era la historia reciente (en aquel momento), que odiaba estar pasando.

 La otra parte de la frase que da el coro a la canción dice "a quien me de y no le pida, sufrirá de amor". Supongo que pensaba en aquel tiempo que era una especie de advertencia, un desquite también, para que no me volviera a pasar lo mismo, para que nadie se quejara después de que no di lo que se suponía. Finalmente he sido yo quien mas ha estado en aquella situación de dar y no recibir nada a cambio. La vida puede jugar de forma muy irónica sus cartas

 Recordé todo esto hace unos días, estando en una actividad nocturna como muchas otras veces, puse música para que me acompañe en aquellas batallas, y justo salio esa canción, y los recuerdos vinieron a mi mente, entre disparos y muertes virtuales. Hoy por hoy no tiene ninguna importancia, ni el tema ni ella, ni siquiera la historia acaecida en aquellos años. Solo la recordé, y quise escribir de aquello, mal que mal en esta nueva etapa escribo para mi, para nadie mas, y yo quería hacerlo.
 No me gusta el sol, y no me gustaba en aquellos años tampoco.

 Sin embargo, la Vida y el Destino se encargarían en el futuro de hacerme intimar con otro Sol, de manera muy personal.

REK.

Cadenas del Miedo Rotas

Es innegable que a través de los años, nuestros pensamientos y la forma de mirar el mundo van cambiando. Llámese evolución, madurar, o lo contrario, o nada de eso. Pero siempre pasa, para bien, o para mal.

Cuando niño no pensaba demasiado en mi vida futura, en como seria, o que haría. Siempre he comentado que tengo pésima memoria infantil, que me acuerdo de muy pocas cosas, y la mayoría de las que me acuerdo de forma mas nítida son por alguna razón compleja, como el accidente automovilístico que sufrimos como familia, o cosas así. Lo positivo no mucho, aunque algunas cosas triviales o normales si, pero muy especificas. 

Pero como dije, no pensaba en el futuro. Qué niño lo hace? Sólo quieres que pase luego el día de escuela para llegar a casa y hacer otras cosas, y después salir a jugar con tus amigos del barrio. Bueno, al menos en aquellos años de mi infancia era así. La escuela era solo en la mañana. Tenias toda la tarde disponible para hacer las tareas u otras cosas. No es que hubiese televisión o internet o juegos de consolas, para nada. Pero en las tardes o mas de noche salias a jugar con tus amigos, porque en esos años había que salir a jugar a la calle, a ensuciarse, a andar en bicicleta, a correr jugando al pillarse, etc. Ahora no. Pero no pensabas en un futuro ni siquiera a mediano plazo, mucho menos en tu vida adulta en un futuro.

Creo que, al menos en mi caso, recién en la educación media, y mas cercano a salir de ella, es cuando comienzas recién a pensar en que harías, que seria de ti, en unos años. Recuerdo cuando con unos amigos (actualmente nada, desde hace eones), pensábamos en que iríamos a estar haciendo en 10 años desde aquel entonces, eso sería mas o menos para el 2005. Honestamente ni idea que estaban haciendo esos tipos, y claramente no me interesa. La historia se encargo de mover las fichas de modo que no supiera mas de ellos, afortunadamente. Yo en esos años estaba en un trabajo de mas tema físico, mas sacrificado en cuanto a horarios, y me cambie a uno de horario mas normal, digamos "horario de oficina", y mucho mas tranquilo en lo que a esfuerzo físico se refería. Para mi fue un buen cambio, al menos. Es lo que puedo decir, supongo

En los tiempos en que era mas joven por ahí por los años 90, yo pensaba que iba a tener en el futuro una pareja, una mujer a mi lado que compartiera en cierta forma mis gustos, yo también en cierta forma los suyos, y compartir obviamente mucho mas que eso, llegando a estar juntos por mil motivos y mas. Era lo que pensaba y esperaba. Tan inocente. Hay gente que tiene suerte en sus vidas, por llamarlo así. Encuentran sus parejas, sus compañeros de viaje, y logran la felicidad entre dos. Como dijo un personaje de cómics, yo hace mucho que no tengo suerte, y probablemente nunca la tuve en realidad, al menos mirando hacia mas adelante que un par de meses o un par de años. No me quejo en realidad. He tenido buenas compañera. Pocas la verdad. Un par en realidad. Pero tampoco terminaron en nada mas que un viaje temporal. También he tenido mala suerte, claramente. Sin entrar en detalles, por lógica. No es necesario. Pero no me quejo. Las experiencias, buenas y malas, son las que te enseñan, de las que aprendes (aunque he de decir que en algunas me ha costado aprender en realidad). Son esas situaciones, todas ellas, toda tu vida pasada, todas las cosas que has experimentado, las que te hacen ser quien eres hoy. Son las que te forjan como persona, como piensas, como actuás, lo que esperas, y lo que ofreces. Y no me quejo, como dije ya. Solo constato el hecho que, hoy por hoy, en la estricta soledad, la que realmente siempre ha estado conmigo, ya no me planteo esas cosas que pensaba cuando mas joven, cuando esperaba mas de la vida, cuando era mas idealista. Hoy no pienso. Solo vivo. No en todo ámbito obviamente. Al menos en lo que trato hoy en este derrotero, si.

Quizá tuve miedo de la soledad en algún momento. Si. Y varias veces he dicho que amo la soledad. Y es verdad. Te da experiencias imposibles de replicar si estas acompañado. Pero reconozco que en algún momento me plantee esos pensamientos y miedos. De llegar a una edad mas avanzada (no viejo, pero tampoco de 20), y estar solo, no tener a nadie a quien contarle tus cosas, con quien compartir vivencias. La vida me ha preparado para la soledad, y aunque la acepte y la viva, a veces pienso en qué de diferente hubiese sido con alguien al lado mio. Pero luego dejo esos pensamientos, y como dijo Lois Lane, sólo vivo de la forma que siempre debió ser, la forma en que es actualmente. 

Ahora no tengo miedo, si es que lo tuve. Rompo las cadenas de esos pensamientos, y me entrego a lo que soy, lo que me ha tocado vivir, lo que viene y lo que me falta aun. Solo.

REK.