La Luz dentro (o después) de la Oscuridad

Es dificil a veces expresar en letras lo que uno siente o piensa. A veces por el temor a ser mal interpretado, o no ser comprendido a cabalidad en el contenido y el contexto. Otras veces porque tu mismo crees que no podrás expresar con letras tanto sentimiento. Y otras porque te vas como tupiendo de tantas ideas.
No sé si fue acá, o "allá", pero he dejado en claro que los pensamientos y sentimientos se me vienen a borbotones en el cerebro, como que pienso una idea simple, y emerge un montón de lava de un pequeño crater de un volcán, y a veces no puedo procesar tanta información como para que al escribirla, sea legible y comprensible. Pero hago grandes esfuerzos, espero lo comprendan.
Pasé malos momentos, y quienes me acompañaron, y estuvieron a mi lado, o simplemente compartieron, o ni se enteraron, saben que fue así. Pero eso ya fue. Superé muchas cosas, entre ellas ese sentimiento dañino, casi irreparable e inolvidable, y que claramente no me llevaba a ninguna parte.
Me sané de eso, lo superé, ya no me afecta. No me rio de lo pasado, porque aún es muy reciente, pero quizás (aunque lo dudo) lo haga en el futuro. O quizás no. Quién sabe? Lo importante es que ya es una etapa superada, y felizmente superada. Pero me costó. Y mucho.
Pero los designios del Destino, los caminos de la Muerte, son tan caprichosos, que me hicieron encontrar esa paz, de la forma menos esperable posible, y ayudado por la persona que menos esperaba que fuera.
Creo ciegamente que la gracia de ésta vida, y de la muerte, son las sorpresas. Esas agradables, esas que gustan, esas que llenan espacios y van completando el puzzle de nuestras existencias. Esas que no las esperas, y que cuando llegan te hacen tener un punto de inflexión, y te hacen volver a creer en que las cosas buenas de éste mundo aún no se terminan.
La verdad yo no sé bien cómo me fui envolviendo en lo que ahora siento. Pero me gusta. Y pese a todos los pro y los contra que puedan haber, no tengo miedo. No voy con ningún plan predispuesto, con ninguna esperanza mayor a estar bien, a sentirme bien, y a pasarlo bien. Y eso está pasando. eso estoy haciendo. Eso estoy sintiendo.
Tú sabes bien quien eres. A quien me refiero, a quien quiero, y a quien extraño cuando no te tengo a mi lado. Éstas palabras de un tipo loco como yo, son para ti, porque has hecho lo que no esperaba que pudieras lograr, no porque no confiara en tí, sino porque no pensé que serías tú. Y porque sé que hice lo que tu tampoco esperabas que ya nadie hiciera. Y yo lo hice.
Eres genial, eres interesantísima, y me conociste mejor que mucha gente, aún sin haberme visto a los ojos. Sólo con leer mis derroteros, mis trazos, me conociste tan profundamente, que despertaste de su sueño inútil a mi corazón dolido. Un corazón que yo creía que ya no me pertenecía, que estaba en una cajita de madera en un lugar lejano. Pero llegaste tú, y sin quererlo (ninguno de los dos), me hiciste ver que ese corazón de esa cajita ya no existía. Que sólo existía MI corazón, dolido, dañado, desilucionado, atormentado, y todo ello, pero que era mío, que estaba conmigo, y que aún podia sentir, aún podia querer, aún podia extrañar, y que aún podia amar.
Sólo me queda decir que te quiero, y mucho. Y que lo sabes, y ha quedado de manifiesto. Sólo me queda agradecer al Destino, a la Vida, o a la Muerte, o a quien sea, que puso en mi camino a la amiga que tantas noches me aconsejó, la que muchas de sus horas las dedicó a leerme, en silencio, sin ver más allá de mi que lo que veía el resto, pero en el fondo viendo más que nadie, la que sin darse cuenta, se metió en mi alma y allí está. Y allí se quedará.
El futuro no quiero verlo. Sólo vivir un presente feliz, contigo, con tu compañía, sea como sea, y compartir mucho más contigo.
Sin saberlo, te convertiste en la LUZ que iluminó mi OSCURIDAD. En ese SOL que iluminó mi corazón OXIDADO.
Pero ahora lo sabes.
Te quiero. Y sé que me quieres.

REK