"Espíritu Navideño"

Excelente ejemplo de "espíritu navideño"

Qué diablos es el "espíritu navideño"?
Será ese espíritu extraño que nos invade en éstas fechas, que nos impulsa a comprar y comprar y comprar? Por que estamos claros que eso hay que hacer en éstas fechas de fin de año. Aparte de revanarnos los sesos pensando en cómo pasamos éste año, haciendo el balance clásico de fin de año, además debemos pensar en qué regalar, qué comprar, qué hacer de cena navideña, y un sinfín de cosas que van sumando stress a nuestros magullados cuerpos y cansadas mentes.
O el espíritu navideño será aquel que quieren hacernos creer sagradamente todos los años, diciendo cosas bonitas, como que olvidemos el consumismo, que la escencia de la navidad es el nacimiento de Cristo? La verdad ni siquiera creo que Cristo haya nacido JUSTAMENTE a las 12 de la noche del día 24 para el 25 de diciembre. Hasta dicen que Cristo nació un par de años "antes de Cristo", lo que me lleva a pensar que claramente hay un problema acá. Además, te dicen "paz y amor" y es lo que menos hay en las casas y en las calles e mi patria.
O el espiritu navideño, será el que nos indica adornar las casas con luces y motivos navideños? Y por qué diablos ponemos "pinos navideños"? Acá es donde más me da risa y pena esa pobre gente que reclama en contra de la celebración de Halloween, y esgrimen como argumento que "no es una fiesta autoctona". Y la navidad? No me refiero a lo del "nacimiento de Cristo", que ya expliqué, sino a lo del "ambiente navideño". Osea... Pinos? Por qué no un roble, un mañío, una araucaria? Esos son árboles chilenos... Más encima nos ponen como "figura emblemática" a un tipo de barba vestido con abrigo rojo, con un trineo tirado por renos... (¿?)... Señores, entiendan unas cosas... en Chile es VERANO en diciembre, nadie anda con abrigo al menos en las zonas norte y centro sur. En Chile NO HAY RENOS. Y como NO HAY NIEVE, tampoco hay TRINEOS. Entonces, quién dice que Halloween no debería celebrarse por ser una fiesta "gringa"?... No digo yo...
Espíritu Navideño... Sólo dos palabras que nos indican que pasaremos varias semanas viendo qué regalar, y que en una noche comeremos y tomaremos muchas cosas, y que recibiremos regalos también para entretenernos ordenándolos o haciéndoles espacio en nuestras casas o cajones.

REK.

The Imperial March

Hay veces en que uno se pone a pensar en cosas que dificilmente se puedan cumplir.
Ahora, en los tiempos actuales que vivo, y en las circunstancias del mundo moderno, sólo estoy pensando en el tema de fondo que quiero, para cuando lleguen momentos como ahora, de finales, de términos, de cosas quizás inconclusas. The Imperial March. Quién no conoce aquél tema de la saga de películas de Star Wars? Quién no soñó cuando niño, ser un soldado imperial, o un general, o hasta el mismo Darth Vader, y marchar con éste tema? Eso hago. Marcho. Y de fondo, quiero la Marcha Imperial.
No se dónde voy a marchar, no se dónde voy a ir, pero cuando sea, quiero que sea con ese tema de fondo, que llegue a los oídos de la gente, que sepa que donde sea que vaya y en las circunstancias que sea, me voy desafiante, erguido, con los ojos fijos en el horizonte, en el Destino, listo y dispuesto a enfrentar lo que se viene, lo que se avecina.
No se por qué pienso eso, quizás... Quizás como dije, por los tiempos que corren actualmente en mi vida. Muchas cosas aún no las comprendo. Muchas cosas, duelen. Muchas cosas, molestan, y muchas más incomodan. Igual, después de eones en éste mundo compartiendo con éstos llamados "seres humanos", me he acostumbrado a sus reacciones inexplicables, y muchas veces fuera de lógica. Otras, totalmente descabelladas. Sólo tengo claro que he aceptado, que las cosas están asi, y que no las haré cambiar de un día para otro.
Y sé, también, que mis ropas negras, harán juego no sólo con la Marcha Imperial que sonará de fondo, sino que con mi corazón.

REK.

Dead Horse

"Sick of this life
Not that you'd care
I'm not the only one with whom these feelings I share
Nobody understands, quite why we're here
We're searchin' for answers
That never appear
But maybe if I looked real hard I'd
I'd see your tryin' too
To understand this life that we're all goin' through..."

Así comienza el tema Dead Horse, de Guns N' Roses, incluido en el disco Use Your Illusion I.
No pondré la traducción. Cada cual si le interesa la buscará. Está en la red.
Así me siento, como dice la canción en otra estrofa, como si le estuviera pegando a un caballo muerto, dando tumbos por la vida. Así me siento, con preguntas sin respuestas, y respuestas sin preguntas, lo que claramente es inverosímil, pero así me siento.
Creo que a nadie le interesa nada. Y nadie entiende nada tampoco. Y peor, no se dan el trabajo de entender. Se preocupan sólo de entender sus puntitos de vista simples y poco elavorados argumentos, sin ver más allá de las narices.
Yo? Yo sólo se que en éste momento, me declaro cansado. Cansado de ésta vida, de sentir que no voy a nada, y que me lo demuestren. Cansado, y aburrido. Aburrido de tener que lidiar con fantasmas que ni siquiera son míos, porque los míos los alejé hace eones de mi. Y creo, de pasada, que me harté de tratar con esos fantasmas que no son míos. Declaro públicamente que aunque no me rindo, no me doy por vencido, y no retrocedo, me cansé, me aburrí y me apesté. Y me duele sentirme juzgado (para detalles, ver Juicio, en éste mismo blog), nuevamente juzgado. Y molesta que uno, para algunas personas que uno considera importantes, en quienes confía, a quienes deposita más que amistad o cariño, consideren más importantes otras palabras, sumindas y bajo un anonimato cobarde y absurdo.
Y como he declarado que me cansé, aprovecho de declarar que ahora yo seré el juez. Hoy, lo he decidido y lo haré. Asi que Mundo, Humanidad, Hueones, Hueonas... Prepárense, porque soy el juez más cabrón de éste shingado universo.
Ésta será la última vez que me sienta así. Desde mañana, echaré a la mochila de los desperdicios todo sentimiento de mierda que me haga dudar de lo que soy, de quien soy, y el que quiere dudar que lo haga, es su problema, no mio. Yo no me conmuevo con llantitos, o acaso creen que lo de Kabron es algo bonito o que "tira pinta"? Es un estado real. No me conmueve, aprendí hace eones a ser inmune a esas cosas, y esos shows. Es más, son peores, porque son exactamente eso: show. Puedo ser lo más cariñoso y simpático, pero también puedo ser implacable e inmutable, dependiendo de la situación. Quien quiera estar a mi lado, bienvenido sea. Quien quiera estar en mi contra, doblemente bienvenido, necesito reestructurar algunas cosas, y un par de enfrentamientos me harán bien. Mediré mi evolución, aunque me ha costado mantenerme. He buscado respuestas que no hay. Pero he encontrado respuestas que no buscaba. Y salidas.
Creo en que la gente se siente mal, en que la gente pueda sufrir y llorar. Pero... Se han preguntado esas personas por qué lloran? Por qué sufren? Por qué se sienten mal? Evalúan? Se miran en un espejo imaginario? Lo dudo. Ni siquiera saben lo que hacen hasta que alguien se los dice.
Soy un demonio, y no me afectaré más por tonteras. Y tengo una responsabilidad, asi que cumpliré lo que me encomendaron. Soy responsable, y pese a todo, no me dejo amedrentar ni amenazar por tonteras. Lástima que haya gente que si. Yo soy mucho más. Mejor. Rápido. Fuerte. Y enteramente un cabrón de mierda. Doy la bienvenida, a algo diferente. Consiguieron, lo que yo quería evitar. Felicitaciones. Y gracias por la confianza.
Nos vemos... En el Infierno.

REK.

Heartless

Heartless: Cuando no tienes corazón

Creo que un tiempo estuve así, sin corazón. He eliminado algunas cosas (personas) de mi línea temporal, pero aún recuerdo algunas cosas (personajes). Hay recuerdos muy latentes, de personas (personajes) importantes (a veces), pero no quiere decir que aún sean tema de mi actualidad. Sólo referenciales. Sólo recuerdos. Sólo lo que me indican lo que fui, y lo que seré.
Lo entregué sin preguntar, sin ver realmente a quién, sin saber qué harían con él. Ya estaba dañado, ya estaba bastante herido, pero aún era mío, latía, sentía, vibraba. Y lo entregué. Lo regalé en una cajita de madera, pensando y soñando que sería más que un símbolo, más bien un hecho, algo concreto. Pero que al final, de concreto sólo tendría el cemento en el cual me di el porrazo. No me arrepiento, eso es lógico, ya he dicho que no soy de los que se arrepiente de lo hecho. Pero claro que, ahora mirando atrás en el tiempo, pude haber estado mucho mejor. Y no lo estuve. No se si era el efecto de no tener corazón, o qué, pero estaba mal. Descubrí límites que no conocía, pero eso me sirvió, a la larga, en especial, como dije, para saber quién fui, quien puedo ser, y quien seré
Estar sin corazón no es recomendable. No por la parte física, ya que ese corazón nunca me abandonó, nunca lo entregué... Entregué el otro, ese que dicen que es quien lleva los sentimientos, que no tiene venas, ni arterias, ni ventrículos, pero que está lleno de cosas, vida, recuerdos y amores.
Personalmente no me gustó la sensación de no tener corazón. No la recomiendo para nada.
Pero con el tiempo, con el pasar de las letras y el tiempo, de los hechos, y el reloj, me di cuenta de que debía recuperar ese corazón. Me iba a costar eso estaba más que claro, y me costó. Pero lo logré. Pasé muchas cosas, hubo cosas que afortunadamente no hice, y otras que si, pero al fin y al cabo, después de una interminable lucha interna entre los dos grandes motores del ser humano (lo poco humano que me queda), logré salir adelante. El cerebro (la razón) pudo más que el corazón (sentimiento), y al fin pude tener mi corazón, más herido que antes, pero aún latiendo, aún siendo mío, aún queriendo sentir.
No pasó mucho tiempo en que volviera a latir como siempre, a sentir ese pulso vital y constante. Eso me alegró, saber que estaba, que ya no estaba en manos erradas, ni en aquella caja lejos de mi (una caja que no se qué pasó con ella, y creo que poco me importa. Sin el corazón, es una caja vacía, un símbolo de nada, sin poder alguno). Con el tiempo se sanaron las heridas, cicatrizaron las grietas producidas por la última y colosal batalla, y mi corazón terminó su largo camino de recuperación... Pero no lo hizo solo.
Sin saberlo, sin pensarlo, sin quererlo, alguien ayudó en ese proceso. Alguien importante, alguien que no se ha ido, y que espero no se vaya. Pasó agua bajo el puente, pasaron cosas, relaciones tuvieron que romperse, dejarse inefectivas, cambiar, mutar, para que las cosas sucedieran del modo que pasaron. El único modo en el cual debían pasar. No había opción. Al fin, me sentí bien. Como dice la canción de R.E.M. (It's The End Of The World As We Know It) "I Feel Fine!". Creo que ambos lo necesitábamos.
Ahora, pasado el tiempo, siento algo extraño... Esa sensación que tuve cuando no tenía corazón, cuando era un heartless, cuando me sentía vacío... Por qué? No sé. Vacío de qué? Hay algo extraño, hay algo acá que no logro entender, que no me cuadra. Cuando pienso que no estás, cuando me haces sentir que no estarás, siento eso. Qué diablos? Aún queda mucho de humanoide en mi, creí que ya estaba superando esa etapa de sentimientos raros, que ya había terminado de evolucionar por fin en un Homo Superior... Pero parece que hay sentimientos y cosas humanas aún muy arraigadas,que frenan muchas cosas, pero que ayudan a otras.
No quiero sentir eso. Pero, no se si puedo evitarlo. No me hagas sentir así, no me hagas sentir que te alejas... Uhm parece petitorio... Pero, quizás lo es.
Espero no lo hagas, espero lleguemos hasta donde tengamos que llegar, pero al menos podamos decir que ha valido la pena, que es (fue) por algo, que vivimos bien, que lo pasamos bien. Hasta ahora ha sido así, espero no cambie, pese a todas las cosas, pese a todo lo que podamos enfrentar. Tengo fuerzas, puedo enfrentarme a muchas cosas. Aprendí a luchar hace tiempo, y lo he hecho. Quiero seguir luchando, me dejarás?
Un día seré completo, un día no tendré éstos sentimientos ni pensamientos humanos, que me alejan de quien quiero ser, pero me acercan a quien yo quiero.

REK.

Familia... (o lo que sea)

La Familia... Una realidad inexistente.

La verdad es que mi existencia es bastante complicada, aunque trato de llevarla lo mejor posible.
Un tema que me da vueltas en la cabeza es la familia. Qué es la familia? Entidades emparentadas de sangre que se quieren, se apoyan y ayudan? Quizás sí, quizás no. Familia es la constitución básica de la sociedad? Por favor!! Hay personas que ni siquiera son tu familia por linaje, y te quieren y estiman más que tu propia familia sanguínea. Entonces, qué es la familia? En mi opinión muy personal, y en mi existencia también personal, y bajo mis propias experiencias, la tan mentada familia no es otra cosa que un grupo de personas que viven cerca, pero que de cercanía no tienen nada.
Nunca he tenido el placer ni e privilegio de tener una familia como corresponde, o como dice el común de la gente, o como la Costitución Política de Chile lo declara. No es que no tenga familia. Claro que la tengo, sólo que no soy lo más apegado a ella que hay.
Siempre tuve problemas con mi hermana y los sigo teniendo y los tendré siempre. Pensamos, actuamos y vemos el mundo desde un punto de vista diametralmente opuesto. Y como siempre tuvimos encontrones desde chicos, pues la cosa no es mejor. Las cosas son en extremo complicadas. Yo ya soy complicado en si, y me he aguantado muchas cosas por el "bien común" (entiéndase "bien común" como la situación o acuerdo que deja a todos felices, menos a uno), pero eso al final me hace mal a mi, me hace quedar mal, parecer hueón, y para colmo me hace quedar de culpable. Culpable de qué? (véase mi escrito JUICIO para más detalles). Creo que estoy pasando por momentos donde debo pensar que primero yo, segundo yo, tercero yo y cuarto mi sombra. A la mierda el resto. Y la familia? De qué familia me hablan, si es mi misma familia, mi misma sangre, en parte responsable de joderme la vida, hasta ahora? Pues que se jodan también. Los padres no son los que al menor problema te dicen "acaso no tienes ropa limpia todos los días?". La familia no te caga, te debe apoyar. Tu hermana te debe dar una mano, no ponerte el pie encima. Tu hermano te debe entender y no juzgar sin saber... Pero mi familia no es así, es todo lo contrario. Quizás yo tampoco sea la mejor familia que ellos tienen, pero lamentablemente la familia me hizo asi, asi que a quejarse a otros lados y no conmigo. Se joden y se la aguantan, sino, a la chucha. Yo ya me aburrí de ser el hueón paciente, el hueón que se queda callado por aquel estúpido "bien común", y que tiene que aguantar un sinfín de estupideces... Ahora, me las aguantarán a mi, a ver si son capaces de aguantar un cabrón como yo. A ver si son capaces de aguantar a su propia creación, a su propio némesis.
Y eso no sólo aplicado a la familia, pues están los llamados "familiares" que esos de mi parte se jodieron hace mucho tiempo. Otro grupo de imbéciles autodenominados "familia unida", que de unión no tienen nada, si cuando una hermana está enferma, el hermano que vive a 5 cuadras no la va ni a ver ni la llama por teléfono. Asi que, no me hablen de unión, jodidos cabrones.
Al final te das cuenta de que entre familiares y familia, con suerte tienes dos o tres personas que conviven en la casa contigo, pero más que eso, nada. Sí, tengo la ropa limpia, pero eso no es familia, eso es lavadora. Y no soy un tipo mal agradecido, todo lo contrario. Agradezo todo lo que soy, pues ellos lo hicieron. Sea para bien o para mal, pero soy asi. Y me siento bien de serlo, pese a que sé que muchas veces he sido hueón, pero ya no más. Me cansé. Muchos años en el personaje, me saturé, me apesté. Veremos si el mundo tiene la paciencia suficiente como para soportarme a mi, y supongo que debería tenerla, pues yo tuve paciencia extrema para soportar la manga de hueones que componen el mundo.
Y de mi más cercana parienta, mi hermana, mejor ni me refiero. Sólo basta decir con que espero con ansias el día en que yo, o el destino, nos encarguemos de ti.

Ahora

Los tiempos actuales son complicados. Y en especial los que en éste preciso momento estoy pasando. Los que el mundo está pasando.
La verdad está la pura cagá.
No puedo siquiera comparar los tiempos de pendejo, donde con poco estabas contento, donde no pasabas tantas rabias como hoy en día.
El mundo está casi hecho mierda por completo. Y mi vida no es mucha excepción de aquello. Yo no tengo claridad aún de que si soy yo el problema o el mundo es el problema mayor. No pretendo que el mundo piense como yo, eso sería estúpido. Pero yo creo que la mayoría piensa y hace puras huevadas.
Ya no es época de felicidades simples, o cositas básicas, es el tiempo de los problemas, de trabajar, y un sinfín de cosas que cambian nuestro mundo. Y nos cambian a nosotros. Me hacen cambiar a mi. Al menos hasta cierto punto cambian el modo de vida y el punto de vista que tengamos de muchas cosas.
Hoy por hoy no lo paso del todo bien, aunque a veces no se note. Estoy chato de muchas cosas, de mucha gente, de muchas situaciones. Hay veces en las que preferiría volver a esos tiempos donde me iba a cuidar una casa en Vitacura, y estaba solo un fin de semana completo, donde escribía, leía, y compartía conmigo mismo ese tiempo de soledad, donde aprendí lo que la soledad nos tiene que decir, y lo que nos tiene que enseñar. Pero no puede volver ese tiempo. Ya pienso diferente, actúo diferente, y no tengo la claridad de que la soledad siga siendo la misma soledad de aquellos años.
Hay cosas buenas, hay tecnología, a veces compartes con más gente, muchas veces (la mayoría) estás solo, pero de una manera muy diferente. Siempre hay cosas, gente, situaciones, sorpresas, que te llenan un rato la vida, pero no completamente. Son cosas temporales, pero agradables. Aún disfruto muchas cosas de antaño, pero también hay que ir disfrutando las nuevas, las de éstos tiempos vertiginosos, donde los "yo" predominan por sobre los "nosotros".
Son tiempos donde me he sentido juzgado, donde me he sentido (y me han) traicionado, y me he sentido herido en mi confianza, en mi amistad, en mi amor. He pasado momentos difíciles, duros, penosos, que ahora los miro hacia atrás y me parece que los viví hace mucho más tiempo, porque pese a lo mal que estaba, me sané rápidamente. Ahora es diferente, no puedo sanarme de algo que no es una enfermedad, sino una sensación de sentirme pasado a llevar, de no sentirme respetado, y donde mi orgullo clama a gritos que intervenga. Lo haré, pero con calma. Pensando bien las cosas, y haciendo lo que debo hacer, para estar tranquilo conmigo mismo y, por qué no, tratar de dar su merecido a quienes me joden la vida, o lo intentan.
Hay personas, humanoides, o gente, que no se merecen nada. Hay personas que si se merecen mucho. El problema radica en que a veces las personas que tu crees que valen, después te enteras o te demuestran que no. Aunque yo creo que una buena opción es que nunca fueron como tu creíste, sino que siempre fueron como eran. Eso es juzgable? Depende. Porque a mi me han juzgado por ser quien soy, lo que me da el absoluto derecho de juzgar por quienes los demás son, sea eso correcto o no.
Una de las cosas que me ha llenado mucho los espacios de pensamiento en el último tiempo (2 años atrás hasta la fecha, aproximadamente), es la Tercera Ley de Newton (ley que postula que cada fuerza que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una fuerza de igual intensidad y dirección pero de sentido contrario sobre el cuerpo que la produjo. O dicho de manera simple: Acción y Reacción). Incluso una vez me dijeron que me metiera esa ley por donde me cupiera... Pero bueno, el tema es que ahora actúo según nuestro amigo Newton. No se si me guste, es como una especie de Ley del Talión, pero es lo que en éstos momentos más me acomoda y más útil es. Y me importa un soberano si alguien se lastima por ello, porque nadie piensa en mi, y porque soy un condenado cabrón.
Lo que venga después, eso no se sabe con certeza...

REK.

Antes

A veces me pongo a recordar esos viejos tiempos, donde se pensaba menos y se disfrutaba más, donde vivías en un presente sin pensar tanto en el futuro, donde cosas simples eran gratas y te hacian bien, donde con poco lo pasabas bien...
Quizás no ha cambiado mucho el mundo. Aún me gusta disfrutar de las cosas simples, escuchar el crak al pisar una hoja en el suelo en otoño, caída desde algún árbol de un parque o una calle... ver que aún existe la constelación de Orión, y disfrutar que se que sus estrellas principales no se llaman Las Tres Marías, sino Alnilam, Alnitak y Mintaka... ver en los atardecerdes la luz de Venus en la boveda celeste, brillando como si fuera la más brillante de las estrellas... escuchar el silbido del viento cuando pasa por tu cabeza, o el sonido de los árboles meciéndose con él... Pero también es cierto que la vida es más complicada que eso, que ya no es tan simple, y es mucho menos feliz.
Yo iba a los videos, esos lugares donde se concentraban muchas (aunque a veces pocas, pero igual iba), máquinas arcade, donde uno con una ficha comprada con plata real, podía pasar un agradable momento de entretención, cagándote el mate en cómo pasar una etapa, cómo matar al "mono" final, o cómo tener más puntaje. En esos tiempos yo lo pasaba bien, allí se juntaba mucha gente a jugar y eran lugares propicios para pasarlo bien y para conversar. Ahora existen las consolas de videojuegos que hacen de los juegos algo más personal y casero, aunque igual lo disfrutes en tu televisión. Pero estás solo, o con un par de amigos, pero no con esos grupos que se armaban en juegos específicos en los videos que uno frecuentaba cuando joven. Esos grupos donde yo me quedaba hasta las tantas de la madrugada conversando y tonteando y jugando, y compartiendo también, con esos amigos, esas amigas, esos compañeros de armas.
Las cosas eran más simples, y se disfrutaban más. Como leer un libro o como leer un comic. Ya no compro comics, los bajo de internet, salen más baratos y no se estropean con el tiempo. Libros ya no leo casi nunca, lo último que leí fue un libro con varios cuentos de H. P. Lovecraft, pero ya no leo las novelas policiales de Agatha Christie que me gustaban tanto, o libracos desomunales pero excelentísimos como Adiós al Séptimo de Línea. Creo que el mundo de hoy, la Internet y la vorágine que eso significa, consumen la mayor parte del tiempo que a uno le queda disponible en casa. Ahora todo es más personal y solitario. Todo es más esquivo, y ni hablar de la felicidad, y eso sin saber bien qué diablos es a ciencia cierta la felicidad.
En el colegio uno lo pasaba bien, se divertía, reía, aunque también había que estudiar o habían problemas. No es que sea malo el estudio o el aprendizaje, sino que habían (hay) muchas cosas inútiles en lo que te enseñan en el colegio, cosas que para muchos no tiene importancia alguna y que otros preferiríamos jamás haber siquiera pasado y visto en el colegio. Pretéritos pluscuanperfectos, matrices, la teoría de la cristianidad, resistencia y fricción... A más de alguien le servirán esas cosas, pero creo que a la mayoría no. Deberían enseñar lo básico, y después sólo lo que a uno le interese más. La verdad saber qué significa E=mC2 no les interesa a todos, pero a mi si, y es lo que me importa. Al final hasta hay gente que no sabe ni expresarse ni escribir bien, quizás por lo mismo no deberían llamarse precisamente "gente".
Antes era diferente todo. Creo que es muy cierto eso que dicen que todo tiempo pasado fue mejor. Aunque ahora hayan cosas buenas, como el Internet que nos provee de muchas cosas, o la televisión por cable, que nos permite ver una mayor amplitud de cosas, y no solo las porquerías que dan en la televisión abierta de éste país. Hasta eso era mejor antes. Daban monitos, daban programas buenos, culturales, entretenidos, no como los de ahora que sólo son mujeres que muestran tetas y potos y piernas, y nada de cerebro (a veces es bueno para la vista, hay que decirlo). Ya no existen programas como el Profesor Rossa, que aunque hechara puteás uno aprendía, o como Teleduc, donde uno podía aprender fácilmente principios básicos de astronomía. Ahora no. No enseñan nada. Aunque para la juventud de hoy en dia (que valen yuyo), es lo que se merecen no más.
Hasta me acostaba temprano, en aquellos años mosos. Veía algo de tele, y al sobre. Ahora no sé cómo podia hacerlo. La verdad si ahora me acostara a las 10 u 11 de la noche, no podría dormir hasta las tantas igual que antes. Ya me es costumbre dormir tarde, y dormir menos horas. Antes dormía más, y mucho más. Aunque a veces me acostaba temprano, pero leía hasta tarde.
Recuerdo que antes uno en invierno salía a la calle en la mañana temprano, y habían miles de positas hechas hielo, cosa que ahora no existen. Será el calentamiento global? Quién sabe, aunque no creo en el calentamiento global. Sólo es una invención de los humanos para justficarse por sus cagazos con el medio ambiente, al darse cuenta que se nos está acabando el periodo interglacial, y pronto entraremos a un tiempo de calor insoportable, antes de vovler a caer a la era del hielo o era glacial. Esas cosas antes uno no las pensaba, apenas las sabia siquiera. Eran tienpos más ingenuos, quizás.
Me encantaria que volvieran los tiempos donde se andaba en bicicleta, con los amigos, con las amigas, donde conocías a chicas y por hacer un par de tonteras te ganabas su sonrisa y después su amistad o algo más. Esos tiempos donde eras feliz, con menos cosas, lo pasabas bien de maneras más simples, y las cosas eran mucho menos burocráticas y complicadas que ahora que ya estás viejo.
En ese tiempo yo tenía mi historia, la escribía, la seguía y la iba modificando y ampliando por el camino. Por lo mismo se me escapó de las manos en su extención y nunca la terminé, aunque mentalmente tengo claro todo lo que sucederá, sólo me falta escribirlo. Un día terminaré esa historia, o en vez de escribir este blog que nadie lee, debería terminarla, quién sabe.
Eran mejores tiempos, más inocentes, más infantiles, y mucho menos complicados que ahora.
Pero los de ahora también tienen su gracia.

REK.

Juicio

Arcano XX del Tarot de Marsella, El Juicio.

La verdad todo ésto es extraño ahora. Por qué? No lo se. Sólo se y tengo claro que estoy en el banquillo de los acusados, y que no tengo defensa de mi parte, sólo mi propio testimonio, y mis propias verdades.
No se cómo llegaron las cosas hasta éste punto, sólo se que me siento mal. Me considero un portador masivo de maldad, no de maldad de hacer maldades, o maldad de ser un asesino en serie, sino maldad porque a veces la gente que quiero se siente mal o se siente dañada. Y yo trato de no dañar a nadie. Quizás al "tratar" no lo consigo, y lo termino haciendo igual. No lo se. Yo tego mis puntos claros, y se que al menos de forma conciente o premeditada, no hago daño a nadie.
Yo una vez, o varias, he dicho que soy de los que puede juzgar proque se que mis acciones pueden ser juzgadas, pero no sabía que un día llegaría el caso de que mucha gente que quiero juzgaría y condenaría mis acciones o mis no-acciones. Y eso me desconcierta. Me he revanado los sesos y sólo he podido sacar 2 palabras como conclusión y solución a esto: "Fuera. Lejos"
Hace muchos años tuve que hacer algo drástico, por un bien mayor y por mi propio bien. Hace un año casi también lo pasé mal y luego tuve que tomar más determinaciones que eran por mi estabilidad y sanidad mental y física. Quizás sea el tiempo de tomar un rumbo similar, dar un giro de 90 grados en mi ruta por el Jardín de Destino, y cambiar mi visión del horizonte.
Mis amigos, mis amigas, gente que quiero, y gente que me quiere, están sentados en el otro extremo, me están acusando, me están enjuiciando. Y no tengo muchas opciones. Y si elimino a mis acusadores? Al menos tendría más opciones... Pero si me descubren será peor. Y si me hago el tonto? O el loco? Al menos la condena sería menor, o hasta se puede anular la sentencia... Pero eso no va conmigo. Soy de los que enfrenta las cosas de la mejor manera posible, no las rehuyo. La verdad no tengo idea qué diablos pasará. Sólo se que me siento en el banquillo, y miro los rostros ambiguos y efímeros de mis acusadores, de mis enjuiciadores, y no me gusta. Me duele algo que no existe pero que tengo. A veces me gusta llamarlo "alma", a veces "algo". Pero no está, sólo se siente, sólo se imagina y se espera que esté.
Quiero saber de qué se me acusa, o cuál es mi culpa. Me dicen que toda. Me hacen responsable por cosas que supuestamente sucedieron, pero que nunca fueron de esa forma. Me acusan de conversaciones llevadas acabo mientras yo no estaba. Me acusan de cosas que yo no siento, y me enjuician por ello. Y de las cosas que si siento, y que son reales, hacen la vista gorda. No preguntan, no investigan, sólo actúan, sólo reaccionan. Lo encuentro injusto, pero quizás merecido. Por ser un buen tipo? No me parece justo. Me acusan por decir algo y ellos entender otra cosa. Qué culpa tengo yo de eso? Newton postuló hace muchos años que toda acción de una fuerza sobre un cuerpo produce una fuerza de igual magnitud pero en sentido contrario. Tercera ley de Newton: Acción y Reacción. Entonces por qué se extrañan si al reaccionar mal ellos, reacciono mal yo después? Por qué todos son capaces de decir lo que les venga en gana, y yo tengo que aceptarlo (a veces a la buena a veces a la mala), pero cuando yo "oso" decir algo, quedan miles de problemas y daños colaterales, donde ahora mismo me están enjuiciando por ellos? Tampoco me parece justo.
Se van a deliberar con el jurado. el juez está presente, no se quién es. No logro distinguir su rostro, pero su voz es enérgica. Estoy solo. Mis defensa, como dije, sólo soy yo mismo y mis verdades.
No se cuánto tiempo ocurre. Se reanuda el juicio. Sigo solo. Se dicta la sentencia. Culpable de ser quien eres y de actuar según como eres.
Qué injusto. Ser condenado por ser quien soy, ser enjuiciado por ser como soy. No me parece. Pero debo acatar. O no? Quizás sea mejor acatar que me enjuicien, pero aplicar lo que pensaba antes, y dejar sólo las personas que considero están conmigo, o los que yo quiero dejar conmigo. El resto, se puede joder como quiera. Eso haré. Eso hago. Me enjuiciaron. Lo acepto, soy culpable de ser como soy y de ser quien soy. Pero ahora deberán aceptar que yo los enjuicie, que yo los condene. Y yo soy un cabrón de mierda que más encima es rencoroso. Y tengo una memoria muy buena. Cuídense. Llegará mi momento. Lo espero.... Y por ahora... "Fuera. lejos", con mucha gente. Y sin reclamar. Me siento mejor. Soy mejor.
Cambio... Omnia mutantur nihil interit.

Caballeros Andantes, o Escorias?

El mítico Príncipe Azul (o Caballero Andante) en Caballo Blanco... Será realmente una Escoria en el fondo?

Recuerdo una frase similar de Tiffany a Ishtar, en unas viñetas de The Sandman: Brief Lives.
Se refería a que los hombres pretendían ser caballeros andantes, pero terminaban siendo escoria.
Era algo así, según recuerdo...

"Ishtar? You know what I worry about? What if all men are shits. I mean, I've never met a guy who didn't come on like a knight on a white horse, and who didn't turn out to be pond scum."

Que traducido sería algo como:

"Ishtar? ¿Sabes qué me preocupa? ¿Qué pasaría si todos los hombres son unas mierdas?. Quiero decir, nunca he conocido a un chico que no venga como un caballero en un caballo blanco, y que no resultan ser una escoria."

Durante mis vacaciones, en esas largas noches de conversas, papas fritas y cerveza, uno de los temas fue justamente ese.
La verdad es que es complicado decir qué diablos piensan las mujeres. Son seres tan complicados (no complejos), que nadie sabe a ciencia cierta, ni ellas mismas, qué piensan, o qué quieren. Pero desde mi punto de vista, desde mis años de vivencias, y desde lo que sacamos en limpio de esa conversación (antes en otras épocas, y con otra gente, hubo conversaciones similares, y casi siempre llegaban al mismo punto), se puede deducir que las mujeres por lo general se quejan de los caballeros andantes que terminan siendo escorias, pero siempre se relacionan con escorias que ni siquiera pretendieron ser caballeros andantes.
Es una gran contradicción, pero es muy cierta. Obviamente no es en el 100% de los casos, es, como dije, la gran mayoría. Prioritariamente las mujeres se relacionan con los tipos que no valen la pena. Sufren por ellos, discuten, pasan malos ratos, lloran (aunque lloriquean por todo, hay que decirlo), y un largo etcétera.
Pero hay tipos buenos, hay hombres que pueden valer la pena, y la valen, pero las mujeres no los miran. O peor, si los miran, no los valoran. Es difícil encontrar casos donde una mujer engañe a su "escoria" con un "caballero". Los tipos buenos, comprensivos, esos que todas las mujeres dicen desear tener o querer tener, ese precisamente es el que menos importancia tiene para ellas y hasta pasa desapercibido. Y como dije, en el peor de los casos, no lo valoran si lo tienen con ellas.
Esa conversación, más las anteriores, sirvió para confirmar, y por ellas mismas, las mujeres presentes, que todo eso era cierto. Que las mujeres normalmente se fijan en el tipo peor evaluado de todos los que las rondan o cortejan.
Debe ser algo genético. Yo soy de los convencidos de que todo va en la genética, desde la estructura corporal hasta cerebral, y lo que pensamos. La verdad no comprendo cómo puede ser que prefieran la escoria a los caballeros. Y después siempre se quejan de que no quedan caballeros.
En la naturaleza, los animales en especifico, las hembras eligen al mejor espécimen de los machos circundantes, al más grande, al que posee colores más llamativos, al que vuela mejor... Todo lo contrario a las hembras humanas.
Creo que me desvié un poco del tema, y creo que muchas me van a linchar por lo que he escrito. Pero éstos son estudios profundos, basados en sabiduría y en opiniones y pensamientos, y vivencias, de las mismas mujeres.
El asunto es que, pese a haber caballeros andantes, prevalece la raza de escorias, y la verdad no he podido dilucidar ni descubrir el por qué. Ahora sólo apelo a la genética.
Y los que no somos escorias? Bueno, no creo que sea tampoco un caballero andante, pero escoria no soy. Siento que a veces la competencia es injusta. Las mujeres prevalecen su instinto errado y se quedan con los mentirosos y los vividores, y el hogareño y tierno pasa a segundo plano.
Pensando en eso del segundo plano, hay una opción terrible. Ser el "mejor amigo" de la persona que te gusta. Qué cosa puede ser peor? Ser el "mejor amigo" de una mujer implica que eres TODO lo que ella espera y quiere de un hombre, absolutamente todo, pero por lo mismo, se queda con el pelmazo que la hace sufrir y la engaña, porque "tu eres tan bueno, que no podría dañarte"... Esa frase, junto a "eres mi mejor AMIGO" (siempre recalcan bien lo de amigo), son las peores que puede decirte la mujer que te interesa...
La conversación esa noche terminó tarde, pues había muchos puntos que poner en la mesa, y no todos aceptaban el total de pruebas, o pensaban diferente, pero fue agradable y entretenido...
Caballeros Andantes en Caballos Blancos o Escorias?... Vaya a saber uno!

REK.

Olvido

Según la RAE, el olvido es...
"1. m. Cesación de la memoria que se tenía.
2. m. Cesación del afecto que se tenía.
3. m. Descuido de algo que se debía tener presente."
Según Wikipedia el olvido es...
"...una acción involuntaria que consiste en dejar de recordar, o de guardar en la memoria, información adquirida."

La verdad es que ambas tienen razón, pero no sé si al 100%, al menos en lo referente a sentimientos o a emociones o situaciones afines con seres de nuestra misma especie, y/o con otras.
Hay muchas cosas que no recuerdo, que he olvidado, quizás. En especial cosas del colegio. Ya no recuerdo, por ejemplo, cómo calcular un MOL en química, o resolver Matrices en matemáticas, pero aún recuerdo que seno al cuadrado de alfa más coseno al cuadrado de alfa es igual a uno, o que los primeros elementos de la Tabla Periódica son Hidrógeno, helio, Litio, Berilio, Boro, Carbono, Nitrógeno, Oxígeno, Flúor, Neón... (eso es como las preposiciones, lo aprendes de corrido y de memoria). Creo que una buena frase, además de lo del olvido, es esa que dice que "todos somos ignorantes, pero no todos ignoramos lo mismo". Claramente hay cosas, temas, materias y cosas que nos interesan más que otras, y por ende las estudiamos y retenemos sin problemas en nuestro cerebro. Otras, por el contrario, no nos interesan mucho, o nada en lo absoluto, y las olvidamos fácilmente.
Pero y los sentimientos? Ahí es más complicado el asunto, creo yo. Soy un convencido de que no existen los borrones y cuentas nuevas. Son meras frases utópicas, fantasiosas y alejadas de la realidad en lo absoluto. Quién olvida 100%? Nadie. Todos recordamos, a la persona, el sentimiento, las vivencias (buenas o malas), que tuvimos con alguna persona, ya sean familiares, amigos, parejas, o qué se yo. La gracia es cuando recordar eso, ya no nos afecta, ya no nos "duele" (porque el alma no existe físicamente, y mucho menos el "dolor del alma"), o ya no nos importa. Creo que cuando llegamos a ese punto, es cuando hemos madurado la relación que hubo, fuese cual fuese.
Pero aún así, no hemos olvidado. Los recuerdos siguen, por mucho que queramos eliminarlos de nuestras mentes (o corazones, como diría un tipo más romántico), y es poco probable que un día lo consigamos. Pero ya no molestan. Sólo son recuerdos, lejanos en algunas ocasiones, que tenemos, y que mantenemos con nosotros involuntariamente.
En mi caso particular, es como lo he explicado. No olvido, ni para bien ni para mal. Siempre las cosas las mantengo ahí, y no es porque quiera, es porque ES así. Ya no siento nada por X persona, pero recuerdo que X se llamaba X, que era alta, baja, de pelo castaño, negro, con linda sonrisa o con las manos suaves, o lo que sea. Sigo recordando a la persona, y sigo recordando que, ANTES, sentí muchas cosas por esa persona, pero que ahora no me afecta, ni me interesa mayormente. pero olvidar, arrancar de mi memoria de cuajo, eliminar de la base de datos? Imposible.
A veces el olvido, o lo que sería lo más cercano a ello, es fácil, otras veces no tanto. Siempre cuesta, poco o mucho, pero cuesta, y depende de cada persona. Hay personas que hacen su vida de sufrimientos y de NO-olvido, pero normalmente es por conveniencia, o por no sentirse solo. También es porque a veces te das cuenta que te afecta tanto, que de verdad no quieres dejar de sentir cosas, o no quieres olvidar a alguien (algo), porque temes al tiempo que costará eso, o a cuánto costará en términos de estabilidad o de personalidad.
Para mi, el olvido absoluto no existe, pues solo maduramos las relaciones ( o EX-relaciones), y ya no nos afectan como antes, aunque sigamos recordando a esa persona, para bien o para mal con cariño u odio, o con nostalgia o alegría. Depende de cada uno de nosotros.

REK.