8.8

La Placa de Nazca... Aquella que tantos sismos nos provoca al "pelear" con la Placa Sudamericana. Tan chica y ta problemática!!

Aquel viernes 26 volví a Santiago, después de mis vacaciones. La verdad era un día completamente normal, con un calor asqueroso en Santiago, y el smog recibiéndome en la hondonada del valle.
Ni bien llegué a casa, me di una agradable ducha, y me relajé. No desarmé bolsos ni nada. Sólo squé lo necesario para estar cómodo en casa y encendí el PC para ver qué había por lo que llaman "el ciberespacio". Por las noche volví a contactarme con la gente que había quedado de hacerlo antes de salir de vacaciones unas semanas atrás, también con amigas, conocidos, y demases. Era también una noche normal.
Tan normal era, que incluso me quedé hasta tarde conversando y compartiendo, mientras echaba un ojo a la repetición de las 24 Horas de Daytona, que pasaban en el canal SPEED. Aquella carrera no la vi en enero (por una simple estupidez de no ver el calendario de la Rolex Sport Cars Series), por lo que al menos tenía la opción de ver las últimas horas de aquella competencia extrema. La carrera terminó pasadas las 3:20 de la madrugada de aquel ya sábado 27 de febrero del 2010. Apagué la tele, empecé a ordenar las cosas para después apagar el PC y acostarme. Como dije, era una noche normal.
Eso fue hasta las 3:36 de la madrugada.
Yo aún en pie (entiendan, semanas sin internet ni cable para mi y mi deleite), estaba en las últimas tareas antes de acostarme, cuando comenzó un remezón en la casa. Un temblor, a esos que estamos tan acostumbrados los chilenos en especial de la zona central. No le di importancia, no les temo a los temblores. Seguí los pasos para acostarme, mientras seguía temblando, pero iba incrementando la intensidad. Ahí me quedé quieto, atento a lo que podía seguir. Si paraba, era un temblor como los de siempre. Si seguía, podría ser "el esperado". (desde el terremoto del 85 que no teníamos un sismo se grandes proporciones y mucha gente ya esperaba uno desde el 2000). Y siguió moviéndose la casa y el piso, y ahí yo pensé "éste es el bueno", y decidí salir de mi pieza. Deben haber transcurrido fácilmente unos 40 segundos hasta ese momento en que salí de la pieza y le dije a mi papá si había cortado el paso del gas. Me respondió que sí, y estaba con mi mamá y se dirigían a la puerta que da al jardín. Mi papá cortó la luz del automático (aún no apagaba mi pc, de hecho). Y seguía temblando. Y comenzó a sentirse mucho más fuerte un ruido de fondo, terrible, como el sonido de miles de botas de un regimiento que marcha a la guerra, quizás presagiando una gran catástrofe. Ya sin luz, con ese ruido de fondo, y con el sonido de algunas cosas que empezaban a caer, llegué a la puerta para ayudar a mi papá a sacar los tres pestillos que la cierran aparte de la cerradura. Mi madre, rezaba por su nieto y mi hermana. Mi padre, sacando los pestillos mientras ella lo agarraba como si se le fuera a escapar por la puerta, y yo abriendo el ultimo pestillo para por fin abrir la puerta. Yo a esa altura, ya tenía la claridad de que no era un sismo común y corriente, sino que era "el esperado" terremoto en la zona central. Debe haber sido como al 1:20 minutos, o algo así, que salí y miré afuera. Ya se había cortado la luz en todos lados, se sentían los gritos de las vecinas histéricas por las casas cercanas, se sentían caer más cosas dentro de mi propia casa, mientras yo pensaba que ojalá no le pasara nada ni a mi televisor, ni a mi pc y la pantalla (en esos momentos los segundos parecen horas, y uno piensa muchas cosas y de forma más rápida de lo normal, y a veces las más increíbles). Había luna casi nueva, y se veían con su luz algunas cosas y siluetas. Las casas se veían tambalear (probablemente era yo y el efecto del sismo, pues la casas están bien), se veían los cables moverse en la postación. Depronto vi unos como relámpagos en el cielo. Sí, iguales a relámpagos, pero eran como extraños, de un color verde oscuro, o verde muy claro en el fogonazo. Extraño, pero lo asumí como efecto de las chispas de los cables del tendido eléctrico en otros sectores cercanos, y los cuetazos de algún que otro transformador de electricidad en los postes quizás más lejanos. En eso, ya debe haber sido el minuto 1:45 aproximadamente. No fue mucho rato el que miré afuera, pero si vi cosas. En eso, mi padre me dice que vaya a ver y sujetar la pantalla de plasma nueva, que hay en la mesa del living de la casa, asi que entré a la casa como pude y me costó llegar a la mesa del plasma, ya que el sismo eran tan fuerte, que uno se movía para todos lados, era difícil caminar derecho. Al final lo conseguí, llegué a donde debía estar el plasma, en la mesa del living, pero al tocar (no había luz), sólo encontré el mueble. "Ya se cayó ésta hueá", pensé para mi. Pero no, estaba en el borde ya, asi que lo agarré como pude, lo sujeté y me anclé casi al piso. Así pasé el resto del terremoto, casi abrazado a un televisor de plasma de 32". Y al fin terminó. Un sismo larguísimo, cerca de 3 minutos, y en extremo potente, fuerte, desestabilizador, y con ese ruido infernal de fondo, más el ruido de las cosas que caían, y en la oscuridad todo eso se exacerba y aumenta ya que nuestros sentidos se ponen más alertas en ausencia del principal que es la visión. Mi madre seguía abrazada a mi padre, rezando y llorando. Mi padre, mirando por la puerta abierta hacia el cielo y la calle, sin dejar de tratar de consolar a mi mamá. Yo desde mi posición (unos 2 metros más adentro de la casa), le gritaba cosas como "ya va a pasar", "tranquila si no pasa nada", pero ni yo me la creía. Como dije, no le tengo miedo, y aún no se lo tengo, pero claramente estaba ocurriendo un sismo en extremo fuerte y eso sólo significaba que iba a estar la cagada en muchas partes, aparte de las cosas que caen en tu casa. Pasado el sismo, y a sabiendas de que era terremoto aunque ninguno lo dijera, comenzó a moverse la maquinaria de emergencia. Buscar lámparas, linternas, pilas... Algún calzado para mi, ya que salí a pie pelado no más, y con todas las cosas que en la oscuridad se escucharon caer, probablemente había muchas cosas cortantes en el suelo, como vidrios o loza quizás. Encontrar linterna y pilas, para mi fue sumamente sencillo. Recordé que no había desarmado los bolsos del viaje, y en uno de los bolsillos de la mochila grande, había una linterna. Entré a la ex-pieza de mi hermana por el bolso, y saqué la linterna en la oscuridad. Pero no tenía pilas, asi que recurrí a las de la cámara de fotos digital, que afortunadamente estaba por ahi cerca. Se las saqué, y las coloqué en la linterna, y ya teníamos algo de luz. Ayudé a mi padre a buscar los equipos de emergencia, pero estaban sin carga. Recordé mi calzado, y volví a mi pieza pero no pude entrar. Algo bloqueaba la apertura de la puerta completamente. Empujé y empujé, hasta que hice un espacio y al menos poder mirar dentro. Alumbré con la linterna, y vi que el mueble grande con mi ropa y mis cosas estaba corrido demasiado, y más encima se fue encima de la cama. Todo lo del mueble estaba e el suelo (de ahí la obstrucción de la puerta), o de mi cama. Alumbré donde estaba el PC, y estaba botado encima del escritorio donde siempre tengo la pantalla, la que se corrió por encima sin llegar a caer. Mi televisor cayó al suelo, pero como había ropa que cayó antes desde el mueble grande, no sufrió daño. A duras penas y empujando y presionando cosas con la puerta, mi papá entró a la pieza y sacó unas chalas de debajo de todo el mierdal que cayó. Me las puse y nos decidimos a inspeccionar la casa, mientras mi mamá aún en la puerda de calle, alegaba y lloriqueaba que la habían dejado sola (las mujeres son bien alaracas en sus momentos de "normalidad", imaginen en éstas circunstancias).
Pasaron minutos donde salimos a la calle, otros vecinos hicieron lo mismo. Comentarios, susurros, oscuridad, sólo asediada por la tenue luz de la luna que afortunadamente estaba en el cielo muy alta esa madrugada. "Ésta será una larga noche", pensé. Le pasé la linterna a mi papá, para que buscara otras o algunas velas, y me fui a la pieza de mi hermana donde dejo normalmente las cosas que ando trayendo en los bolsillos o cosas asi. Fui y encontré el MP4 que tengo, y posee radio FM. Necesitaba saber qué pasaba, y en especial qué había pasado, aunque la palabra "terremoto" ya estaba más que clara en mi mente. No encontré los audífonos, quizás dónde quedaron ya que estaba todo revuelto. Recordé los fonos que uso en el PC, asi que fui a buscarlos, y aunque me costó trabajo recoger el cable de debajo de todo lo que les cayó encima de los muebles de mi pieza, lo conseguí, conecté el MP4 y sintonicé alguna radio de noticias. Informaciones preliminares decían que el terremoto había sido en la región del Bio Bio. Yo pensé de inmediato que si en Santiago se había sentido asi de fuerte (yo calculaba fácil una magnitud de 8 Richter o más), cómo sería en el sur, más de magnitud 9 quizás, lo que era una hecatombe. Seguí escuchando, a la vez que transmitía la información a mi papá. Se dijo que se sintió desde Puerto Montt a Coquimbo y La Serena, con diferentes grados. La preliminar decía magnitud 9 en el Bio Bio, la región del Maul, 8.5 en Santiago, la región de O'Higgins, 6 o 7 en Valparaíso y Viña del Mar, hasta 4 en Coquimbo, y al sur 4 en Puerto Montt. Con esa información, uno sólo podía pensar lo que yo pensé esa noche "quedó la cagá en todo Chile!!". Le dije eso a mi padre, y mi mamá que aún no lo soltaba, y me dijo "Está la cagá!!"
Y la verdad era exactamente esa. Estaba toda la zona centro y sur de Chile hecha mierda con el terremoto. Cuando dijeron por la radio, que el NEIC confirmaba el terremoto en el límite costero entre la VII y la VIII regiones con una magnitud de 8.8, pensé de inmediato "tsunami!". Y claro, para que haya probabilidad de tsunami, el sismo debe ser costero o en el mar, y con magnitud superior a 7... Y si éste era 8.8, no sería raro que hubiera uno. Pero en la radio dijeron que, según la ONEMI, no había riesgo de tsunami. Información que posteriormente nos quedó claro que estaba muy errada. Hubo tsunamis por toda la costa de Chile desde la IX a la V región, con distintas intensidades. Pero en las regiones VII y VII fue devastador. Uno en Santiago no tiene ese problema, pero esa noche mientras daban la errada información, uno esperaba que la gente que sobrevivió al terremoto, sola empezara a huir a los cerros, por si acaso, como se dice. Lamentablemente no todos lo hicieron.
Esa noche como lo pensé fue muy larga. Y las réplicas se sintieron de inmediato. Cerca de las 7 de la mañana hubo una con magnitud superior a 6, y otros posteriormente. No hubo luz, no había agua, afortunadamente los teléfonos fijos no dejaron de funcinar, ya que la red movil se fue a la mierda y el martes recién se arregló al 100%, cosa que no se cómo sucede en éste país, ya que deberían mantenerse como sea por estos mismos casos de emergencia. No dormimos nada en esa larga noche. Salimos a ver a algunos vecinos (los que importan, otros que se jodan), para ver cómo estaban o si pasó algo grave, pero afortunadamente estaban bien, pese a las quebrazones en las cosas de sus casas. Yo durante el tiempo que estaba escuchando radio, y mientras entré casi a oscuras a tratar de despejar más la entrada a mi pieza, y levantar el gran mueble que cayó, miraba mi cama llena de objetos diversos; ropa, cajas, autos de las colecciones, posters, mil cosas. Y pensaba en que si hubiese estado acostado, con mi nulo temor a los temblores, no me hubiese levantado de inmediato, y quizás me hubiesen caído esas cosas en la cabeza, o no hubiese podido salir después de la pieza, pasando el sismo encerrado allí... Quizás ni siquiera estaría escribiendo ésto. Mientras ordenaba, pensaba en la gente, en cómo pasaron cada uno esos minutos de horror y movimiento. Quizás algunos estaban conversando animadamente en un pub, alguno estaría sentado en el WC, otros quizás teniendo relaciones sexuales, uff me imagino los moteles esa noche!!! Otros durmiendo plácidamente, otros conduciendo su vehículo por alguna calle o carretera, otros realizando alguna operación crítica a un enfermo, otros realizando una ronda en su trabajo, algunos quizás inspirándose al mirar el cielo y escribir algo, y otros simplemente tratando de acostarse después de ver una carrera de autos...
Así fue mi vivencia del teremoto de Cobquecura, y posterior tsunami en las costas de las regiones descritas. Asi se vivió ese magnitud 8.8 acá en Santiago (con magnitud 8.5, casi lo mismo), en aquella larga noche del 27 de febrero del 2010... Y así lo viví yo...

REK.

"Espíritu Navideño"

Excelente ejemplo de "espíritu navideño"

Qué diablos es el "espíritu navideño"?
Será ese espíritu extraño que nos invade en éstas fechas, que nos impulsa a comprar y comprar y comprar? Por que estamos claros que eso hay que hacer en éstas fechas de fin de año. Aparte de revanarnos los sesos pensando en cómo pasamos éste año, haciendo el balance clásico de fin de año, además debemos pensar en qué regalar, qué comprar, qué hacer de cena navideña, y un sinfín de cosas que van sumando stress a nuestros magullados cuerpos y cansadas mentes.
O el espíritu navideño será aquel que quieren hacernos creer sagradamente todos los años, diciendo cosas bonitas, como que olvidemos el consumismo, que la escencia de la navidad es el nacimiento de Cristo? La verdad ni siquiera creo que Cristo haya nacido JUSTAMENTE a las 12 de la noche del día 24 para el 25 de diciembre. Hasta dicen que Cristo nació un par de años "antes de Cristo", lo que me lleva a pensar que claramente hay un problema acá. Además, te dicen "paz y amor" y es lo que menos hay en las casas y en las calles e mi patria.
O el espiritu navideño, será el que nos indica adornar las casas con luces y motivos navideños? Y por qué diablos ponemos "pinos navideños"? Acá es donde más me da risa y pena esa pobre gente que reclama en contra de la celebración de Halloween, y esgrimen como argumento que "no es una fiesta autoctona". Y la navidad? No me refiero a lo del "nacimiento de Cristo", que ya expliqué, sino a lo del "ambiente navideño". Osea... Pinos? Por qué no un roble, un mañío, una araucaria? Esos son árboles chilenos... Más encima nos ponen como "figura emblemática" a un tipo de barba vestido con abrigo rojo, con un trineo tirado por renos... (¿?)... Señores, entiendan unas cosas... en Chile es VERANO en diciembre, nadie anda con abrigo al menos en las zonas norte y centro sur. En Chile NO HAY RENOS. Y como NO HAY NIEVE, tampoco hay TRINEOS. Entonces, quién dice que Halloween no debería celebrarse por ser una fiesta "gringa"?... No digo yo...
Espíritu Navideño... Sólo dos palabras que nos indican que pasaremos varias semanas viendo qué regalar, y que en una noche comeremos y tomaremos muchas cosas, y que recibiremos regalos también para entretenernos ordenándolos o haciéndoles espacio en nuestras casas o cajones.

REK.

The Imperial March

Hay veces en que uno se pone a pensar en cosas que dificilmente se puedan cumplir.
Ahora, en los tiempos actuales que vivo, y en las circunstancias del mundo moderno, sólo estoy pensando en el tema de fondo que quiero, para cuando lleguen momentos como ahora, de finales, de términos, de cosas quizás inconclusas. The Imperial March. Quién no conoce aquél tema de la saga de películas de Star Wars? Quién no soñó cuando niño, ser un soldado imperial, o un general, o hasta el mismo Darth Vader, y marchar con éste tema? Eso hago. Marcho. Y de fondo, quiero la Marcha Imperial.
No se dónde voy a marchar, no se dónde voy a ir, pero cuando sea, quiero que sea con ese tema de fondo, que llegue a los oídos de la gente, que sepa que donde sea que vaya y en las circunstancias que sea, me voy desafiante, erguido, con los ojos fijos en el horizonte, en el Destino, listo y dispuesto a enfrentar lo que se viene, lo que se avecina.
No se por qué pienso eso, quizás... Quizás como dije, por los tiempos que corren actualmente en mi vida. Muchas cosas aún no las comprendo. Muchas cosas, duelen. Muchas cosas, molestan, y muchas más incomodan. Igual, después de eones en éste mundo compartiendo con éstos llamados "seres humanos", me he acostumbrado a sus reacciones inexplicables, y muchas veces fuera de lógica. Otras, totalmente descabelladas. Sólo tengo claro que he aceptado, que las cosas están asi, y que no las haré cambiar de un día para otro.
Y sé, también, que mis ropas negras, harán juego no sólo con la Marcha Imperial que sonará de fondo, sino que con mi corazón.

REK.

Dead Horse

"Sick of this life
Not that you'd care
I'm not the only one with whom these feelings I share
Nobody understands, quite why we're here
We're searchin' for answers
That never appear
But maybe if I looked real hard I'd
I'd see your tryin' too
To understand this life that we're all goin' through..."

Así comienza el tema Dead Horse, de Guns N' Roses, incluido en el disco Use Your Illusion I.
No pondré la traducción. Cada cual si le interesa la buscará. Está en la red.
Así me siento, como dice la canción en otra estrofa, como si le estuviera pegando a un caballo muerto, dando tumbos por la vida. Así me siento, con preguntas sin respuestas, y respuestas sin preguntas, lo que claramente es inverosímil, pero así me siento.
Creo que a nadie le interesa nada. Y nadie entiende nada tampoco. Y peor, no se dan el trabajo de entender. Se preocupan sólo de entender sus puntitos de vista simples y poco elavorados argumentos, sin ver más allá de las narices.
Yo? Yo sólo se que en éste momento, me declaro cansado. Cansado de ésta vida, de sentir que no voy a nada, y que me lo demuestren. Cansado, y aburrido. Aburrido de tener que lidiar con fantasmas que ni siquiera son míos, porque los míos los alejé hace eones de mi. Y creo, de pasada, que me harté de tratar con esos fantasmas que no son míos. Declaro públicamente que aunque no me rindo, no me doy por vencido, y no retrocedo, me cansé, me aburrí y me apesté. Y me duele sentirme juzgado (para detalles, ver Juicio, en éste mismo blog), nuevamente juzgado. Y molesta que uno, para algunas personas que uno considera importantes, en quienes confía, a quienes deposita más que amistad o cariño, consideren más importantes otras palabras, sumindas y bajo un anonimato cobarde y absurdo.
Y como he declarado que me cansé, aprovecho de declarar que ahora yo seré el juez. Hoy, lo he decidido y lo haré. Asi que Mundo, Humanidad, Hueones, Hueonas... Prepárense, porque soy el juez más cabrón de éste shingado universo.
Ésta será la última vez que me sienta así. Desde mañana, echaré a la mochila de los desperdicios todo sentimiento de mierda que me haga dudar de lo que soy, de quien soy, y el que quiere dudar que lo haga, es su problema, no mio. Yo no me conmuevo con llantitos, o acaso creen que lo de Kabron es algo bonito o que "tira pinta"? Es un estado real. No me conmueve, aprendí hace eones a ser inmune a esas cosas, y esos shows. Es más, son peores, porque son exactamente eso: show. Puedo ser lo más cariñoso y simpático, pero también puedo ser implacable e inmutable, dependiendo de la situación. Quien quiera estar a mi lado, bienvenido sea. Quien quiera estar en mi contra, doblemente bienvenido, necesito reestructurar algunas cosas, y un par de enfrentamientos me harán bien. Mediré mi evolución, aunque me ha costado mantenerme. He buscado respuestas que no hay. Pero he encontrado respuestas que no buscaba. Y salidas.
Creo en que la gente se siente mal, en que la gente pueda sufrir y llorar. Pero... Se han preguntado esas personas por qué lloran? Por qué sufren? Por qué se sienten mal? Evalúan? Se miran en un espejo imaginario? Lo dudo. Ni siquiera saben lo que hacen hasta que alguien se los dice.
Soy un demonio, y no me afectaré más por tonteras. Y tengo una responsabilidad, asi que cumpliré lo que me encomendaron. Soy responsable, y pese a todo, no me dejo amedrentar ni amenazar por tonteras. Lástima que haya gente que si. Yo soy mucho más. Mejor. Rápido. Fuerte. Y enteramente un cabrón de mierda. Doy la bienvenida, a algo diferente. Consiguieron, lo que yo quería evitar. Felicitaciones. Y gracias por la confianza.
Nos vemos... En el Infierno.

REK.

Heartless

Heartless: Cuando no tienes corazón

Creo que un tiempo estuve así, sin corazón. He eliminado algunas cosas (personas) de mi línea temporal, pero aún recuerdo algunas cosas (personajes). Hay recuerdos muy latentes, de personas (personajes) importantes (a veces), pero no quiere decir que aún sean tema de mi actualidad. Sólo referenciales. Sólo recuerdos. Sólo lo que me indican lo que fui, y lo que seré.
Lo entregué sin preguntar, sin ver realmente a quién, sin saber qué harían con él. Ya estaba dañado, ya estaba bastante herido, pero aún era mío, latía, sentía, vibraba. Y lo entregué. Lo regalé en una cajita de madera, pensando y soñando que sería más que un símbolo, más bien un hecho, algo concreto. Pero que al final, de concreto sólo tendría el cemento en el cual me di el porrazo. No me arrepiento, eso es lógico, ya he dicho que no soy de los que se arrepiente de lo hecho. Pero claro que, ahora mirando atrás en el tiempo, pude haber estado mucho mejor. Y no lo estuve. No se si era el efecto de no tener corazón, o qué, pero estaba mal. Descubrí límites que no conocía, pero eso me sirvió, a la larga, en especial, como dije, para saber quién fui, quien puedo ser, y quien seré
Estar sin corazón no es recomendable. No por la parte física, ya que ese corazón nunca me abandonó, nunca lo entregué... Entregué el otro, ese que dicen que es quien lleva los sentimientos, que no tiene venas, ni arterias, ni ventrículos, pero que está lleno de cosas, vida, recuerdos y amores.
Personalmente no me gustó la sensación de no tener corazón. No la recomiendo para nada.
Pero con el tiempo, con el pasar de las letras y el tiempo, de los hechos, y el reloj, me di cuenta de que debía recuperar ese corazón. Me iba a costar eso estaba más que claro, y me costó. Pero lo logré. Pasé muchas cosas, hubo cosas que afortunadamente no hice, y otras que si, pero al fin y al cabo, después de una interminable lucha interna entre los dos grandes motores del ser humano (lo poco humano que me queda), logré salir adelante. El cerebro (la razón) pudo más que el corazón (sentimiento), y al fin pude tener mi corazón, más herido que antes, pero aún latiendo, aún siendo mío, aún queriendo sentir.
No pasó mucho tiempo en que volviera a latir como siempre, a sentir ese pulso vital y constante. Eso me alegró, saber que estaba, que ya no estaba en manos erradas, ni en aquella caja lejos de mi (una caja que no se qué pasó con ella, y creo que poco me importa. Sin el corazón, es una caja vacía, un símbolo de nada, sin poder alguno). Con el tiempo se sanaron las heridas, cicatrizaron las grietas producidas por la última y colosal batalla, y mi corazón terminó su largo camino de recuperación... Pero no lo hizo solo.
Sin saberlo, sin pensarlo, sin quererlo, alguien ayudó en ese proceso. Alguien importante, alguien que no se ha ido, y que espero no se vaya. Pasó agua bajo el puente, pasaron cosas, relaciones tuvieron que romperse, dejarse inefectivas, cambiar, mutar, para que las cosas sucedieran del modo que pasaron. El único modo en el cual debían pasar. No había opción. Al fin, me sentí bien. Como dice la canción de R.E.M. (It's The End Of The World As We Know It) "I Feel Fine!". Creo que ambos lo necesitábamos.
Ahora, pasado el tiempo, siento algo extraño... Esa sensación que tuve cuando no tenía corazón, cuando era un heartless, cuando me sentía vacío... Por qué? No sé. Vacío de qué? Hay algo extraño, hay algo acá que no logro entender, que no me cuadra. Cuando pienso que no estás, cuando me haces sentir que no estarás, siento eso. Qué diablos? Aún queda mucho de humanoide en mi, creí que ya estaba superando esa etapa de sentimientos raros, que ya había terminado de evolucionar por fin en un Homo Superior... Pero parece que hay sentimientos y cosas humanas aún muy arraigadas,que frenan muchas cosas, pero que ayudan a otras.
No quiero sentir eso. Pero, no se si puedo evitarlo. No me hagas sentir así, no me hagas sentir que te alejas... Uhm parece petitorio... Pero, quizás lo es.
Espero no lo hagas, espero lleguemos hasta donde tengamos que llegar, pero al menos podamos decir que ha valido la pena, que es (fue) por algo, que vivimos bien, que lo pasamos bien. Hasta ahora ha sido así, espero no cambie, pese a todas las cosas, pese a todo lo que podamos enfrentar. Tengo fuerzas, puedo enfrentarme a muchas cosas. Aprendí a luchar hace tiempo, y lo he hecho. Quiero seguir luchando, me dejarás?
Un día seré completo, un día no tendré éstos sentimientos ni pensamientos humanos, que me alejan de quien quiero ser, pero me acercan a quien yo quiero.

REK.

Familia... (o lo que sea)

La Familia... Una realidad inexistente.

La verdad es que mi existencia es bastante complicada, aunque trato de llevarla lo mejor posible.
Un tema que me da vueltas en la cabeza es la familia. Qué es la familia? Entidades emparentadas de sangre que se quieren, se apoyan y ayudan? Quizás sí, quizás no. Familia es la constitución básica de la sociedad? Por favor!! Hay personas que ni siquiera son tu familia por linaje, y te quieren y estiman más que tu propia familia sanguínea. Entonces, qué es la familia? En mi opinión muy personal, y en mi existencia también personal, y bajo mis propias experiencias, la tan mentada familia no es otra cosa que un grupo de personas que viven cerca, pero que de cercanía no tienen nada.
Nunca he tenido el placer ni e privilegio de tener una familia como corresponde, o como dice el común de la gente, o como la Costitución Política de Chile lo declara. No es que no tenga familia. Claro que la tengo, sólo que no soy lo más apegado a ella que hay.
Siempre tuve problemas con mi hermana y los sigo teniendo y los tendré siempre. Pensamos, actuamos y vemos el mundo desde un punto de vista diametralmente opuesto. Y como siempre tuvimos encontrones desde chicos, pues la cosa no es mejor. Las cosas son en extremo complicadas. Yo ya soy complicado en si, y me he aguantado muchas cosas por el "bien común" (entiéndase "bien común" como la situación o acuerdo que deja a todos felices, menos a uno), pero eso al final me hace mal a mi, me hace quedar mal, parecer hueón, y para colmo me hace quedar de culpable. Culpable de qué? (véase mi escrito JUICIO para más detalles). Creo que estoy pasando por momentos donde debo pensar que primero yo, segundo yo, tercero yo y cuarto mi sombra. A la mierda el resto. Y la familia? De qué familia me hablan, si es mi misma familia, mi misma sangre, en parte responsable de joderme la vida, hasta ahora? Pues que se jodan también. Los padres no son los que al menor problema te dicen "acaso no tienes ropa limpia todos los días?". La familia no te caga, te debe apoyar. Tu hermana te debe dar una mano, no ponerte el pie encima. Tu hermano te debe entender y no juzgar sin saber... Pero mi familia no es así, es todo lo contrario. Quizás yo tampoco sea la mejor familia que ellos tienen, pero lamentablemente la familia me hizo asi, asi que a quejarse a otros lados y no conmigo. Se joden y se la aguantan, sino, a la chucha. Yo ya me aburrí de ser el hueón paciente, el hueón que se queda callado por aquel estúpido "bien común", y que tiene que aguantar un sinfín de estupideces... Ahora, me las aguantarán a mi, a ver si son capaces de aguantar un cabrón como yo. A ver si son capaces de aguantar a su propia creación, a su propio némesis.
Y eso no sólo aplicado a la familia, pues están los llamados "familiares" que esos de mi parte se jodieron hace mucho tiempo. Otro grupo de imbéciles autodenominados "familia unida", que de unión no tienen nada, si cuando una hermana está enferma, el hermano que vive a 5 cuadras no la va ni a ver ni la llama por teléfono. Asi que, no me hablen de unión, jodidos cabrones.
Al final te das cuenta de que entre familiares y familia, con suerte tienes dos o tres personas que conviven en la casa contigo, pero más que eso, nada. Sí, tengo la ropa limpia, pero eso no es familia, eso es lavadora. Y no soy un tipo mal agradecido, todo lo contrario. Agradezo todo lo que soy, pues ellos lo hicieron. Sea para bien o para mal, pero soy asi. Y me siento bien de serlo, pese a que sé que muchas veces he sido hueón, pero ya no más. Me cansé. Muchos años en el personaje, me saturé, me apesté. Veremos si el mundo tiene la paciencia suficiente como para soportarme a mi, y supongo que debería tenerla, pues yo tuve paciencia extrema para soportar la manga de hueones que componen el mundo.
Y de mi más cercana parienta, mi hermana, mejor ni me refiero. Sólo basta decir con que espero con ansias el día en que yo, o el destino, nos encarguemos de ti.

Ahora

Los tiempos actuales son complicados. Y en especial los que en éste preciso momento estoy pasando. Los que el mundo está pasando.
La verdad está la pura cagá.
No puedo siquiera comparar los tiempos de pendejo, donde con poco estabas contento, donde no pasabas tantas rabias como hoy en día.
El mundo está casi hecho mierda por completo. Y mi vida no es mucha excepción de aquello. Yo no tengo claridad aún de que si soy yo el problema o el mundo es el problema mayor. No pretendo que el mundo piense como yo, eso sería estúpido. Pero yo creo que la mayoría piensa y hace puras huevadas.
Ya no es época de felicidades simples, o cositas básicas, es el tiempo de los problemas, de trabajar, y un sinfín de cosas que cambian nuestro mundo. Y nos cambian a nosotros. Me hacen cambiar a mi. Al menos hasta cierto punto cambian el modo de vida y el punto de vista que tengamos de muchas cosas.
Hoy por hoy no lo paso del todo bien, aunque a veces no se note. Estoy chato de muchas cosas, de mucha gente, de muchas situaciones. Hay veces en las que preferiría volver a esos tiempos donde me iba a cuidar una casa en Vitacura, y estaba solo un fin de semana completo, donde escribía, leía, y compartía conmigo mismo ese tiempo de soledad, donde aprendí lo que la soledad nos tiene que decir, y lo que nos tiene que enseñar. Pero no puede volver ese tiempo. Ya pienso diferente, actúo diferente, y no tengo la claridad de que la soledad siga siendo la misma soledad de aquellos años.
Hay cosas buenas, hay tecnología, a veces compartes con más gente, muchas veces (la mayoría) estás solo, pero de una manera muy diferente. Siempre hay cosas, gente, situaciones, sorpresas, que te llenan un rato la vida, pero no completamente. Son cosas temporales, pero agradables. Aún disfruto muchas cosas de antaño, pero también hay que ir disfrutando las nuevas, las de éstos tiempos vertiginosos, donde los "yo" predominan por sobre los "nosotros".
Son tiempos donde me he sentido juzgado, donde me he sentido (y me han) traicionado, y me he sentido herido en mi confianza, en mi amistad, en mi amor. He pasado momentos difíciles, duros, penosos, que ahora los miro hacia atrás y me parece que los viví hace mucho más tiempo, porque pese a lo mal que estaba, me sané rápidamente. Ahora es diferente, no puedo sanarme de algo que no es una enfermedad, sino una sensación de sentirme pasado a llevar, de no sentirme respetado, y donde mi orgullo clama a gritos que intervenga. Lo haré, pero con calma. Pensando bien las cosas, y haciendo lo que debo hacer, para estar tranquilo conmigo mismo y, por qué no, tratar de dar su merecido a quienes me joden la vida, o lo intentan.
Hay personas, humanoides, o gente, que no se merecen nada. Hay personas que si se merecen mucho. El problema radica en que a veces las personas que tu crees que valen, después te enteras o te demuestran que no. Aunque yo creo que una buena opción es que nunca fueron como tu creíste, sino que siempre fueron como eran. Eso es juzgable? Depende. Porque a mi me han juzgado por ser quien soy, lo que me da el absoluto derecho de juzgar por quienes los demás son, sea eso correcto o no.
Una de las cosas que me ha llenado mucho los espacios de pensamiento en el último tiempo (2 años atrás hasta la fecha, aproximadamente), es la Tercera Ley de Newton (ley que postula que cada fuerza que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una fuerza de igual intensidad y dirección pero de sentido contrario sobre el cuerpo que la produjo. O dicho de manera simple: Acción y Reacción). Incluso una vez me dijeron que me metiera esa ley por donde me cupiera... Pero bueno, el tema es que ahora actúo según nuestro amigo Newton. No se si me guste, es como una especie de Ley del Talión, pero es lo que en éstos momentos más me acomoda y más útil es. Y me importa un soberano si alguien se lastima por ello, porque nadie piensa en mi, y porque soy un condenado cabrón.
Lo que venga después, eso no se sabe con certeza...

REK.