DOS

Simplemente "DOS"

La verdad no me esperaba llegar a éstas instancias. No porque no tuviera fe o ganas, sino porque no estaba en las visiones del futuro ver más allá de lo evidente y nunca vi ésto. Me gusta, claro.
Soy feliz, dentro de lo que las posibilidades me (nos) entregan. Se que las cosas podrían ser mejor, o quizás peor. Quizás pude nunca concoerte. Te imaginas? Creo que todo conjugó para que fuéramos lo que somos, y aunque sin nombres, sin apellidos, somos lo que queremos y deseamos ser. Agradezco de forma infinita la cadena de sucesos que me llevó a conocerte, a compartir contigo, a quererte y amarte de la forma que lo hago.
El tiempo a veces nos juega en contra, pero también nos ha jugado a favor. Y claro que hemos pasado momentos complicados, donde pareciera que la llama que nos mantiene apenas se ha convertido en una chispa, pero esa chispa no se ha extinguido nunca. Al menos de mi parte. Al final siempre hemos aprendido a llevar los problemas (con paciencia y amor, claro), y hemos seguido adelante. Algunas veces vi un precipicio en el tiempo, en nuestro tiempo, pero al final siempre hubo un puente que logró conectarnos, y seguimos hasta ahora. Por cuánto tiempo más? No lo sé, y creo que no me importa. Desde el principio dijimos y acordamos no mirar en la senda del tiempo hacia adelante, sólo hacia atrás para aprender más uno del otro, y de nuestros errores, y que el futuro seguría su curso fuere cual fuere.
Recuerdo muchas cosas, miles de ellas. Largas caminatas, largos viajes, compenetraciones, amor, discusiones (por qué no?), salidas, abrazos, besos, palabras.. He pasado gratos momentos contigo, en todo sentido, he aprendido de ti, a admirarte por lo queeres, porlo que fuiste y por como eres conmigo. Eres excepcional, y por eso te amo. No podría ser como tu, no tengo pasta, pero soy quien te ama, y quien lo hace porque quiere, y con la convicción de un amor puro y real.
Podría expandirme por horas, en cómo nos conocimos, en cómo se fueron dando las cosas, pero esoen parte ya lo he hecho, y tu lo sabes mejor que nade. Basta con decir que agradezco que ese viaje que planeamos alguna vez antes de nuestro tiempo, nunca se realizara.
No se cuánto tiempo más dure ésta historia, sólo se que quiero que siga durando, porque te quiero seguir amando. Gracias por ser tu, y por hacerme ser yo.
Te amo, vampirita de mis sueños que se hicieron realidad.

REK.

LOST: P(e)or Fin!

Lost...
Serie que empezó bien, pero que terminó con uno de los peores finales que he visto. Una lástima.

Voy a referirme a ésta serie, ya que ha causado un poco de revuelo por el fin de la misma, y por el final que se mostró, y porque mucho se ha escrito sobre eso, y como seguidor de la serie, no quiero quedarme sin expresar mis pensamientos y sensaciones sobre ella.
Comencé a verla en Canal 13, en la Primera Temporada allá por el 2006, aunque originalmente la Primera Temporada es del 2004, pero ya ni recuerdo las voces del doblaje, puesto que desde la Segunda Temporada comencé a bajarla desde Internet y verla con idioma original y subs en español, ya que Canal 13 tardaba bastante en transmitirla doblada.
Ya desde el primer capítulo, la serie pintaba buena. Demasiado buena, para ser cierta. Incluso podía llegar a competir con la clásica y mítica X-Files (que duró 9 temporadas y con un final espectacular). Mostraba un concepto totalmente diferente a lo que se veía en series, como el clásico grupito de adolescentes que se terminan involucrando unos con otros, las series de policías y ladrones, o las de viejas menopáusicas faltas de sexo. En realidad Lost venía a cumplir y suplir de excelente forma lo que quedó vacío desde el fin de X-Files, aunque con un concepto e ideas totalmente renovado. La idea del misterio, de "qué es eso?" y de "qué pasará con tal o cual" eran de lo mejor. Sin contar con el intrincado manojo de personajes que como televidente ibas enterándote que en algún momento o por alguna circunstancia, se habían entrelazado entre ellos antes de caer en la famosa Isla en el vuelo de Oceanic 815, todo ello contado en flashbacks a la par de la historia del presente de los supervivientes.
La Primera Temporada terminaba de forma increíble, y te dejaba con ansias a la espera de la Segunda, la que cuando llegó, nuevamente retomó la senda de su antecesora. Y aunque fue revelando enigmas de la anterior, planteaba unos totalmente nuevos. Ese "maldito" argumento de ir contándote cosas a medias, o incluso completas, pero que al final siempre te traen más preguntas que respuestas. Eso es algo con lo que los seguidores de Lost tendríamos que lidiar por 6 largas temporadas, y que de paso les sirvió a los guionistas para presentrar el final que se vio.
Llegamos a la Tercera Temporada donde sigue el mismo procedimiento de contarnos y no contarnos, pero además se deja ver al final la idea de otro flashback, ésta vez entre Kate y Jack, pero en realidad es un flashforward, donde nos enteramos que los sobre vivientes habían salido de la isla. Cómo? Habría que esperar un poco.
La Cuarta y Quinta temporadas se llenan de flashforward sobre el futuro de los llamados Seis de Oceanic fuera de la Isla, y de lo que pasaba en la Isla misma con el resto de los sobre vivientes. La verdad que desde el principio de la Cuarta Temporada y hasta el final, Lost se vuelve una serie muy confusa, llena de enredos y conflictos entre el presente, los flashbacks y flashforward, viajes en el tiempo, cambios drásticos en quién es el bueno y quién el malo, y se van olvidado los detalles interesantes que tanto interés despertaron en las primeras temporadas. La verdad se comienza a crear un caos que no muchos entendían y que explican por qué tanta gente dejó de ver la serie.
Lost va decayendo hasta la Sexta Temporada donde ya los creadores y directores nos han dicho que todos los finales posibles que la gente se ha ido formando, suponiendo o especulando, no son válidos. Los sobre vivientes no están en un Reality Show, no están muertos, no es un sueño de uno de los personajes (presumiblemente Hurley), ni son parte de una película, y otras posibles explicaciones. Todas fueron descartadas por los mismos creadores. La Sexta Temporada trata de seguir explicando lo que ahora serían unas "vidas paralelas o alternativas" donde los sobre vivientes pierden la condición de "sobre vivientes" ya que su vuelo, el mítico Oceanic 815 nunca cayó en la Isla, sino que llegó sano y salvo con sus pasajeros a Los Angeles. De ahí, todos deberían empezar o a recordar por la buena, o por la mala, o tener imágenes sobre lo sucedido a sus "alter ego" en la Isla. Todo mezclado con lo que pasa en la Isla siguiendo la trama original, donde se nos enfrentan el protector y el enemigo de la Isla, o al menos eso suponemos. Todo ésto nos lleva a pensar que, de una vez por todas, sabremos todos los secretos de la Isla, todas las interrogantes quedarán resueltas, se atarán todos los cabos sueltos, y que dejarían todo para un final magistral... Pero...
Después, en el final, y de pronto sin que nadie nos avisara (pero que muchos ya sospechábamos), se nos dice que todos están muertos, pero no que murieron en el accidente del vuelo 815 de Oceanic, sino dentro de sus propias vidas en diferentes tiempos y circunstancias (que tampoco se explican), y que se están "reuniendo" para "partir". Entonces todo lo que pasaba en sus "vidas paralelas", técnicamente no sucedió, o simplemente uno se la imaginó... Termina con Jack, entendiendo a la mala que está muerto y que todos lo están, juntándose con los demás "supervivientes" en una iglesia, y casi caminando hacia la luz. Un final muy similar al que se vio en la terrible película Titanic... Horrible!! Y ese es el fin.
Personalmente creo que a los creadores y guionistas de la serie se les escapó de las manos su propia creación y perdieron el rumbo (quedaron "lost"), sin saber cómo dar respuestas o explicaciones a todo lo que habían tramado e ideado y que pusieron en práctica. Simplemente la serie era demasiado compleja en muchos aspectos, y lisa y llanamente no les dio el cuero para terminarla de una manera decente. Muertos??? Pero qué recurso más barato, básico, y poco original. Y sin contar con que ellos mismos anteriormente habían descartado esa posibilidad. Lo peor de todo, es que dejaron todos los cabos sueltos de la Isla, no explican nada, no terminan nada, no cierran ningún círculo, y encima de todo, el final es malísimo como tal. La verdad es una decepción. Dónde quedó el ingenio que poseían en la primera o segunda temporada? O será que se les acabaron las drogas que tomaban en ese tiempo y con la cual idearon una serie que empezó buenísima, y terminó mal? Todo lo importante, lo referente a la Isla, queda de lado y se olvida. Qué final es ese? Si lo que todos esperábamos era que nos explicaran muchas cosas, que diablos era la Isla misma, para empezar. Un desastre y un insulto a los seguidores que nos bancamos 6 temporadas (6 años) de la serie. No merecía terminar así. Una pena.
Enumeraré algunas cosas que, según voy recordando, son las que han quedado en el aire sin explicación alguna. Es más, algunas cosas fueron olvidadas en la Tercera Temporada y nunca más se supo.
La Isla: Lo más importante de todo quedó sin solución. No sabemos exactamente qué es, por qué existe, por qué puede cambiar de posición en un mapa, o en el tiempo, y qué es ese magnetismo asombroso que tiene. Una aberración y un escupo en la cara a los que vimos la serie.
Los Números: Quién no los conocía? Quién no quizo jugar LOTO con ellos, para darse cuenta de que el 42 no existe en ese juego?. La verdad los números 4 8 15 16 23 42 fueron muy importantes principalmente en las 2 primeras temporadas, e incluso eran el motor de partida de historias, y técnicamente eran la base de que existieran todos los acontecimientos de la serie. Aparecían a cada rato, de muchas formas y en diferentes circunstancias. Después, quedaron en nada, sin importancia alguna. Muy mal!
Los Otros: Los malos de las primeras temporadas, y que muchos murieron de formas más que satisfactorias para muchos de nosotros, terminan siendo olvidados en temporadas siguientes, hasta que se nos revelan "otros Otros" al final de la serie, que fueron masacrados sin piedad, y que tampoco tuvieron mayor importancia. Nunca se explicó el origen, aunque sí vimos en esos viajes temporales de la Quinta Temporada a los que podrían ser los antecesores de Los Otros. Sin embargo, nunca se cuenta su origen. Pésimo.
El "Monstruo" o Humo Negro: Aun con la explicación que se da en la última temporada, no te queda para nada claro qué es el Humo Negro. Es uno de los pocos que mantuvo presencia en todas las temporadas, y en especial en la última donde explican su identidad, pero no te dicen exactamente qué es. Malísimo!
DHARMA: No se explica con lujo de detalles nada sobre el origen de ésta empresa, y lo poco que se sabe es más que nada por Internet o por Lost Experience o cosas similares, que lo explicado en la misma serie. Nadie sabe cómo llegan a la Isla, quién los "dateó" de ella y cosas por el estilo. Además, en las primeras temporadas se ve que siguen lanzando cargamentos con comida (por ende llegan aviones y saben cómo llegar), siendo que los empleados de DHARMA fueron eliminados hace años y años. Inexplicable, y que no lo explicaron. Mal!.
La Estatua de 4 Dedos: Durante la serie, sólo vimos el pie de la estatua, que claramente tenia 4 dedos, pero un pie enorme, que nos hacía deducir que la estatua completa había sido también enorme. Sobre la Quinta Temporada se nos muestra la estatua de forma completa, y en la Sexta sabemos cómo se destruyó, pero nunca se nos cuenta el origen de ella. La notamos como una imagen egipcia con un ankh en su mano derecha, la cabeza nos recuerda a Anubis, o algo similar, un animal quizás un cocodrilo. Qué hacía una figura egipcia (y no era la única), en esa isla del pacifico? Nunca supimos. Otro cagazo más.
El Templo (el antiguo, en ruinas): Es el que posee el agujero por donde se ha visto en tempranas temporadas, salir al Humo Negro. También como lo anterior, posee figuras egipcias en su interior, y tampoco sabemos su origen ni nada. Si el Humo Negro andaba por ahi, era algo importante. Sumamos otro cagazo.
El Misil de Daniel Faraday: Por allá por la Cuarta Temporada (creo), Daniel Faraday realiza unos experimentos extraños, donde pide que lancen un misil pequeño desde el carguero, y ese misil tarda más de los esperado en llegar donde ellos, ya que habían triangulado su posición. Esto comfirmaba la idea de ese desfase temporal entre la Isla y el exterior (ya habíamos notado que el médico del carguero aparecía degollado en la Isla, pero cuando lo consultaron al carguero, aún estaba con vida), pero nunca se termina de aclarar bien el por qué. Para variar.
La Cabaña de Jacob: Era interesante la idea de la cabaña rústica y con aspecto de abandono, como la morada de Jacob (eso al menos en las primeras temporadas). Donde se nos muestra un "Jacob" muy diferente al que conocemos después, que se aparece a Lock y no a Ben. Suponemos que ese claramente no era Jacob. Pero qué pasaba con la casa, pues podia "tele-transportarse" hacia otro sitio. Y si pensabas que el Humo Negro había sido aquel "Jacob" que vio Lock, hay un detalle. La cabaña estaba rodeada en un círculo de algo como cenizas, que también impedía el ingreso del "Monstruo". Raro, y que quedó en el aire.
Los Susurros: Se nos explica al final que el Hombre de Negro, al ser el "Monstruo" puede adoptar las formas de quienes murieron en la Isla. Pero no se dice nada de que pueda hacer susurros por todos lados. Cabo suelto que no les importó.

Y así podría seguir con muchas cosas, como las mismas que al final no se explican. James y los demás del avión, lograron salir de la Isla? Quién era la madre adoptiva de Jacob y el Hombre de Negro? De dónde vino? Y la madre verdadera de dónde vino? Qué pasó con Walt? Al menos sabemos que Vincent estaba vivo, pero y Walt, que supuestamente era tan especial? Y los demás niños que se llevaron Los Otros en la Primera Temporada? Las mujeres no podían tener hijos, pues morían en el embarazo. Sin embargo, en 1977 durante la estadía de los supervivientes en la Iniciativa DHARMA, Juliet asiste un parto perfectamente normal. Por qué después no? Qué pasó con los de la sección de la cola? No fueron a la "iglesia" a encontrarse con sus compañeros?...
Muchas interrogantes que debían y merecían ser explicadas. Porque si vamos a decir que lo principal era el desarrollo y la interacción de los personajes, en ese caso los hago juntarse en una plaza, o en el patio de comidas de un mall y que se conozcan. Y claro, en vez de explicar todo, largan una línea que dice la madre adoptiva (asesina) de Jacob, para que mejor no preguntemos nada: "Cada respuesta que te dé, te llevará a otra pregunta, así que no preguntes más".
Pero eso es para los personajes de la serie. No para nosotros. No merecíamos, como audiencia y seguidores por 6 años, que nos dijeran eso como explicación.
Y claro, abundan miles de teorías y extensos escritos con estudios ingeniosos de la serie, y explicaciones a ésto y aquello según tal o cual punto de vista. Y probablemente mucho/as podrían rebatir mis escritos con "oye pero si te fijaste, en tal parte sale tal cosa que nos hace pensar que...". Pero lo que necesitábamos era que la serie misma lo explicara. Nadie pide que sea en bandeja, pero tampoco que no sea.
Resumiendo, los que vimos la serie desde el principio y rallábamos la papa con los números y los buscábamos en cada cuadro de cada capítulo, en sumas, restas, multiplicaciones, series y demases... No valió de nada. Los que resolvimos extender el universo de Lost y casi nos hacemos un árbol genealógico de Alvar Hanzo y tuvimos que buscar la Ecuación de Valenzetti... Tampoco sirvió de nada. Los que tratamos de descifrar los símbolos egipcios del contador de 108 minutos... Tampoco servían de nada. Los que resolvieron Lost Experience, los que descubrieron los videos de DHARMA, los que visitamos la página de Oceanic, y hasta vimos la distribución de pasajeros del Oceanic 815, los que vimos la página web de Ajira... Tampoco nos sirvió de nada.
Al final, una escenita como la de Titanic con todos los muertos de Lost esperando a Jack, en un final patético.

REK.

8.8

La Placa de Nazca... Aquella que tantos sismos nos provoca al "pelear" con la Placa Sudamericana. Tan chica y ta problemática!!

Aquel viernes 26 volví a Santiago, después de mis vacaciones. La verdad era un día completamente normal, con un calor asqueroso en Santiago, y el smog recibiéndome en la hondonada del valle.
Ni bien llegué a casa, me di una agradable ducha, y me relajé. No desarmé bolsos ni nada. Sólo squé lo necesario para estar cómodo en casa y encendí el PC para ver qué había por lo que llaman "el ciberespacio". Por las noche volví a contactarme con la gente que había quedado de hacerlo antes de salir de vacaciones unas semanas atrás, también con amigas, conocidos, y demases. Era también una noche normal.
Tan normal era, que incluso me quedé hasta tarde conversando y compartiendo, mientras echaba un ojo a la repetición de las 24 Horas de Daytona, que pasaban en el canal SPEED. Aquella carrera no la vi en enero (por una simple estupidez de no ver el calendario de la Rolex Sport Cars Series), por lo que al menos tenía la opción de ver las últimas horas de aquella competencia extrema. La carrera terminó pasadas las 3:20 de la madrugada de aquel ya sábado 27 de febrero del 2010. Apagué la tele, empecé a ordenar las cosas para después apagar el PC y acostarme. Como dije, era una noche normal.
Eso fue hasta las 3:36 de la madrugada.
Yo aún en pie (entiendan, semanas sin internet ni cable para mi y mi deleite), estaba en las últimas tareas antes de acostarme, cuando comenzó un remezón en la casa. Un temblor, a esos que estamos tan acostumbrados los chilenos en especial de la zona central. No le di importancia, no les temo a los temblores. Seguí los pasos para acostarme, mientras seguía temblando, pero iba incrementando la intensidad. Ahí me quedé quieto, atento a lo que podía seguir. Si paraba, era un temblor como los de siempre. Si seguía, podría ser "el esperado". (desde el terremoto del 85 que no teníamos un sismo se grandes proporciones y mucha gente ya esperaba uno desde el 2000). Y siguió moviéndose la casa y el piso, y ahí yo pensé "éste es el bueno", y decidí salir de mi pieza. Deben haber transcurrido fácilmente unos 40 segundos hasta ese momento en que salí de la pieza y le dije a mi papá si había cortado el paso del gas. Me respondió que sí, y estaba con mi mamá y se dirigían a la puerta que da al jardín. Mi papá cortó la luz del automático (aún no apagaba mi pc, de hecho). Y seguía temblando. Y comenzó a sentirse mucho más fuerte un ruido de fondo, terrible, como el sonido de miles de botas de un regimiento que marcha a la guerra, quizás presagiando una gran catástrofe. Ya sin luz, con ese ruido de fondo, y con el sonido de algunas cosas que empezaban a caer, llegué a la puerta para ayudar a mi papá a sacar los tres pestillos que la cierran aparte de la cerradura. Mi madre, rezaba por su nieto y mi hermana. Mi padre, sacando los pestillos mientras ella lo agarraba como si se le fuera a escapar por la puerta, y yo abriendo el ultimo pestillo para por fin abrir la puerta. Yo a esa altura, ya tenía la claridad de que no era un sismo común y corriente, sino que era "el esperado" terremoto en la zona central. Debe haber sido como al 1:20 minutos, o algo así, que salí y miré afuera. Ya se había cortado la luz en todos lados, se sentían los gritos de las vecinas histéricas por las casas cercanas, se sentían caer más cosas dentro de mi propia casa, mientras yo pensaba que ojalá no le pasara nada ni a mi televisor, ni a mi pc y la pantalla (en esos momentos los segundos parecen horas, y uno piensa muchas cosas y de forma más rápida de lo normal, y a veces las más increíbles). Había luna casi nueva, y se veían con su luz algunas cosas y siluetas. Las casas se veían tambalear (probablemente era yo y el efecto del sismo, pues la casas están bien), se veían los cables moverse en la postación. Depronto vi unos como relámpagos en el cielo. Sí, iguales a relámpagos, pero eran como extraños, de un color verde oscuro, o verde muy claro en el fogonazo. Extraño, pero lo asumí como efecto de las chispas de los cables del tendido eléctrico en otros sectores cercanos, y los cuetazos de algún que otro transformador de electricidad en los postes quizás más lejanos. En eso, ya debe haber sido el minuto 1:45 aproximadamente. No fue mucho rato el que miré afuera, pero si vi cosas. En eso, mi padre me dice que vaya a ver y sujetar la pantalla de plasma nueva, que hay en la mesa del living de la casa, asi que entré a la casa como pude y me costó llegar a la mesa del plasma, ya que el sismo eran tan fuerte, que uno se movía para todos lados, era difícil caminar derecho. Al final lo conseguí, llegué a donde debía estar el plasma, en la mesa del living, pero al tocar (no había luz), sólo encontré el mueble. "Ya se cayó ésta hueá", pensé para mi. Pero no, estaba en el borde ya, asi que lo agarré como pude, lo sujeté y me anclé casi al piso. Así pasé el resto del terremoto, casi abrazado a un televisor de plasma de 32". Y al fin terminó. Un sismo larguísimo, cerca de 3 minutos, y en extremo potente, fuerte, desestabilizador, y con ese ruido infernal de fondo, más el ruido de las cosas que caían, y en la oscuridad todo eso se exacerba y aumenta ya que nuestros sentidos se ponen más alertas en ausencia del principal que es la visión. Mi madre seguía abrazada a mi padre, rezando y llorando. Mi padre, mirando por la puerta abierta hacia el cielo y la calle, sin dejar de tratar de consolar a mi mamá. Yo desde mi posición (unos 2 metros más adentro de la casa), le gritaba cosas como "ya va a pasar", "tranquila si no pasa nada", pero ni yo me la creía. Como dije, no le tengo miedo, y aún no se lo tengo, pero claramente estaba ocurriendo un sismo en extremo fuerte y eso sólo significaba que iba a estar la cagada en muchas partes, aparte de las cosas que caen en tu casa. Pasado el sismo, y a sabiendas de que era terremoto aunque ninguno lo dijera, comenzó a moverse la maquinaria de emergencia. Buscar lámparas, linternas, pilas... Algún calzado para mi, ya que salí a pie pelado no más, y con todas las cosas que en la oscuridad se escucharon caer, probablemente había muchas cosas cortantes en el suelo, como vidrios o loza quizás. Encontrar linterna y pilas, para mi fue sumamente sencillo. Recordé que no había desarmado los bolsos del viaje, y en uno de los bolsillos de la mochila grande, había una linterna. Entré a la ex-pieza de mi hermana por el bolso, y saqué la linterna en la oscuridad. Pero no tenía pilas, asi que recurrí a las de la cámara de fotos digital, que afortunadamente estaba por ahi cerca. Se las saqué, y las coloqué en la linterna, y ya teníamos algo de luz. Ayudé a mi padre a buscar los equipos de emergencia, pero estaban sin carga. Recordé mi calzado, y volví a mi pieza pero no pude entrar. Algo bloqueaba la apertura de la puerta completamente. Empujé y empujé, hasta que hice un espacio y al menos poder mirar dentro. Alumbré con la linterna, y vi que el mueble grande con mi ropa y mis cosas estaba corrido demasiado, y más encima se fue encima de la cama. Todo lo del mueble estaba e el suelo (de ahí la obstrucción de la puerta), o de mi cama. Alumbré donde estaba el PC, y estaba botado encima del escritorio donde siempre tengo la pantalla, la que se corrió por encima sin llegar a caer. Mi televisor cayó al suelo, pero como había ropa que cayó antes desde el mueble grande, no sufrió daño. A duras penas y empujando y presionando cosas con la puerta, mi papá entró a la pieza y sacó unas chalas de debajo de todo el mierdal que cayó. Me las puse y nos decidimos a inspeccionar la casa, mientras mi mamá aún en la puerda de calle, alegaba y lloriqueaba que la habían dejado sola (las mujeres son bien alaracas en sus momentos de "normalidad", imaginen en éstas circunstancias).
Pasaron minutos donde salimos a la calle, otros vecinos hicieron lo mismo. Comentarios, susurros, oscuridad, sólo asediada por la tenue luz de la luna que afortunadamente estaba en el cielo muy alta esa madrugada. "Ésta será una larga noche", pensé. Le pasé la linterna a mi papá, para que buscara otras o algunas velas, y me fui a la pieza de mi hermana donde dejo normalmente las cosas que ando trayendo en los bolsillos o cosas asi. Fui y encontré el MP4 que tengo, y posee radio FM. Necesitaba saber qué pasaba, y en especial qué había pasado, aunque la palabra "terremoto" ya estaba más que clara en mi mente. No encontré los audífonos, quizás dónde quedaron ya que estaba todo revuelto. Recordé los fonos que uso en el PC, asi que fui a buscarlos, y aunque me costó trabajo recoger el cable de debajo de todo lo que les cayó encima de los muebles de mi pieza, lo conseguí, conecté el MP4 y sintonicé alguna radio de noticias. Informaciones preliminares decían que el terremoto había sido en la región del Bio Bio. Yo pensé de inmediato que si en Santiago se había sentido asi de fuerte (yo calculaba fácil una magnitud de 8 Richter o más), cómo sería en el sur, más de magnitud 9 quizás, lo que era una hecatombe. Seguí escuchando, a la vez que transmitía la información a mi papá. Se dijo que se sintió desde Puerto Montt a Coquimbo y La Serena, con diferentes grados. La preliminar decía magnitud 9 en el Bio Bio, la región del Maul, 8.5 en Santiago, la región de O'Higgins, 6 o 7 en Valparaíso y Viña del Mar, hasta 4 en Coquimbo, y al sur 4 en Puerto Montt. Con esa información, uno sólo podía pensar lo que yo pensé esa noche "quedó la cagá en todo Chile!!". Le dije eso a mi padre, y mi mamá que aún no lo soltaba, y me dijo "Está la cagá!!"
Y la verdad era exactamente esa. Estaba toda la zona centro y sur de Chile hecha mierda con el terremoto. Cuando dijeron por la radio, que el NEIC confirmaba el terremoto en el límite costero entre la VII y la VIII regiones con una magnitud de 8.8, pensé de inmediato "tsunami!". Y claro, para que haya probabilidad de tsunami, el sismo debe ser costero o en el mar, y con magnitud superior a 7... Y si éste era 8.8, no sería raro que hubiera uno. Pero en la radio dijeron que, según la ONEMI, no había riesgo de tsunami. Información que posteriormente nos quedó claro que estaba muy errada. Hubo tsunamis por toda la costa de Chile desde la IX a la V región, con distintas intensidades. Pero en las regiones VII y VII fue devastador. Uno en Santiago no tiene ese problema, pero esa noche mientras daban la errada información, uno esperaba que la gente que sobrevivió al terremoto, sola empezara a huir a los cerros, por si acaso, como se dice. Lamentablemente no todos lo hicieron.
Esa noche como lo pensé fue muy larga. Y las réplicas se sintieron de inmediato. Cerca de las 7 de la mañana hubo una con magnitud superior a 6, y otros posteriormente. No hubo luz, no había agua, afortunadamente los teléfonos fijos no dejaron de funcinar, ya que la red movil se fue a la mierda y el martes recién se arregló al 100%, cosa que no se cómo sucede en éste país, ya que deberían mantenerse como sea por estos mismos casos de emergencia. No dormimos nada en esa larga noche. Salimos a ver a algunos vecinos (los que importan, otros que se jodan), para ver cómo estaban o si pasó algo grave, pero afortunadamente estaban bien, pese a las quebrazones en las cosas de sus casas. Yo durante el tiempo que estaba escuchando radio, y mientras entré casi a oscuras a tratar de despejar más la entrada a mi pieza, y levantar el gran mueble que cayó, miraba mi cama llena de objetos diversos; ropa, cajas, autos de las colecciones, posters, mil cosas. Y pensaba en que si hubiese estado acostado, con mi nulo temor a los temblores, no me hubiese levantado de inmediato, y quizás me hubiesen caído esas cosas en la cabeza, o no hubiese podido salir después de la pieza, pasando el sismo encerrado allí... Quizás ni siquiera estaría escribiendo ésto. Mientras ordenaba, pensaba en la gente, en cómo pasaron cada uno esos minutos de horror y movimiento. Quizás algunos estaban conversando animadamente en un pub, alguno estaría sentado en el WC, otros quizás teniendo relaciones sexuales, uff me imagino los moteles esa noche!!! Otros durmiendo plácidamente, otros conduciendo su vehículo por alguna calle o carretera, otros realizando alguna operación crítica a un enfermo, otros realizando una ronda en su trabajo, algunos quizás inspirándose al mirar el cielo y escribir algo, y otros simplemente tratando de acostarse después de ver una carrera de autos...
Así fue mi vivencia del teremoto de Cobquecura, y posterior tsunami en las costas de las regiones descritas. Asi se vivió ese magnitud 8.8 acá en Santiago (con magnitud 8.5, casi lo mismo), en aquella larga noche del 27 de febrero del 2010... Y así lo viví yo...

REK.

"Espíritu Navideño"

Excelente ejemplo de "espíritu navideño"

Qué diablos es el "espíritu navideño"?
Será ese espíritu extraño que nos invade en éstas fechas, que nos impulsa a comprar y comprar y comprar? Por que estamos claros que eso hay que hacer en éstas fechas de fin de año. Aparte de revanarnos los sesos pensando en cómo pasamos éste año, haciendo el balance clásico de fin de año, además debemos pensar en qué regalar, qué comprar, qué hacer de cena navideña, y un sinfín de cosas que van sumando stress a nuestros magullados cuerpos y cansadas mentes.
O el espíritu navideño será aquel que quieren hacernos creer sagradamente todos los años, diciendo cosas bonitas, como que olvidemos el consumismo, que la escencia de la navidad es el nacimiento de Cristo? La verdad ni siquiera creo que Cristo haya nacido JUSTAMENTE a las 12 de la noche del día 24 para el 25 de diciembre. Hasta dicen que Cristo nació un par de años "antes de Cristo", lo que me lleva a pensar que claramente hay un problema acá. Además, te dicen "paz y amor" y es lo que menos hay en las casas y en las calles e mi patria.
O el espiritu navideño, será el que nos indica adornar las casas con luces y motivos navideños? Y por qué diablos ponemos "pinos navideños"? Acá es donde más me da risa y pena esa pobre gente que reclama en contra de la celebración de Halloween, y esgrimen como argumento que "no es una fiesta autoctona". Y la navidad? No me refiero a lo del "nacimiento de Cristo", que ya expliqué, sino a lo del "ambiente navideño". Osea... Pinos? Por qué no un roble, un mañío, una araucaria? Esos son árboles chilenos... Más encima nos ponen como "figura emblemática" a un tipo de barba vestido con abrigo rojo, con un trineo tirado por renos... (¿?)... Señores, entiendan unas cosas... en Chile es VERANO en diciembre, nadie anda con abrigo al menos en las zonas norte y centro sur. En Chile NO HAY RENOS. Y como NO HAY NIEVE, tampoco hay TRINEOS. Entonces, quién dice que Halloween no debería celebrarse por ser una fiesta "gringa"?... No digo yo...
Espíritu Navideño... Sólo dos palabras que nos indican que pasaremos varias semanas viendo qué regalar, y que en una noche comeremos y tomaremos muchas cosas, y que recibiremos regalos también para entretenernos ordenándolos o haciéndoles espacio en nuestras casas o cajones.

REK.

The Imperial March

Hay veces en que uno se pone a pensar en cosas que dificilmente se puedan cumplir.
Ahora, en los tiempos actuales que vivo, y en las circunstancias del mundo moderno, sólo estoy pensando en el tema de fondo que quiero, para cuando lleguen momentos como ahora, de finales, de términos, de cosas quizás inconclusas. The Imperial March. Quién no conoce aquél tema de la saga de películas de Star Wars? Quién no soñó cuando niño, ser un soldado imperial, o un general, o hasta el mismo Darth Vader, y marchar con éste tema? Eso hago. Marcho. Y de fondo, quiero la Marcha Imperial.
No se dónde voy a marchar, no se dónde voy a ir, pero cuando sea, quiero que sea con ese tema de fondo, que llegue a los oídos de la gente, que sepa que donde sea que vaya y en las circunstancias que sea, me voy desafiante, erguido, con los ojos fijos en el horizonte, en el Destino, listo y dispuesto a enfrentar lo que se viene, lo que se avecina.
No se por qué pienso eso, quizás... Quizás como dije, por los tiempos que corren actualmente en mi vida. Muchas cosas aún no las comprendo. Muchas cosas, duelen. Muchas cosas, molestan, y muchas más incomodan. Igual, después de eones en éste mundo compartiendo con éstos llamados "seres humanos", me he acostumbrado a sus reacciones inexplicables, y muchas veces fuera de lógica. Otras, totalmente descabelladas. Sólo tengo claro que he aceptado, que las cosas están asi, y que no las haré cambiar de un día para otro.
Y sé, también, que mis ropas negras, harán juego no sólo con la Marcha Imperial que sonará de fondo, sino que con mi corazón.

REK.

Dead Horse

"Sick of this life
Not that you'd care
I'm not the only one with whom these feelings I share
Nobody understands, quite why we're here
We're searchin' for answers
That never appear
But maybe if I looked real hard I'd
I'd see your tryin' too
To understand this life that we're all goin' through..."

Así comienza el tema Dead Horse, de Guns N' Roses, incluido en el disco Use Your Illusion I.
No pondré la traducción. Cada cual si le interesa la buscará. Está en la red.
Así me siento, como dice la canción en otra estrofa, como si le estuviera pegando a un caballo muerto, dando tumbos por la vida. Así me siento, con preguntas sin respuestas, y respuestas sin preguntas, lo que claramente es inverosímil, pero así me siento.
Creo que a nadie le interesa nada. Y nadie entiende nada tampoco. Y peor, no se dan el trabajo de entender. Se preocupan sólo de entender sus puntitos de vista simples y poco elavorados argumentos, sin ver más allá de las narices.
Yo? Yo sólo se que en éste momento, me declaro cansado. Cansado de ésta vida, de sentir que no voy a nada, y que me lo demuestren. Cansado, y aburrido. Aburrido de tener que lidiar con fantasmas que ni siquiera son míos, porque los míos los alejé hace eones de mi. Y creo, de pasada, que me harté de tratar con esos fantasmas que no son míos. Declaro públicamente que aunque no me rindo, no me doy por vencido, y no retrocedo, me cansé, me aburrí y me apesté. Y me duele sentirme juzgado (para detalles, ver Juicio, en éste mismo blog), nuevamente juzgado. Y molesta que uno, para algunas personas que uno considera importantes, en quienes confía, a quienes deposita más que amistad o cariño, consideren más importantes otras palabras, sumindas y bajo un anonimato cobarde y absurdo.
Y como he declarado que me cansé, aprovecho de declarar que ahora yo seré el juez. Hoy, lo he decidido y lo haré. Asi que Mundo, Humanidad, Hueones, Hueonas... Prepárense, porque soy el juez más cabrón de éste shingado universo.
Ésta será la última vez que me sienta así. Desde mañana, echaré a la mochila de los desperdicios todo sentimiento de mierda que me haga dudar de lo que soy, de quien soy, y el que quiere dudar que lo haga, es su problema, no mio. Yo no me conmuevo con llantitos, o acaso creen que lo de Kabron es algo bonito o que "tira pinta"? Es un estado real. No me conmueve, aprendí hace eones a ser inmune a esas cosas, y esos shows. Es más, son peores, porque son exactamente eso: show. Puedo ser lo más cariñoso y simpático, pero también puedo ser implacable e inmutable, dependiendo de la situación. Quien quiera estar a mi lado, bienvenido sea. Quien quiera estar en mi contra, doblemente bienvenido, necesito reestructurar algunas cosas, y un par de enfrentamientos me harán bien. Mediré mi evolución, aunque me ha costado mantenerme. He buscado respuestas que no hay. Pero he encontrado respuestas que no buscaba. Y salidas.
Creo en que la gente se siente mal, en que la gente pueda sufrir y llorar. Pero... Se han preguntado esas personas por qué lloran? Por qué sufren? Por qué se sienten mal? Evalúan? Se miran en un espejo imaginario? Lo dudo. Ni siquiera saben lo que hacen hasta que alguien se los dice.
Soy un demonio, y no me afectaré más por tonteras. Y tengo una responsabilidad, asi que cumpliré lo que me encomendaron. Soy responsable, y pese a todo, no me dejo amedrentar ni amenazar por tonteras. Lástima que haya gente que si. Yo soy mucho más. Mejor. Rápido. Fuerte. Y enteramente un cabrón de mierda. Doy la bienvenida, a algo diferente. Consiguieron, lo que yo quería evitar. Felicitaciones. Y gracias por la confianza.
Nos vemos... En el Infierno.

REK.

Heartless

Heartless: Cuando no tienes corazón

Creo que un tiempo estuve así, sin corazón. He eliminado algunas cosas (personas) de mi línea temporal, pero aún recuerdo algunas cosas (personajes). Hay recuerdos muy latentes, de personas (personajes) importantes (a veces), pero no quiere decir que aún sean tema de mi actualidad. Sólo referenciales. Sólo recuerdos. Sólo lo que me indican lo que fui, y lo que seré.
Lo entregué sin preguntar, sin ver realmente a quién, sin saber qué harían con él. Ya estaba dañado, ya estaba bastante herido, pero aún era mío, latía, sentía, vibraba. Y lo entregué. Lo regalé en una cajita de madera, pensando y soñando que sería más que un símbolo, más bien un hecho, algo concreto. Pero que al final, de concreto sólo tendría el cemento en el cual me di el porrazo. No me arrepiento, eso es lógico, ya he dicho que no soy de los que se arrepiente de lo hecho. Pero claro que, ahora mirando atrás en el tiempo, pude haber estado mucho mejor. Y no lo estuve. No se si era el efecto de no tener corazón, o qué, pero estaba mal. Descubrí límites que no conocía, pero eso me sirvió, a la larga, en especial, como dije, para saber quién fui, quien puedo ser, y quien seré
Estar sin corazón no es recomendable. No por la parte física, ya que ese corazón nunca me abandonó, nunca lo entregué... Entregué el otro, ese que dicen que es quien lleva los sentimientos, que no tiene venas, ni arterias, ni ventrículos, pero que está lleno de cosas, vida, recuerdos y amores.
Personalmente no me gustó la sensación de no tener corazón. No la recomiendo para nada.
Pero con el tiempo, con el pasar de las letras y el tiempo, de los hechos, y el reloj, me di cuenta de que debía recuperar ese corazón. Me iba a costar eso estaba más que claro, y me costó. Pero lo logré. Pasé muchas cosas, hubo cosas que afortunadamente no hice, y otras que si, pero al fin y al cabo, después de una interminable lucha interna entre los dos grandes motores del ser humano (lo poco humano que me queda), logré salir adelante. El cerebro (la razón) pudo más que el corazón (sentimiento), y al fin pude tener mi corazón, más herido que antes, pero aún latiendo, aún siendo mío, aún queriendo sentir.
No pasó mucho tiempo en que volviera a latir como siempre, a sentir ese pulso vital y constante. Eso me alegró, saber que estaba, que ya no estaba en manos erradas, ni en aquella caja lejos de mi (una caja que no se qué pasó con ella, y creo que poco me importa. Sin el corazón, es una caja vacía, un símbolo de nada, sin poder alguno). Con el tiempo se sanaron las heridas, cicatrizaron las grietas producidas por la última y colosal batalla, y mi corazón terminó su largo camino de recuperación... Pero no lo hizo solo.
Sin saberlo, sin pensarlo, sin quererlo, alguien ayudó en ese proceso. Alguien importante, alguien que no se ha ido, y que espero no se vaya. Pasó agua bajo el puente, pasaron cosas, relaciones tuvieron que romperse, dejarse inefectivas, cambiar, mutar, para que las cosas sucedieran del modo que pasaron. El único modo en el cual debían pasar. No había opción. Al fin, me sentí bien. Como dice la canción de R.E.M. (It's The End Of The World As We Know It) "I Feel Fine!". Creo que ambos lo necesitábamos.
Ahora, pasado el tiempo, siento algo extraño... Esa sensación que tuve cuando no tenía corazón, cuando era un heartless, cuando me sentía vacío... Por qué? No sé. Vacío de qué? Hay algo extraño, hay algo acá que no logro entender, que no me cuadra. Cuando pienso que no estás, cuando me haces sentir que no estarás, siento eso. Qué diablos? Aún queda mucho de humanoide en mi, creí que ya estaba superando esa etapa de sentimientos raros, que ya había terminado de evolucionar por fin en un Homo Superior... Pero parece que hay sentimientos y cosas humanas aún muy arraigadas,que frenan muchas cosas, pero que ayudan a otras.
No quiero sentir eso. Pero, no se si puedo evitarlo. No me hagas sentir así, no me hagas sentir que te alejas... Uhm parece petitorio... Pero, quizás lo es.
Espero no lo hagas, espero lleguemos hasta donde tengamos que llegar, pero al menos podamos decir que ha valido la pena, que es (fue) por algo, que vivimos bien, que lo pasamos bien. Hasta ahora ha sido así, espero no cambie, pese a todas las cosas, pese a todo lo que podamos enfrentar. Tengo fuerzas, puedo enfrentarme a muchas cosas. Aprendí a luchar hace tiempo, y lo he hecho. Quiero seguir luchando, me dejarás?
Un día seré completo, un día no tendré éstos sentimientos ni pensamientos humanos, que me alejan de quien quiero ser, pero me acercan a quien yo quiero.

REK.