Un Día Para Olvidar

Hoy es 14 de Febrero. Y ciertamente no tengo nada que celebrar.
No me considero el Grinch de esta fecha, ni nada por el estilo, ni tampoco dármelas de alguien interesante onda "mírenme mírenme odio este día mírenme", para nada. Jamás he pretendido ser lo que no soy, ni mucho menos dármelas de importante. Simplemente es lo que la vida me ha enseñado y hecho vivir.
En otros tiempos lo celebré como correspondía, con saludos, con amor, con cariño, eso es claro. Pero  las cosas no son eternas, ciertamente.
En otros tiempos lo pasaba bien, se planificaban cosas, salidas, idas a comer algo, hacer algo diferente de lo que hacías comúnmente con tu pareja No tenia por qué ser nada tan elaborado ni sofisticado, si al final lo que importaba y lo que valía era estar en la compañía del ser amado. Los detalles no existen, fueron eliminados de la memoria, porque no tiene sentido mantenerlos cuando las cosas mueren. Pero imagino que era así. Y que debe haber sido bonito celebrar así también.
Hace unos años, en esta misma fecha, por circunstancia de la vida como se dice, descubrí que la pareja que tenía en aquellos años me engañaba con otra persona. Fue muy mala época, era una relación de muchos años, pero bueh, si ella no los valoró, por qué iba a hacerlo yo? Mandé a la mierda todo sentimiento, y dejé sólo lo necesario para sobrellevar aquel tiempo. Nunca más supe de ella, ni me interesó, ni me interesa. Hasta el día de hoy.
Hace un par de años, desde esta actualidad y esta realidad, descubrí también que la pareja que tenia en aquel momento, también tenía otra persona. Y me tenía viviendo en un mundo de fantasías y mentiras, ilusiones y falsedades. Me alejé, era lo que debía y tenía que hacer. Tal cual como  muchos años atrás, me tocó vivir, tuve que agarrar lo que me quedaba y desaparecer. Era lo mejor. Y el tiempo me dio la razón.
Y no quiero que haya una tercera fecha descubriendo lo mismo, o más bien en esta actualidad, redescubriendo que sigue todo igual.
Una vez pensé que había regalado mi corazón a alguien, en una caja, y lo entregué en bandeja, para que esa persona hiciera con él lo que quisiera. Pero entendió mal el mensaje, y en vez de quedarse con mi corazón, se fue con otra persona. Me costó mucho recuperarlo. Aunque no lo crean, damas y caballeros, sí tengo corazón. Pero ya no lo regalo, ni lo entrego. No vale la pena. Las féminas no saben valorar ni una mierda, menos un corazón, así que no vale la pena el sacrificio de entregarles tu corazón. Lo recuperé, y se queda conmigo. Para lo que yo quiera. Porque cuando no lo tuve, me di cuenta que me hacía falta. No tanto por mi, quizás, sino porque, cómo amar a otra persona si no lo tienes contigo? Aunque al final de la historia dio lo mismo, pero me quedo con el. Lo tengo bien escondido. Y es mejor así.
Entonces, quién va a tener motivos para celebrar o conmemorar algo estas fechas?
Yo al menos no tengo nada que conmemorar, nada que celebrar, y espero, de verdad espero, que no tenga que volver a pasar lo que ya he pasado.
Sólo quiero que pase el tiempo, y que pueda ver el camino recorrido, y estar orgulloso de él, pues, pese a todo, siempre actué de buena forma y de buena fe. Aunque hubiese "gente" que no lo valorase. No es mi problema.
Para mi, es un día normal, donde ves demostraciones de amor por todos lados, pero que sabes en tu interior que son solo mentiras y falsedades, y por la interna te ríes de ello. de Febrero, donde algunos celebran, y otros simplemente vivimos un día más... O uno menos.
Hoy es 14 de Febrero. Y ciertamente no tengo nada que celebrar.


REK.

Coma

Cómo saber si te quiero si cada vez que lo pronuncio me sabe a podrido, si cuando digo Te Amo, mi corazón se aprieta sabiendo que recibiré una mentira, si el deseo ya es rutina, si la rutina es pasado, si estar contigo es una negación a la tolerancia, un sobrevivir a la mecánica de la aceptación, al saber que ya no hay remedio a la muerte de permanecer juntos?

Los años pasan como la libertad para un condenado y vegeto aquí sin salida, pues las raíces tienen nombre y siguen creciendo hasta ahogarme y quedar en coma. No pienso. No siento. Solo respiro y mal, pues es tu propio aire…y sigo en un coma eterno y etéreo viviendo de sueños, guiones y argumentos que invento para la teleserie del día. Para sobrellevar la vida. La condenada vida en la que estoy inmerso.

Las heridas sanan de día pero regresan con el ocaso, y este dolor de estar a tu lado sin voluntad, sin fuerzas o convicción para dejarte de una vez por todas. Y siento el perdón y la fe como un atentado al sentido, y me siento esclavo de mis propios miedos, a las sombras de mi propio hastío, consciente de que mañana nada será diferente. Como nunca lo ha sido en verdad.

Y si preguntas que si te engaño, si! Lo hago todos los días con la esperanza, con la ilusión, con la pasión del verdadero Amor, aquel que un día regresará para rescatarme, ese que todo lo puede, que no lastima, que no condiciona, que no se firma en un contrato de fidelidad. Sólo así volverá la movilidad a mi cuerpo, a mis labios que pronunciaran mi despedida. Y no te preocupes, no pediré explicaciones, solo me verás salir de tu vida con lo que queda de mi. Con la frente en alto, mirando el horizonte, intentando reconstruirme y ser alguien nuevo.

Por mientras, sigo en coma...

Ecos del Pasado

"Te encontré un día hablando sobre las crianzas sentado en una roca en lo alto de nuestras cabezas, es un demonio me dijeron, mas no me importó; luego, recurrí a ti por ayuda, subí a tu roca sin saber si obtendría respuesta, mi sorpresa fue encontrarte dispuesto, complaciente y olvidando mi objetivo y la Provocación del mismo, me quede allí sentada a tu lado respirando interés, y una brisa fresca de Serenidad invadió el momento y vino la Ansiedad de conocerte.

Y hablarte se fue convirtiendo en una Necesidad en un Sentimiento, en una profunda provocación de aprobación como si tuviera algo que demostrarte, y el juego risueño y atractivo del “entiendes, que no te entiendo, me entiendes, que no”…Y la Paciencia perdida regresa a mi como la Inspiración.-

Antes mi refugio eran la música, los libros, ahora, lo busco en tus alas, compartir mis letras contigo se vuelve un Desafío a la incertidumbre de sorprenderte, me devuelves el alma, mi querido demonio y tu magia me envuelve en este mundo virtual del que tantas veces he prometido alejarme pero como ves siempre regreso, y este corazón que creí perdido hace años regresa a mi pecho y se queda hasta que te vas, donde vuelvo a perderlo. Y hay alguien que pueda decir que quizás en otra vida te quedaste con el y ahora solo he venido a recuperarlo…"