Como he comentado y/o escrito en más de una oportunidad, siempre he considerado a la muerte como algo diferente a como la ve la mayoría del resto del mundo. Menos trágica, como algo normal (de hecho, lo es), y un muchas m´s que quienes me conocen ya saben.
Sin embargo, hace un tiempo me vi enfrentado a situaciones de muerte. Claramente no la mía, ni cercana, pero si "verla" desde muy cerca, como hacía años no la sentía.
Volvió a mi cerebro esa idea de lo repentina que es, de lo inesperada que es, y analicé miles de situaciones diferentes, por diferentes circunstancias, no de cómo fuera yo a morir, sino de qué pasaría cuando yo ya no estuviera, y qué habría hecho los últimos instantes.
Uno de los personajes que vi hace unas semanas, morir de forma trágica, violenta y sangrienta, me hizo pensar en eso. El tipo estaba enojado, no le partía la moto. Intentó varias veces, y nada. Hasta que al fin, encendió, pero por alguna inexplicable razón, la moto salió de vuelo por la calle, justo en una de las esquinas más conflictivas de las cercanías. Resultado, un bus del Transantiago lo chocó (culpa del motonetista, no del bus, aclaro), y le pasó por encima, literalmente, de la cabeza. Llegue a los segundos (principalmente porque el día anterior una joven fue atropellada donde mismo, y las viejas más que ayudar, se dedican a exclamar "ay Dios mío!"), pero no había nada que hacer. El pobre tipo con la cabeza desfigurada, una masa sanguinolienta de piel y sangre, y el río de sangre con yapas corriendo por la calle. Una señora se apiadó, no de él, sino de los transeúntes que ya se juntaban, y lo tapó con un pañuelo de esos de viejas, para que nadie viera el estado en que quedó. Pero no estaba muerto, lo oí quejarse varias veces y hasta mover las extremidades un poco (algo que no se, si era reflejo o qué, pero pasó). Murió después, no de inmediato. En una escena que me costó varios días sacar de la cabeza, especialmente los gemidos guturales que emitía. Escalofriante esperiencia, pero no me dio asco, como me hubiesen dado otras cosas.
Ese hecho me dio a pensar, que el pobre tipo murió enojado. Rabeando con su vehículo, parte de pronto y PAF, y un par de minutos después, estás como el dodo. Y mueres enojado. Qué tipo de muerte es esa? Diablos, yo no quiero morir enojado.
No quiero morir enojado, y no quiero morir de forma abrupta. Cómo fueron tus últimos minutos? Estabas enojado, alegre, triste? Alguien lo sabía? Dijiste las cosas importantes, buenas y malas, a los que correspondían? Le dijiste a tus padres, que estabas agradecido de haberte traído a éste mundo, aunque sea un mundo de mierda, pero tu hiciste una vida mejor que eso? Dijiste "te amo" a quien debías decirlo? O estabas enojado con esa persona, y no lo hiciste?
Frases cliché que abundan por el mundo, aquellas de que debemos vivir todos los días como si fuera el último, pues no sabemos qué cresta nos puede pasar durante él. Pero que en esos momentos, en esos días posteriores a esa experiencia con ese pobre infeliz de la moto, cobraron en mi mucha fuerza y razón.
No quiero morir enojado. No quiero que mis ultimas palabras para mi madre hayan sido "ya chao vieja de mierda", o las últimas para mi pareja hayan sido "ya chao no más" y encima por teléfono.
Y tus cosas? Qué pasaría con tus secretos? Qué pasaría con las cosas que guardas celosamente como tesoros en tu pieza? Cartas, papeles, dibujos, cuadernos, lápices, discos, casetes, escritos, regalos (entregados y no-entregados), tus cosas del pc... Alguien las entendería como tú? Alguien les daría el mismo significado que les das tu? Saldrían a la luz tus secretos, serían todos buenos? O algunos no tanto? Qué opinarían tus padres, o tu pareja, de aquellos secretos?
Muchas cosas por la cabeza en pocos días. Me volqué a la idea de no morir enojado, pero no lo he conseguido en un 100%. Pero voy a ello, algo es algo.. (it's something!).
Las personas, aquellas con las que compartiste, peleaste, viviste, jugaste, discutiste, conversaste... Te recordarán? Te recordarán como tú los/as recordabas a ellos/as? Alguien llorará por tu partida? Cómo saberlo? Alguien recordará cómo eras realmente como persona? Alguien sabe siquiera cómo eres como persona?
Hay que hacer de nuestras vidas algo único, algo bueno. Algo que con el tiempo, puedas mirar el camino recorrido y puedas estar satisfecho con el resultado, en muchos aspectos, y que también otra gente esté satisfecha con tus resultados.
He tratado de que mis últimas palabras a mis padres sean siempre con un "te quiero" o un "gracias". No quiero morir enojado. Lamentablemente soy muy reactivo, y aunque muchas veces me controlo, puedo llegar a terminar enojado igual, o molesto al menos. Así que me es complicado no tener algún problema o enojo por ahí. Pero confío en que podré revertirlo.
Y no quiero no haber dicho a alguien que siento tal o cual cosa, o que pienso tal o cual cosa. Siempre hay que expresarse, y siempre hay que expresar a quienes queremos, lo que sea.
La vida es como un pene. Es corta a veces, pero se hace larga cuando se pone dura.
Y hay que aprender a disfrutar nuestras vidas a concho, siempre, en todo sentido, en todo aspecto, agradeciendo lo que tenemos, y no reclamar por lo que no.
Vivir, como si fuera el último día de nuestras vidas.
No quiero morir enojado...
REK.
