La Cancion de la Rebeldia

Después de algunos acontecimientos que he relatado en estas lineas anteriormente, muy anteriormente, mi vida se tornó sombría y solitaria. Mas o menos como lo es actualmente, pero hace mas de 25 años atrás. Todo es cíclico.

Era la década de los 90, ya pasada la mitad de aquella, acercándose rápidamente al año 2000, aquel mítico año donde se iba a acabar el mundo, donde los computadores iban a colapsar y poco menos que iba a llegar el Día del Juicio de Terminator y las maquinas nos iban a a matar, si es que una explosión del sol o un mega re contra terremoto no destruía la Tierra antes. Una década y unos años muy diferentes, en muchos sentidos, a los que se viven y vivo actualmente. Y no sólo por la diferencia obvia de edad, sino porque era también un Chile diferente. No habían celulares, no había internet, no había whatsapp ni nada de eso. Eran tiempos mas humildes quizá, mas austeros, mas de personas y no de maquinas. Tiempos mejores, dirían incluso algunos.

 Alguien me dijo una vez que la música que escuchábamos, la música que nos gustaba, la música que nos acompañaba, de una u otra manera se transformaba en la banda sonora de nuestras vidas. Y tenia razón. Hay canciones, temas, músicas, soundtracks, que se convierten en justamente eso, la banda sonora de nuestros momentos en esta vorágine llamada vida. A veces para bien, a veces para mal, pero siempre hay algún tema que nos recuerda algún hecho en particular, algún tiempo en concreto, alguna vivencia, o peor aun, o mejor aun, alguna persona.

 Con los años posteriores, cuando el tiempo ha pasado y decanta todo, llame a este tema "la canción de la rebeldía", y la verdad el nombre no le corresponde para nada supongo, porque de "rebelde" yo no tenia nada en esos tiempos. Ademas un acto de rebeldía implica que no estas de acuerdo con algo, y haces lo imposible contra eso, luchas contra aquello. Y yo, mas que luchar (dentro de lo que luche, claro), simplemente terminé aceptando mi nueva realidad y aprendiendo a vivir de ella y con ella. Pero así la bauticé hace años, y así la recuerdo. 

 El tema en cuestión es No Me Gusta el Sol, de la banda chilena Los Tres. Sin duda esta agrupación musical ha tenido gran impacto en mi vida, y como dijo aquella persona eones atrás, y como comente hace unas lineas, se convirtieron en parte de la banda sonora de mi vida. Con buenos y malos capítulos, hay que decirlo.

 En si la canción es bien extraña, con frases un poco sinsentido y que a grandes rasgos no se entiende que historia es la que quiere contar, algo medianamente normal en las canciones de esta banda. Sin embargo, para mi la relevancia era una sola frase, y que es la que le da titulo a la misma: No Me Gusta el Sol. Pero para entender mejor, tendré que hacer algo de historia. 

 No es que sea la mujer más importante de mi vida, para nada. O siquiera que alguna vez fuésemos algo mas que lo que fuimos. Pero por alguna razón esos años marcaron mucho de lo que fui después, y probablemente de quien soy ahora. Y ella sin duda fue parte de esa historia. Quizá la parte crucial de todo ese tiempo, que aunque fue corto en cierta manera, me dejo tanto penas, como enseñanzas, y también un par de alegrías, mientras duró claro.

 Simpática, agradable, y como alguna vez dije, esa simpatía hacia mucho por ella. Y no es que fuese fea, para nada, su sonrisa me encantaba, pero también es verdad que no destacaba como modelo de Avon supongo. Su pelo  era algo castaño claro, mal cuidado, mal tratado (del tipo malas experiencias con la tintura, aunque nunca supe porque alguien tan joven usaba esos químicos) Eso sumado a la animosidad de su cabello de hacerse unos resortes, y expandirse sobre todo al viento, y sumado a su cara un poco redondeada, hizo que en algún momento ella fuera definida como una "cara de sol" (dato de ninguna importancia es que ella (según recuerdo), era un poco voluptuosa pectoralmente (nada exótico ni exuberante tampoco), entonces cantábamos la canción de Heidi, ese mono japones de antaño, en la parte que decía "mira el sol, como sale, por detrás de las montañas", aludiendo a aquella parte de su anatomía eran las montañas, y de que su cara representaba al sol... Cosas de jóvenes, supongo, y como dije, sin ninguna importancia).

 Bueno, volviendo al tema, aquella frase de la canción era solamente como para demostrar (a quién, ni idea, pues no quedaba nadie, salvo yo), que ella no me gustaba, en el sentido hombre/mujer, en el sentido amoroso de la apalabra "gustar", y además era una forma de repudiar todo lo que había pasado, e incluso de renegar lo que había vivido o sentido. Ella era el sol que no me gustaba. nunca había sido de esa forma. Y también era la historia reciente (en aquel momento), que odiaba estar pasando.

 La otra parte de la frase que da el coro a la canción dice "a quien me de y no le pida, sufrirá de amor". Supongo que pensaba en aquel tiempo que era una especie de advertencia, un desquite también, para que no me volviera a pasar lo mismo, para que nadie se quejara después de que no di lo que se suponía. Finalmente he sido yo quien mas ha estado en aquella situación de dar y no recibir nada a cambio. La vida puede jugar de forma muy irónica sus cartas

 Recordé todo esto hace unos días, estando en una actividad nocturna como muchas otras veces, puse música para que me acompañe en aquellas batallas, y justo salio esa canción, y los recuerdos vinieron a mi mente, entre disparos y muertes virtuales. Hoy por hoy no tiene ninguna importancia, ni el tema ni ella, ni siquiera la historia acaecida en aquellos años. Solo la recordé, y quise escribir de aquello, mal que mal en esta nueva etapa escribo para mi, para nadie mas, y yo quería hacerlo.
 No me gusta el sol, y no me gustaba en aquellos años tampoco.

 Sin embargo, la Vida y el Destino se encargarían en el futuro de hacerme intimar con otro Sol, de manera muy personal.

REK.

Cadenas del Miedo Rotas

Es innegable que a través de los años, nuestros pensamientos y la forma de mirar el mundo van cambiando. Llámese evolución, madurar, o lo contrario, o nada de eso. Pero siempre pasa, para bien, o para mal.

Cuando niño no pensaba demasiado en mi vida futura, en como seria, o que haría. Siempre he comentado que tengo pésima memoria infantil, que me acuerdo de muy pocas cosas, y la mayoría de las que me acuerdo de forma mas nítida son por alguna razón compleja, como el accidente automovilístico que sufrimos como familia, o cosas así. Lo positivo no mucho, aunque algunas cosas triviales o normales si, pero muy especificas. 

Pero como dije, no pensaba en el futuro. Qué niño lo hace? Sólo quieres que pase luego el día de escuela para llegar a casa y hacer otras cosas, y después salir a jugar con tus amigos del barrio. Bueno, al menos en aquellos años de mi infancia era así. La escuela era solo en la mañana. Tenias toda la tarde disponible para hacer las tareas u otras cosas. No es que hubiese televisión o internet o juegos de consolas, para nada. Pero en las tardes o mas de noche salias a jugar con tus amigos, porque en esos años había que salir a jugar a la calle, a ensuciarse, a andar en bicicleta, a correr jugando al pillarse, etc. Ahora no. Pero no pensabas en un futuro ni siquiera a mediano plazo, mucho menos en tu vida adulta en un futuro.

Creo que, al menos en mi caso, recién en la educación media, y mas cercano a salir de ella, es cuando comienzas recién a pensar en que harías, que seria de ti, en unos años. Recuerdo cuando con unos amigos (actualmente nada, desde hace eones), pensábamos en que iríamos a estar haciendo en 10 años desde aquel entonces, eso sería mas o menos para el 2005. Honestamente ni idea que estaban haciendo esos tipos, y claramente no me interesa. La historia se encargo de mover las fichas de modo que no supiera mas de ellos, afortunadamente. Yo en esos años estaba en un trabajo de mas tema físico, mas sacrificado en cuanto a horarios, y me cambie a uno de horario mas normal, digamos "horario de oficina", y mucho mas tranquilo en lo que a esfuerzo físico se refería. Para mi fue un buen cambio, al menos. Es lo que puedo decir, supongo

En los tiempos en que era mas joven por ahí por los años 90, yo pensaba que iba a tener en el futuro una pareja, una mujer a mi lado que compartiera en cierta forma mis gustos, yo también en cierta forma los suyos, y compartir obviamente mucho mas que eso, llegando a estar juntos por mil motivos y mas. Era lo que pensaba y esperaba. Tan inocente. Hay gente que tiene suerte en sus vidas, por llamarlo así. Encuentran sus parejas, sus compañeros de viaje, y logran la felicidad entre dos. Como dijo un personaje de cómics, yo hace mucho que no tengo suerte, y probablemente nunca la tuve en realidad, al menos mirando hacia mas adelante que un par de meses o un par de años. No me quejo en realidad. He tenido buenas compañera. Pocas la verdad. Un par en realidad. Pero tampoco terminaron en nada mas que un viaje temporal. También he tenido mala suerte, claramente. Sin entrar en detalles, por lógica. No es necesario. Pero no me quejo. Las experiencias, buenas y malas, son las que te enseñan, de las que aprendes (aunque he de decir que en algunas me ha costado aprender en realidad). Son esas situaciones, todas ellas, toda tu vida pasada, todas las cosas que has experimentado, las que te hacen ser quien eres hoy. Son las que te forjan como persona, como piensas, como actuás, lo que esperas, y lo que ofreces. Y no me quejo, como dije ya. Solo constato el hecho que, hoy por hoy, en la estricta soledad, la que realmente siempre ha estado conmigo, ya no me planteo esas cosas que pensaba cuando mas joven, cuando esperaba mas de la vida, cuando era mas idealista. Hoy no pienso. Solo vivo. No en todo ámbito obviamente. Al menos en lo que trato hoy en este derrotero, si.

Quizá tuve miedo de la soledad en algún momento. Si. Y varias veces he dicho que amo la soledad. Y es verdad. Te da experiencias imposibles de replicar si estas acompañado. Pero reconozco que en algún momento me plantee esos pensamientos y miedos. De llegar a una edad mas avanzada (no viejo, pero tampoco de 20), y estar solo, no tener a nadie a quien contarle tus cosas, con quien compartir vivencias. La vida me ha preparado para la soledad, y aunque la acepte y la viva, a veces pienso en qué de diferente hubiese sido con alguien al lado mio. Pero luego dejo esos pensamientos, y como dijo Lois Lane, sólo vivo de la forma que siempre debió ser, la forma en que es actualmente. 

Ahora no tengo miedo, si es que lo tuve. Rompo las cadenas de esos pensamientos, y me entrego a lo que soy, lo que me ha tocado vivir, lo que viene y lo que me falta aun. Solo.

REK.

 

Por Qué Volver a Escribir?

Esa es una pregunta que me he hecho durante todo este tiempo, y creo que no tenía una respuesta clara, o convincente, hasta hoy. Y no es que "hoy" sea un día especial ni nada por es estilo. Simplemente fue hoy, sin ninguna razón aparente.
El tema es que había dejado de escribir, porque necesitaba un descanso físico y mental. No sabía cuánto iba a durar ese descanso, ese año sabático que me había tomado. Quizás era temporal, quizás era indefinido, o hasta definitivo. No lo sabía. Pero hace un tiempo empecé a preguntarme si volvería, y las razones de ello. Y hoy, las tengo, y por eso estoy acá. Cierto es que no negaré que también pens{e en no volver nunca. En dejar este hobby. He de ser sincero.
Las razones, aunque en un principio ocultas para mi, eran más simples de lo que pensaba, pero debía encontrarlas, debía recordarlas. Debía entender todo de nuevo, como para embarcarme nuevamente en este viaje. No es fácil, aunque la gente cree que lo es. Pero tampoco estuve, o estoy, acá porque lo fuera. no?. Al final es como la vida misma, tiene de dulce y agraz. Y nada más reconfortante que terminar una historia, terminar un relato, terminar un derrotero, sabiendo que ha quedado bien, y que te gusta.
Al final vuelvo a estar acá primero porque quiero, nadie me obliga (ni siquiera yo mismo). Estoy acá porque es lo que me gusta. Y no porque en tu día a día pasen un montón de mierdas que no aporten en nada a tu vida, vas a dejar de hacer lo que te gusta. Y, principalmente, porque es mi sueño. Escribir. Me encanta. Se que no soy un escritor, ni siquiera voy a vivir de ello. Para mi es un hobby, como mencioné, algo que hago porque me entretiene y porque me gusta. A duras penas soy un escribidor de historias.  Pero aun así es mi gusto, es mi delirio, es mi deseo.
Además tengo muchas historias aún que contar, que relatar, que idear, que escribir. Y me importa un soberano si a nadie le interesa, o si hay quienes los lean o si ni siquiera existe alguien que los lea.
No me importa.
Porque encontré la razón.
Lo hago por mi, y para mi.
Como siempre debió ser.

REK.

Alivio

Entendemos por alivio a la liberación de una carga o un peso, ya sea este algo real o fisico, o algo meramente simbólico
Refiriéndose al término alivio, por lo general lo hacemos cuando nos vamos mejorando de una enfermedad, y tenemos cada vez menos síntomas de aquella, cuando nos vamos recuperando y sintiéndonos mejor.
Eso precisamente es lo que siento
Siempre lo sentí, de hecho. Nunca estuve de otra forma. Pero ahora era diferente.
Un alivio, porque me saque un peso, una enfermedad necrótica y purulenta de encima. Porque me saqué el peso de llevar una mierda en las espaldas.
No, no sólo de la espalda, sino de la cabeza, o del corazón, también. Aunque eso es relativo, ya no estaba hacía eones.
Así que en eso estoy, en sentirme tranquilo, sentirme "libre", como dije en alguna oportunidad.
Me siento aliviado, me saqué ese peso de encima en un simple párrafo, y me siento bien. me siento tranquilo, como siempre lo he estado, en realidad. Pues no fallé. Fuí imbécil, lo se. "Creí", también lo se (y es entre comillas, porque conociendo la calaña, sabía que todo era mentira nuevamente).
Incluso había llegado yo mismo a mentirme diciéndome que las cosas podían ser ciertas. Pero todos sabemos que no lo eran, no? Porque no lo eran. Nunca lo fueron. Nunca lo son. Nunca lo serán.
En retrospectiva, como dije recién nunca fue nada verdad. Y lo lamento, por mi, por haber creído antaño en aquellas mentiras, en aquellas falsedades. Cuando hacía mucho tiempo me había prometido no volver a creer en nada. En nadie. En ninguna.
Rara vez me arrepiento de cosas, pero estas veces han sido de aquellas. Me arrepiento de muchas cosas en este caso, quizás más de las que yo mismo quisiera. Pero si, me arrepiento, y de todo. Sé que debí parar antes las cosas, pero no se, no se pudo, o daba lo mismo, quién sabe? Pero lo hice, ahora.
Debí hacerlo mucho antes, lo se. Pero esperé no tener que hacerlo (hueón de mi parte, también lo se).
Aunque me hubiese gustado hacerlo de otra forma, con todas las palabras y epítetos merecidos, pero no lo hice así. No valía ni siquiera la pena. No vale nada.
Doy gracias a Destino de haberme dado la oportunidad de hacer lo que hice. No le agradezco ni la relación, ni los momentos vividos, ni nada de eso. Todo eso se va a la mierda del olvido, pues, como dije, no vale la pena. Solo doy gracias por la oportunidad de decir unas pocas cosas de las que quería realmente decir. Algo es algo!
Espero no saber más del tema, y ciertamente ésta será la última vez.
Pero ya fue, ahora hay tranquilidad, descanso,y como dije, alivio
Eso es justamente lo que quería, lo que quiero, lo que esperaba. Y así es.
Recuerdo una vez anterior cuando conocí a otra de esa misma ciudad, y viví exactamente lo mismo (parece que es problema de aquel sector del país, que son "sociables", por no decir el término correcto).
Salí aquella vez de esa enfermedad, de esa mierda, aunque reconozco que me costó más. Esta vez fue más sencillo, total ya estaba todo claro y no habia vuelta atrás
O sí?
No.
Ahora lo tengo claro, ahora lo sé, pero siempre lo supe. Sólo que ahora alivio es lo que siento de eliminar aquello que hace mal, y que es una mierda menos en tu vida.

REK.

Compartiendo con la Oscuridad

Nos caímos mal desde el principio. La verdad sea dicha.
Mucho me habían hablado de aquella mujer, ni para bien ni para mal, simplemente me habían hablado. Había escuchado muchas cosas. Quizás la gente pensó que, si nos conociéramos, nos íbamos a llevar bien. Pero no fue así. Cosas del Destino, supongo.
Ingresé a un grupo de gente que ya estaba formado de antes, con el tiempo y e rigor de las juntas. Empecé como nuevo, pero me di a conocer rápidamente y entré fácilmente a relacionarme con aquel grupo muy homogéneo de personas. Hombres, mujeres. jóvenes, mayores. De diversos pensamientos generales y particulares. De distintos lugares, de lugares cercanos, y un largo etcétera.
Pese a como era, caí bien, supongo, y me aceptaron rápidamente en el grupo grande, más general, pero también en el círculo más  íntimo, donde sólo habían personas de la ciudad, para juntarse más a menudo, donde existía cierta cofradía, cierta confianza, diferente a como era con el resto.
Hubo una junta masiva, donde vino mucha gente inclusive desde fuera de la ciudad, en un local de tenedor libre, con trago y todo. Allí llegó ella, con todo su desplante, saludando a todos los que ella conocía, que claramente conocía en persona desde mucho antes que yo, y aunque para mi no era la primera vez que veía a esa gente, si era la primera para ver a algunas, ella incluida.
Como dije, llegó con todo su desplante, toda su personalidad, y caro, estaba en confianza con su gente, pero para mi que no la conocía, me pareció en extremo pedante, sobrada, con una actitud de "aquí te las traigo Peter", que me cargó de entrada. Era como que se creía una diva, qué se yo, alguien tan importante, cuando era en realidad alguien de lo más normal.
Por lo que hablamos después, a ella le pasó algo similar conmigo, le caí mal, siendo que yo soy lo más simpático del mundo...
El asunto es que nos caímos mal. La primera impresión, que es la que muchos dicen que vale más que ninguna, fue pésima. Y muy dificilmente eso iba a cambiar. Para qué, además.
Algunas de las viejas celestinas del grupo, posterior a la junta, me preguntaron al tiro que cómo había encontrado a la "Kari", que qué me había parecido. Y dije la verdad, claro. Que me había caído como las reverendas pelotas. Quién se creía? Una diva? Las viejujas se rieron por mis dichos, seguramente ella había dicho algo similar sobre mi, aunque eso, claro, me daba exactamente lo mismo.
La cosa quedó ahí, no pasó a nada, y cada cual siguió su rumbo sin acordarse ni preocuparse del otro.
Sin embargo, el Destino quería otra cosa.
Tiempo después, en el chat, nos volvimos a encontrar. Y por alguna extraña razón, después de un saludo casi protocolar y por obligación, ella e mandó mensaje privado saludándome. Me extrañé obviamente. Para qué? Pensé. Pero respondí, como debe ser. Comenzamos una breve conversación, ya no recuerdo sobre qué, probablemente sobre cosas sin mayor importancia. Pero cada cual estaba ocupado en sus propias cosas, así que terminamos rápido de habar, al menos esa primera vez. Y entonces, no me pareció tan antipática, tan arrogante, tan sobrada. De hecho, fue como "entretenido" hablar con ella en privado, conversando en buena onda, y al publico seguir haciéndole creer que nos teníamos mala y que no nos pescábamos. Porque, claramente, eso se hizo una costumbre y una cosa de días. Me refiero a conversar con ella. Y como dije, mientras más conversábamos, menos mal me caía. Es más, más me interesaba. Porque, siendo honestos, es una de las personas mas clever que vi en un chat (exceptuando la muertita, la Andrea, que se las lleva por lejos a muchas). Era muy interesante conversar con ella, podías hablar de muchas cosas, y sin aburrirte, o podía seguirte el tema fácilmente.
Un día, así de la nada, ella me propuso juntarnos (fue una relación donde ella claramente tomaba la iniciativa en casi todas las cosas, se darán cuenta). Yo quedé más que sorprendido, pero acepté. Me intrigaba saber las razones para ello, además como dije, ya me era entretenido conversar con ella, así que, por qué no? Y también ya habíamos pasado la barrera de conocernos en persona, lo habíamos hecho en aquella junta con los demás.
Nos juntamos, claro. Y fue todo muy raro. No raro de malo. Sino raro de bueno, de "novedoso", si existe eso. La principal razón era que, de habernos caído tan mal en el principio, estábamos ahí, solos, por voluntad propia, juntándonos como si fuésemos partners o grandes amigos de años. Pero sí, ahí estábamos, por mas inverosímil que pareciese. Pues ciertamente jamás habíamos pensado que eso pasara.
Sin ahondar mucho en detalles, terminamos saliendo muchas veces, aunque claro, en las primeras ya habíamos sentado las bases de ser "pareja". Se convirtió en eso, en mi pareja, mi novia, mi andante, y yo de ella, obvio. Lo mantuvimos en secreto un tiempo, como dije, era divertido ver como la gente asumía que no nos tomábamos en cuenta, que nos "caíamos mal), cuando la realidad era que nos tomábamos mucho más que en cuenta, y que nos "caíamos bien", si ya me entienden
Nuestra relación siempre fue extraña, pero  de esas extrañas buenas, aunque siempre tuvo una carga de incertidumbre, pues nunca pensamos más allá de el hoy o el mañana. No porque no quisiéramos, sino que muchas circunstancias lo hacían así, que no detallaré acá tampoco. Baste con saberse.
Lo pasamos bien, siempre. Nunca tuvimos una discusión, una pelea. No digo que fuera algo perfecto, no lo era, pero por otros motivos. Dije que era una relación extraña, no? Pero me gustaba, y por ende me gustaba su compañía.
La vida y el tiempo pasan, y así como las cosas llegan, también se van. La relación se terminó, como todo en mi vida. Pero fue una experiencia mas que agradable, y ya dicho, lo pasamos muy bien juntos. La vida no es justa, pero quizás tampoco es que deba serlo, simplemente "es". Aunque mirando en retrospectiva, la verdad es que se me ha ido cargando la vida a lo negativo, a las relaciones incompletas, o finalizadas.  Quizá el amor real no existe, quien sabe. NO creo más, tampoco. Pero  en el sentimiento, en las personas.
Ella? nunca me mintió, nunca me engañó. Siempre me dijo las cosas como eran, siempre le dije yo como eran las cosas de mi parte también, y eso le da un plus a las cosas. La verdad siempre se agradece. Y justamente eso es algo que le agradezco a "Kari" (nunca fue su nombre, obviamente, pero todos la llamaban así, excepto yo que la nombraba de otra forma). Siempre dijo las cosas, siempre la verdad, y eso no todas pueden decirlo, cierto?
Caminé con la oscuridad por ese tiempo, con sus ropas oscuras, con sus cosas oscuras, con su pelo oscuro, con su vida oscura, y con la mía también, con mi vida y mis ropas oscuras. Y me gustó hacerlo.
La oscuridad era nuestra, y por todo el tiempo que estuvimos juntos, fue una oscuridad especial.

REK.

El Legado de John Denver

El Título Es Falso

Y la verdad es así. No pienso escribir sobre John Denver y su legado musical, o su trayectoria, o sus éxitos. No. Nada de eso.
Entonces?
Todo está en mi cabeza.
Sólo diré que John Denver, para quien no lo conozca, fue un exitoso cantante de Country, aquel estilo musical sureño de los Estados Unidos surgido en los años 20 del Siglo pasado, y que ganó popularidad en los años 70 a los 90.
Hace unas semanas, en gringolandia fue la E3, la Electronic Entertainment Expo, que alberga a los mayores desarrolladores de videojuegos, y a las mayores empresas productoras de consolas, como Sony, Microsoft o Nintendo. Todos intentan deslumbrar con sus próximos juegos, sus próximas tecnologías, haciendo sus mejores esfuerzos (aunque honestamente a veces ni se esfuerzan, pero bueh...), para captar la atención del público presente, pero primordialmente del mundo entero. Se realizan conferencias, se llevan invitados, se realizan presentaciones con bailes, música con grupos en vivo, o simplemente con un orador presentando cosas.
Este año, la compañía Bethesda, responsable de juegos como Wolfstentein, o la saga Elder Scroll, lanzó un trailer de su otra saga, los Falllout, presentando su próximo título: Fallout 76.
Siendo honestos, nunca he jugado esa saga, por ende sólo lo conozco desde fuera, por videos mayormente.
Vi el trailer, y la verdad me gustó  el juego como se veía, la ambientación, y todo eso. Posteriormente mostraron un gameplay, y fue mucho mejor. Como dije, nunca he jugado ningún Fallout, pero éste me tincó.
En todo caso, y que es para lo que volví acá, lo que me llamó la atención del trailer de Fallout 76 fue la música de fondo. Por alguna razón, la conocía. Pero cómo? De dónde?
Después de ver el trailer en el directo de la E3, subieron los videos a Youtube, donde lo vi nuevamente y puse atención en el tema. Nuevamente sentí que lo conocía, pero no sabía de donde.
No se por qué razón, le comenté a mi papá (alguien que, claramente, sabe la nada misma de videojuegos, o siquiera de la existencia de algo llamado la E3), que había un tema medio country que me parecía conocido, pero que no sabía de dónde. Puse el video, y él dijo "ah, ese es John Denver". Yo quedé perplejo. Sería verdad? Sería que mi papá sabía de quién era ese tema?
Me puse a buscar en Google temas de John Denver, con letra más o menos a lo que yo había escuchado en la transmisión del E3 y, en efecto, ERA John Denver! El viejo de mierda tenía razón, era John Denver, el tipo que interpretaba música country.  Y claro, eso explicaba el por qué yo la conocía.
Cuando niño, mi papá tenía la mala costumbre de poner sus músicas los días sábados y domingos desde muy temprano, a mucho volumen, como "invitando" a que nos levantáramos. La verdad uno quería justamente lo contrario, descansar, flojerar, dormir hasta tarde. Ibas a la escuela o al liceo toda la puta semana, te levantabas temprano, y lo único que querías era descansar. Y él, tan amable, te decía que no, que te levantaras temprano... Bueno, con el bullicio por lo general uno despertaba temprano, pero de ahí a levantarse temprano, era otra historia.
El tema es que, dentro de la mucha música que mi padre ponía aquellos inolvidables fines de semana
esta justamente algunos discos de John Denver. Bueno, digo "discos" pero en realidad eran casetes. Y claro, uno de los temas de aquella época era el que usaron los de Bethesda para su promo del juego Fallout 76. No era el mismo John el que interpretaba el tema en el trailer, es otra voz, pero el tema, Country Roads, es el mismo. Asumo habrán más detalles cuando suelten el soundtrack del juego, más adelante.
Me sentí extraño en ese momento. Quién iba a decir que mi padre tendría esa conexión con este trailer? Y quién iba a decir que aquellas jornadas matutinas de éxitos musicales, tendrían la repercusión que hoy tienen en mi aquellas piezas musicales, aquellos artistas, aquellos hits del momento, como para, décadas después, reconocer una canción vieja, dentro de algo más moderno.
En resumen, no es el legado de John Denver, sino el legado de mi padre, el cual obviamente agradezco y atesoro, pese a que en aquel tiempo, mientras yo escuchaba Guns N' Roses, y él escuchaba a John Denver, me apestaba escuchar esas músicas y que me despertaran.
Al final, el viejo tenia razón. Y yo, esboce una leve sonrisa.

REK.

Un Día Para Olvidar

Hoy es 14 de Febrero. Y ciertamente no tengo nada que celebrar.
No me considero el Grinch de esta fecha, ni nada por el estilo, ni tampoco dármelas de alguien interesante onda "mírenme mírenme odio este día mírenme", para nada. Jamás he pretendido ser lo que no soy, ni mucho menos dármelas de importante. Simplemente es lo que la vida me ha enseñado y hecho vivir.
En otros tiempos lo celebré como correspondía, con saludos, con amor, con cariño, eso es claro. Pero  las cosas no son eternas, ciertamente.
En otros tiempos lo pasaba bien, se planificaban cosas, salidas, idas a comer algo, hacer algo diferente de lo que hacías comúnmente con tu pareja No tenia por qué ser nada tan elaborado ni sofisticado, si al final lo que importaba y lo que valía era estar en la compañía del ser amado. Los detalles no existen, fueron eliminados de la memoria, porque no tiene sentido mantenerlos cuando las cosas mueren. Pero imagino que era así. Y que debe haber sido bonito celebrar así también.
Hace unos años, en esta misma fecha, por circunstancia de la vida como se dice, descubrí que la pareja que tenía en aquellos años me engañaba con otra persona. Fue muy mala época, era una relación de muchos años, pero bueh, si ella no los valoró, por qué iba a hacerlo yo? Mandé a la mierda todo sentimiento, y dejé sólo lo necesario para sobrellevar aquel tiempo. Nunca más supe de ella, ni me interesó, ni me interesa. Hasta el día de hoy.
Hace un par de años, desde esta actualidad y esta realidad, descubrí también que la pareja que tenia en aquel momento, también tenía otra persona. Y me tenía viviendo en un mundo de fantasías y mentiras, ilusiones y falsedades. Me alejé, era lo que debía y tenía que hacer. Tal cual como  muchos años atrás, me tocó vivir, tuve que agarrar lo que me quedaba y desaparecer. Era lo mejor. Y el tiempo me dio la razón.
Y no quiero que haya una tercera fecha descubriendo lo mismo, o más bien en esta actualidad, redescubriendo que sigue todo igual.
Una vez pensé que había regalado mi corazón a alguien, en una caja, y lo entregué en bandeja, para que esa persona hiciera con él lo que quisiera. Pero entendió mal el mensaje, y en vez de quedarse con mi corazón, se fue con otra persona. Me costó mucho recuperarlo. Aunque no lo crean, damas y caballeros, sí tengo corazón. Pero ya no lo regalo, ni lo entrego. No vale la pena. Las féminas no saben valorar ni una mierda, menos un corazón, así que no vale la pena el sacrificio de entregarles tu corazón. Lo recuperé, y se queda conmigo. Para lo que yo quiera. Porque cuando no lo tuve, me di cuenta que me hacía falta. No tanto por mi, quizás, sino porque, cómo amar a otra persona si no lo tienes contigo? Aunque al final de la historia dio lo mismo, pero me quedo con el. Lo tengo bien escondido. Y es mejor así.
Entonces, quién va a tener motivos para celebrar o conmemorar algo estas fechas?
Yo al menos no tengo nada que conmemorar, nada que celebrar, y espero, de verdad espero, que no tenga que volver a pasar lo que ya he pasado.
Sólo quiero que pase el tiempo, y que pueda ver el camino recorrido, y estar orgulloso de él, pues, pese a todo, siempre actué de buena forma y de buena fe. Aunque hubiese "gente" que no lo valorase. No es mi problema.
Para mi, es un día normal, donde ves demostraciones de amor por todos lados, pero que sabes en tu interior que son solo mentiras y falsedades, y por la interna te ríes de ello. de Febrero, donde algunos celebran, y otros simplemente vivimos un día más... O uno menos.
Hoy es 14 de Febrero. Y ciertamente no tengo nada que celebrar.


REK.